回复：【童博★天雪】发个帖问问还有多

我不想做一个像我总监那样四五十岁还嫁不出去的女强人，我只想找一份养得起自己的工作，不求有功，但求无过；找一个知道疼我的男人，不求他多帅多有钱；生个可爱的孩子，不求他有天大的出息；我做不到八面玲珑、长袖善舞，只想安安静静活在自己的人生中，不可以吗？

生活没有既定的标准，有的人羡慕着女强人，有的人期待平淡悠闲，用长相比喻，有的喜欢甜美萝莉风，有的喜欢御姐美艳，还有喜欢寡淡清新风，本质上都是美的体现，只有表相风格不同，绝无高下之别，唯有观者的喜好之差。每个都独一无二，却一样美好。
选自己喜欢的事、喜欢的方式生活，无须在意外界看法，所有反对的声音，不过是他以自己的人生经历性格作出的判断，而这个判断只对他适用，对其他人未必有用，因为世上没有哪两个人有相同的经历、性格，如同世上没有两片相同的叶子。而他人的反对未必出于恶意，就像有时我们也会以自己的经验对别人做出某个决定进行对错利弊的判断，觉得不好的还免不了吐槽一番，有点瞎操心味道，况且别人最后未必听你劝改变选择，但还不是好好地活着。
至于恶意更不必理会，你干你的，我干我的，又不吃你家粮。
所以，依心而活，我的人生我做主。听过一句话，当年劝你像他们那样生活的人，等你选择后却过得不好时，他们哪个来帮你善好，人家还不是好端端做个旁观者，甚至不地道的还说当初我教你那么做你就真这么做，你怎么不自已不长脑，多大的人啊。呢玛，那)初那个以为懂天下第一真理仿佛有预见能力花力气劝服你如此做的人又是哪个人？

如果亲太烦，我建议你去看本书，《你值得过更好的生活》，它`会让你认识我们生活的真相，你会明白世界上任何一个人都有权力过上自己喜欢的生活，并以自己喜欢的方式。
如果看了喜欢对探索生命或命运真相感兴趣可以深入看一下――当下的力量，甚至去跟随老师听闻《奇迹课程》。

我还记得你说分手的时候我是天天假装自己没事然后自己买醉，还想着会不会醉后碰到你，来个泪眼汪汪或者假装坚强让你心软；之后很多次，我是心痛难受，每天什么事情也不想，什么事也做不了；到后来，我是撒泼耍赖不允许你说那些话。可是这一次，除了刚开始的不能接受之外，好像到现在也没有了太多的难过。
说真的，这一年来也许出于一些我不想知道的原因你对我比以前好多了，至少我是这么感觉到的，所以好几次我甚至放大了胆子去惹你。有时候觉得自己过分了，我还想着，过分就过分，大不了就这么结束吧，反正也不会有未来。出于这样的想法，我和你在一起的时候其实没有以前那么畏首畏尾，有好几次我都差点说出我们就走到这里吧，只是每次只要你抱抱我和我说几句话，我又想着是不是我们能再走几步，哪怕没有将来，至少能多点美好的回忆。或许可以等到各奔东西的那天，我假装你没离开，只是有一段时间没找我聊天，然后慢慢习惯没有你的时候。不过，我最终没能等到。如你所说，我大概真的对你太过依赖，可这回你既然再次提出来，我想，大概是时候了。
那天你给我发完消息之后，其实我自己幻想了很多场景:我怕我妈发现我难受，想着跑回还没退租的房子自己哭，可是我怕黑；我还想打个飞的直接到你门口让你心软改变主意，但是我怕遇到坏人；还有一瞬间我都已经拿起了菜刀，可还没碰到手腕我就想着疼，怕死；我还想着我又被你甩了一次，心里好歹还难受着呢，怎么也该表现得郁郁寡欢、夜不能寐、食欲不振，但是我哭了一会儿就困了，一早起来就饿了，别人随便和我聊聊天我就只想着傻笑，根本没办法用自己又被同一个人甩了的理由让自己看起来显得悲伤一点。
其实有那么多顾虑、那么多对我来说更可贵的事情比我对你的所谓爱情更重要，这么一看好像自己对你的感情还有些小廉价。想想好像真的没有自己以为的那么难受，能吃能睡，找不到以前撕心裂肺的感觉。因此，之前那些想对你说的话现在看来都是废话，所以我就不在这儿说了。

之所以隔了好久才过来了结这件事，不是因为我花了这些天来疗伤调整，当然我也没那么心大忘了这件事，只是有很多事情需要我去忙，而这些事都比回你信息更紧要，甚至当我有那么一点空闲静下来的时候，我也没想着要来做这件事。可如果是以前，我一定会什么也不管地先把你搞定，虽然我从来都没有搞定过你。其实连我自己也搞不清，对你更多的是喜欢还是纠结和执着。
我很清楚我们的事情在我心里过不去，说我完全没被影响我自己也不信。这不是说我还想要接着以前那种不可描述的状态，只是我不想把它藏起来等有一天被什么事情刺激再挖开来，它已经在那儿了，是成为一个圆满的句号还是醒目的惊叹号我都不想再去逃避。我不祝你幸福，你也不需要对我愧疚，当然可能你压根儿没这么想过。不管你是真的对不起还是假的对不起，这一次请允许我我都理直气壮地认定都是你的错。
其实你应该知道我有话喜欢当面说，打了这么多字手都酸了。说这么多也不是为了假装释然让你宽心，而是这话我不和你说也不能和别人说，憋着难受。至于你看完之后觉得我矫情还是咋地或者你压根儿不看我也管不了了，虽然心里还是会堵得难受，但是就这样吧，谁说什么事儿都非得有个结果呢。
没了，结束。

楼楼没有更文，刚刚结束了一段无法描述的揪扯，心里还有点堵。把这个放在这里只是想找一个宣泄的平台，让自己平复一点。我用三年证明了一个原不属于我的人、一段原不属于我的感情真的不属于我。听起来有点拗口，但是这就是事实。这三年仿佛在拍电视一般，发生了许多影视里才会出现的场景，因此我活的伤春悲秋，甚至完全失去了自我，可是我不怪任何人，也不怨自己无能，更不会骂自己活该，我想人生总是要经历点什么，这不是说你一定要有一场轰轰烈烈的爱情，一份惊天动地的事业，一段可歌可泣的人生，而是无论这些事是悲伤、快乐，它们都将组成我们多样的人生。

虽然楼楼毫无意外的和大多数人一样将初恋变成前任，但是我仍相信初恋是一个美好多于痛苦的回忆。成长很痛，但痛过哭过才能发芽开花，痛不过、哭不过人生就过不下去了。

一切都会过去，一切都会变好。

过去的事情过去了，更文还是要继续滴

尹仲只有过去的春药，应该是吧。