在家在了一个月了，疯狂海投中，我要去北京了，我自己也很惊讶自己会挑这个城市。我不知道我面对的是个什么样的生活。可我我知道我像一列火车一样只需要开足马力。毕业了，再也不是学生了，只能成为一个不断学习的人。没有人可以帮我，我也不知道我未在会云间什么样的工作伙伴或者什么样的女孩。在哪组建家庭，我都成为了不可知论，如今我也体会了这样的和自卑的恐惧，我不是不相信自己不会做好，就是对位置的和未来的感到害怕，可能结果也不会改变太多。
以后在哪座城市住下来我也没有个长期打算，我想我到了北京可能会改变现在的我，至少不再颓废处于无聊的地域中去，我还记得前几年和爸爸打了个赌，看看咱们30岁的时候都在看什么，他不看好我，至少会认为我还会回油田来，我想我应该是不会回来了。，以后也会住在其他城市。最近我突然觉得爸爸也挺厉害了，也许相对于其他人来说不能说是了不起，他到现在50岁了也是挣了两个房子一个车的男人了，他进沙漠钱我跟他讲了电话，看到他眼角纹已经十分明显了，还有他更黑了。每次想到这个我就心酸。还有每次妈妈去商店的时候就往降价，调价的鞋子衣服看，日常说在嘴上，酸在心里。我知道现在的我困于泥潭改变不了现状，可我一想到他们，心里还是很不是滋味。
我只能开足马力向前，撞开不是困难的困难，还有真正的困难。人到最后都是逼出来的，。没什么学不会的，我以前总是固执于天赋啊，就是学不懂什么的。后来发现学习上的的真是不过尔尔。以后我要操心的还有很多。
我不敢说出我的梦想，我心里只有一些小小的想法，我也知道或许不会有女孩看上我，我也期望着会拿一生爱一个人。
我妈说我不期望你在北京两年能存住钱，没事对自己好点，我也知道自己欠自己的很多，可是一想到你们，我就忍不住，我就不想多花钱。以前看人说，无我这种境界一般人很难达到，要么经历太多，要么看破红尘，我只想为家里做点事吧，我也知道爸爸妈妈以后可能会得什么病，可我制止不了，所以我只能多挣钱，。突然想起许二和说的，你大哥不顶用，有点事就跑了，上门要债的看见我也拿我被办法，我就给他们说我人在这，刀在那，看中哪块割哪块。这才叫有用。“真是对不起，我和你爸这辈子就这样了，也没能给你留下什么真是对不起你了，以后的路就靠你自己一个人走了，好好照顾自己”有时候不不经意的触动心底的情感，心里就不是滋味。妈妈也盼着我出息，可是现在的我想不出挣钱除了做商人还有什么路可走，就算当老师也是商人吧。我也想当个好老师，就是现在对于我还需要努力一段时间。
这是我在家最后一次用这个键盘打字了，赔了几个月也想带走，可是我现在不行。我也想让我的孩子能够有一个好的教育我也不希望他能成龙什么的，一生能做好自己喜欢的事就好，爸爸也经常跟我这么说，可是我貌似在大专以前，一切都是妥协，这次我真的要做出自己的选择了。走之前妈妈抱着我哭，担心我会在陌生的城市里让她担心，可我必须要离开家，受伤也好，幸福也好，哭泣也好，都是我自己的事了。
这次要去面试10家公司，任何几家公司都可能改变我对我对未来的规划和看法。美宜佳或多或少都带有销售性质，可我还是要做，也许他们一毕业年薪十几万几十万，我还要从一步一步的摸石头过河，这就是我不好好学习的下场吧。
还有7年，时间无多。最近这句话我逐渐爱说了起来。时间无多，时间无多啊。有个短期打算，还要有个长期打算，我都应该记录下来。