近日来，天气炎热不堪，在室外行走，总免不了像是在汗蒸馆一样，迎面而来的全是暑气，汗水就开始像断了线的珠子，一直流，每次最艰难的是从家里走到公交站牌的时间，虽只是短短几分钟，但是却像要窒息一样衣服湿透。
到了夏日，尤其是三伏天气，尤为怀念的是故里，那儿的天，即使艳阳高照，但空气中没有湿热，林间吹来的风总是带着凉爽的善意。
其实不得不说的一件事就是我是个孤僻的人，不太会和自己相处，更不会和别人相处，二十多年的光阴里，我带着悲悯的心思悄悄的趟过岁月这条沉寂无声的河流，其实每段时光里都有那么一些人走进来，然后在下一段时光里退场，我没有学会欢迎，亦没有学会告别，所以在每段日子过后，我总是怀抱着愧疚和自责来缅怀前一段时光里那些璀璨的人和事。
很多时候，我是静默的，像田间地头那一池死水，悄无声息，可有可无，但总是在某些特定的时候会心有不甘，认为自己还可以掀起巨浪，还可以得到一些温柔的馈赠。
从几岁的时候开始，我用对父母老人的撒娇撒泼来祈求着温暖，后来这些带着自己个性标志的人一个个离去，还留下了家庭的分奔离析，以及深沉到落地生根的悲切。从此我便成了一个安静到无声无息的人。因为我失去了无条件纵容我的人。
后来，我开始霸道且卑鄙的想要去占有一些不属于我的东西，譬如，友情和陪伴，而后内心开始生出质疑和不满的种子，骨子里的挑剔和卑微把我折磨的体无完肤，并且强大的独占欲和从卑微里散发出来的自傲让我只是得到了表面上一时的温暖。而这些东西向一把利刃，终还我以孤独。
再然后，我学会了更卑鄙的手段，就是把自己的悲剧放大，让它成为我的武器，不得不说，这一招确实有些用处，我得到了一些人的青睐和爱慕，于是我把冰冷挂在脸上，把卑微和骄傲放在心里，成为那些人心中心心念念的人，而我却用挑剔和冰冷关上了一扇门，从此一处相思，多处闲愁。当一个人背后有了一些追随者，而这些完全来自于一些假象，但是能给人以极大的自信心，所以骄傲和自负很快便能将一个人击败，最终一无所有。
一路而来其实收获也是有的，虽然寥寥无几，年级的递增，美貌的锐减，加之浩浩荡荡不眠不休奔向终点的步伐，其实有的时候确实会在某个间隙观花落泪，恨别惊心，但在低头的瞬间却从来不会吸取这些教训，当你看到身边每个人沿着一条既定的轨道由生而死时，内心是艳羡，也想与之为伍，故事的开头总是好的，但是结尾却总是不尽如人意，悲切的感觉会让我一蹶不振，也会让我踌躇不前，像只鸵鸟把自己的头伸进沙子里，来怀疑这二十多年这惨无人道却平静之下波澜壮阔的生。但是还是应该说我是幸运的。
这些悲剧终遇到了一个人收场，他不计前嫌不厌其烦的关怀和爱护，使这已经暗淡的生有了温暖的气息，有了欢乐的意味，有了对未来的憧憬，最好的，来的迟了些，但聊胜于无，灿烂了这孤寂无望的人生。