当你变成一个笨蛋的时候 可以想一下
拥有成为笨蛋的能力 说明你还是一个鲜活的人类
有着各种各样的欲望和缺陷
真是一个笨蛋呀 但是当一个清晰又快乐的笨蛋真是一件值得庆幸的事情
天由黑变亮
这个过程总让我想起严重失眠的高三与大学时代
但是在疲惫与困意中挣扎着惊奇的心情
看着窗外天逐渐亮了起来
5点多的时候终于顶不住睡着了
梦中混淆了奇奇怪怪但有迹可循的碎片
再次醒来的时候 确认了幻觉并不是幻觉
其实是一种现实
习惯是强大的
能够唤醒封印了的属于过去的习惯的人和事情基本很少很少
你看 我总是兜着圈子讲故事
但是我很明了的 真的
从来都不是现实究竟是怎样 而是你相信的现实便是你的现实

早晨喝咖啡的时候 单曲循环 问
阳光真的特别好啊 和南方梅雨天是两个极端
嫉妒是会让人丑陋的
下午1点半的高铁 大概晚上7点半到
如果饿了就在车上买点吃的
晚上到了有局 而且肯定会喝酒 推不了
但是明明还在过敏 这几天虽然很热但还是戴着口罩
车厢上的人很多 熙熙攘攘
你穿着黑色短袖 黑色牛仔裤 坐在那个位置
因为昨晚没睡好 中途醒了好几次 所以一会儿累了会在车上睡一会儿
然后——
就像是一个梦
早晨醒来的时候有十几条微信消息
打开一看 却偏偏没有你的消息
就是一个梦
「只是女人 容易一往情深
总是为情所困 终于越陷越深
是否女人 永远不要多问
她最好永远天真 为她所爱的人」
从去年4月就开始走偏
越走越偏 走回来一些还是偏

我今年是没有回国计划的
对 没错
很坚定 觉得毫无疑问
直到——
KG说
昨日看着我总是莫名其妙心情好 一直在不知道笑什么东西
怎么突然就不开心了呢
晚上发了好几个 开心点
我只是逃避正面回答这个问题
原来这么明显么
开心到无法专注地上班
然后极度反差地阴沉了一天
昨天趁着夕阳回家的路上
突然眼眶湿了
真是莫名其妙啊 真是丢人啊
心里只有一个念想：I am not gonna fall into the same old s**t again
并且绝不能Let the history repeat itself over and over and over*loop again
但是当接到你打来的电话的时候
我不可思议地还没反应过来就接了起来
欸
刚刚起床的你呀
中午要吃北京烤鸭去了
用这种方式听到你的声音
非常诡谲 别扭 但同时还想听到 继续听到
那种心里面像是盛满了颤抖的希望 害怕它们洒出来的方式太过迅猛吓到你的感觉
那种恐惧 害怕自己的心意太过强烈以至于整个人的内核也许会断掉的感觉
似曾相识 不是么
以这样的心情面对的人 的性格 说话的方式 对待身边人的方式
似曾相识 不是么
现实生活中 我所遇到过三个这样的人
像指南针一样 方向是异常明确没有任何犹疑
娃娃那天的感慨是对的
我万万没有想到
那天去品酒会后 踏着漫天星光在回家的路上
微醺之后掏出手机 像是扔石子一般扔出去的一条信息
竟然是这么巨大的编织的网
我从未想到 我会查看八月的假期
我从未想到 生活的另一种可能
生了很久的病在这几天突然好了
不再感受到饥饿、冷热、物理疼痛、他人的意图、以及钟爱的事物
凌晨两点多终于睡去之后 六点多醒来的那一刻瞬间清醒
没有平时的困倦和厌烦感
Absorbed.

我一直找不到合适的词句描述我的心情
在天车上 或者走在路上的时候 偶尔会难过得想哭 但哭不出来
节日里把大部分时间给了朋友 以为这样能转移注意力
无果 无论在讨论怎样的话题 看怎样的风景
心里都抽搐着 疼着 敏感着 反复提醒着
无法拥抱自己
回到南方之后 一直在忙 而且一直睡不好
晚上大概还是醒来好几次 喝点水抽根烟
你的脸色憔悴 黑眼圈很重
我已经连着三天早早醒来
前天是四点半 昨天和今天都是六点多
朋友问我为什么睡不好
我说 心神不宁
如此不宁 仿若悬空
我想今天一个人去河岸边走走
虽然“静静”并不能帮我顿悟什么
能帮我顿悟的 永远都是自己的决心
隐隐的 很多很多小针扎在身上
没有倾诉这件事情的朋友
从头到尾只能独自承受
对错都是其次 只是牵扯太深
别人给出再多意见都不能代替心里最真实的感受
我不想讨厌你 这是真的
否定一个人没什么 但否定你意味我否定了很久以来坚持的东西
我不说话 不声张 不讨伐 最重要的是 我不耍心机
对于你 我不玩那些套路
开启另一个模式或许是迟早的事情了
好呀 再等等我 再给我点时间

此时此刻我只有一个简单的愿望
那就是好好地安心地睡一觉
不再因为不安而睡不着亦或者醒很早
方才去家附近的小公园转了一圈
搬过来五个月了 第一次走进去
一直忙忙碌碌 不想用仅有的悠闲时间去冒险
回到家敷面膜躺在床上
这几天以来第一次这么放松
不再害怕 变得勇敢