能读来一份真挚的感情需要静心，但是吧里能静心的人真的很少（不过我个人更欣赏这样细水流长的文字），自我表达总比让局外人理解更加重要，而能相互理解的人总是可遇而不可求的，所以读到你的贴子也算是我的一份幸运吧！
其实吧，幸运总是相对的，每个人都要看到自己的那份幸运。我吧，也没办法把我一切所感所想都掏心地告诉先生，不痛快的。每回稍微提及，他也总避而不谈。所以有时很羡慕像你这样，能够和他好好地谈一谈心里的感情，听他亲自叫你放下，在我看来也算是一种幸运吧！当然，我也非常珍视我的这份幸运，我和他还是朋友呢。
我觉得是的，没有必要想太多，当初他也跟你说了，等你真的放下了，他和你依然是朋友。你之前找他，他也都知道你还是牵挂着他的。你们之间还是需要时间的来冲淡那些多余。
一个美好的故事，心里还挺有感触的～

楼楼，把你的这个帖子从头看到了尾，看着你的帖就想到了我的他，一边看一边哭。哎，我喜欢的他是我高中英语老师，喜欢他也有7年了，其实我也清楚自己至今都没有走出来。和你的那种感情可以说是一模一样，不同的是他已婚，所以我从未向他表白过，不想给他增添烦恼，但我想他应该感觉得到我喜欢他，但他肯定也只认为是学生对老师的那种喜欢，不会想到我陷了这么深吧。现在的自己总会晚上一个人翻着手机里偷拍的他的照片，听听偷偷录的有他声音的录音，一个人默默地想着他，偷偷地抹眼泪。七年了，越陷越深。。。不过，比较好地就是，我没有说破，所以他还会回复我的微信，我也不奢求更多，能像现在这样，和他有空聊聊，能回学校看看他就好了，每次回去都买吃的给他，给他买吃的这也算是我唯一能照顾他的一种方式了吧。。。

谢谢大家看帖，谢谢你们的留言，和你们说说心里话，交流交流想法，我感觉那种无助的孤寂感淡了许多。这种情感本身就不被世人理解和接受，但是你们懂，你们尊重，真的让我感激不尽。
我大概有三四年没见到他了，所以有时候我才会疯狂的思念，对我来说，能再见他一面就够了，就是上天对我的恩赐和眷顾。找他这件事早已成了我的心病，也是我一直以来的愿望，但是越想去找，越没有勇气。那么，一切随缘吧。

世界上最遥远的距离是什么？他把QQ空间锁了，没有删我QQ。就像被一个人永远地踢出了他的生命之中，所谓过客，不过如此。那么，不如相忘于江湖。

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昨晚梦见自己要去上他的课，欢欢喜喜地提前准备了一天，穿上了最得体的裙子，化好了最自然的妆，结果去了教室，竟然来了别的老师。。醒来一阵失落，这种嵌入我潜意识里的执念，让我觉得很惶恐。梦里的我都知道，此生恐怕无缘再见了。

兜兜转转来来回回疯疯癫癫还是沉沦于此了。
和我说说话，给个回复就那么难吗？

从一两个月前的微信、QQ、短信都不回，到现在的禁止访问空间，一个人得多讨厌另一个人才会做到这一步啊。

反思了一下自己，这些年我好像真的变了很多。我改，我慢慢改。希望您记住的是那位纯真的我，而不是那位死缠烂打的疯女孩。

J老师今年依然教高三A班，好羡慕那些能听他讲课的小猴子们。

暑气正盛，高三党们竟然在补课了。真想问问他，你不累吗？

如何克制住自己强烈的思念，不再去打扰，连一句“你还好吗”都不敢发送……

我家附近有小男孩突然就去世了，因为先天脑肿瘤。前天还活蹦乱跳的一个孩子，今天就那样安静地躺在木棺里，事发之前，谁都不知道肿瘤的存在，世事无常。
他才15岁，那么懂事，那么可爱，还没来得及看看广阔的世界。
原来我们离死亡那么近，我心底油然生出一种对死亡的惧怕和难过，我是那么害怕失去，他的父母得有多痛苦啊。
哀婉的葬礼进行曲让我一度沉浸在悲痛的世界里，我哭了好几场。
傍晚，哀乐还在播放着，像无尽的幽咽。
楼下的炒菜声、扑鼻的菜香一下子把我拉回了充满烟火气的现实世界。
可在哀戚的葬礼进行曲声的对比下，突然感觉无比悲凉。生命那么脆弱，一定要好好活着。
一路走好。

我本来是忘记了的。
可是梦里挥之不去的还是你的影子。
或许我的潜意识里就有自知之明吧，就连在梦里，你都那么冷漠。
回眸一眼，一眼万年。
请你，不要再出现在我的梦里了吧。
我快要忘掉你了。
还是想告诉你。
你永远在我心里。
祝一切安好。