遍布都是庸众，我终于意识到我最大的问题不是别的，而是生在了一片苍白的地方，一个苍白的时代。

一切的问题都源于我是一个空白的人，我并不是作为一个个体活着，而是作为一个虚无的形式活着，我为我的存在而感到羞耻，我并不能选择我存在的方式，我的一举一动都被监视着，我恐惧我的存在，我一直都在当一个傻子，为什么我是一个傻子，我莫名其妙的当了一个傻子。

我的存在和我的思想是最激烈的冲突，我作为个体的存在是虚无且苍白的，而我却有着夸张泛滥的思想，这是多么的荒唐。这或许不过是家庭共生体衍生出来的悲剧，从小到大，除了活在家庭里我想象不到我在这个社会有过什么存在。

我无法看到某些东西，我一看到就会异常自卑，因为我不属于这个社会。这个世界疯狂的东西和我不在一个世界上。我无法描述我自己，因为我并不是一个什么样的人，我只是被迫作为一个虚无的形式活着。这是我无法控制的，因为真正能决定我人生的不是我自己，而是我身处的环境，人的一生或许在出生时就已经决定一半了，很多时候，一个人成为一个什么样的人并不是自己能决定的，有些人，生在一片庸碌的地方，过着庸庸碌碌的一生。有时候我发现我或许真正的问题从不在那上，就算我跟常人一样，又能怎么样呢，或许我真的会庸庸碌碌的过完一生。特殊性其实在某些角度上还救了我，因为它把我的所有路都断了之后，我才会迫使自己成为一个什么样的人。

一踏入学校的大门焦虑感危机感自卑感油然而生，我只能顺应环境成为一个低能儿。没人知道我在学校一天有多么煎熬，我每一刻都恨不得逃离那个撕心裂肺的地方。我每天都在硬生生的演一个低能儿，或许我已经和这个角色融为一体了，我甚至认为我就是那个低能儿本身。

太多，我无法说，我想不通，为什么那么多人，那么多世俗。

我活这么大一直都是被包装的，我都不知道我自己是什么人。我的一举一动都会被监护人窥测着，我随口一句玩笑都会被监护人之间私底下八卦成自卑，当我发现的时候我真是觉得可悲，我不知道我是一个什么样的存在，我为我的存在而羞耻。我这个人的形象不过是被逼出来的，我只能以低能儿的形象示人，我能怎么样呢？我敢和正常人交流吗？我无法，因为我的家庭不可能让我做正常人。谁知道我长这么大自己连电梯门都没出过，我走到哪都得有人跟着，就连小学几步路都得跟着，天天担心我被绑架，为什么就我会被绑架别人不会被绑架，天天把我当傻子？我以一个演出来的形象过了这么多年，我无法改变我的既定形象，我无法面对我的家庭，我也无法面对我身边的一切，就算是不认识我的地方我也无法面对，因为我知道我不可能，我这个人的性质就是这样，或许只能演，又或许我演的这个人已经是我自己了，我早已经把这个角色当成我自己了。或许我终于找到根本原因了，酿成一切悲剧的似乎不是我之前以为的，而是我扭曲的家庭。监护人装疯卖傻，没人能想象这已经变态到了什么地步，没人在乎我的死活，我喊一百遍也没有一句答复，只会逃避问题。我的人生已经被扭曲了，但现在扭曲它的人却一味的逃避，不愿意解决，倒成了我的错，把我撂在一边，如果我提出解决问题就是在无理取闹，我凭什么要一天天演别人，而造成这结果的人却撒手不管。我无法想象什么时候我才会改变我的既定形象，我不敢想，我不敢想，有太多是是非非，我一不小心就会变成另一个人。我这种人无法把握自己，其实我周围或许也并不是那么苍白，你不过是我太无能了，一直没把握住罢了。这能怪谁呢，连我示人的形象都不是我能选择的我还能决定什么呢，我一直都是被动的，我活到现在一直都是被动的，或许小学的时候我还觉得很美好，那时我没有醒悟，我还太幼稚，我误以为我可以逃避一辈子，我甚至觉得这么活一辈子也挺好，因为我还没有要到面对社会的地步，初中肯定会有社会成分夹杂在里面，我不可能不思考我要以什么样的社会形象示人，其实我之前已经预感到我走向社会会是什么后果了，我小学时就已经预感到了，只不过不以为然罢了，我这种人只适合活在儿时，我不可能以一个扭曲的社会身份生活在社会。我这种人之后也不敢改变了吧。我能面对谁，谁我都面对不了，我只能改头换面重新做人，但这太难了，太难了，似乎只是天方夜谭，似乎我这辈子都很难实现，我不敢想象这后果，我生怕被扭曲，这是我最怕的，虽然有时候我会莫名其妙的过度乐观，把未来想象的很美好，我以为我终究会做成自己，但现实是这一点头绪没有，我无从做起。我真希望成为某些人，但我离得太远，我不可能。我能怎么办，没有人能救我，我有太多太多的麻烦，见不得人的麻烦，但越深藏，越麻烦，这是个偌大的悲剧。一个荒唐可悲的悲剧。

我一直在想，为什么我的局限性那么大，我渴望的事全都不属于我。这或许是因为每个人生在什么地方不是自己能选择的，或许我天生只能当一个这样的人。这就是我的属性，想想有些伟人，如果生在我这片地方，也不会成为那些伟人吧，不不不，我就不应该这么说，因为那些伟人就不会生在这片地方，我也是一样，我如果生在另一片地方也不会是我这个人。很多时候，你生在的家庭和土地决定了你的一切，你无法逃脱这片局限。你成为什么样的人也不是自己能决定的，有些人天生只能做一个庸人，只不过有些人本来就是，有些人只是生错了地方。

我已经缺失了我的人格了，没人知道我天天有多么痛苦，天天被迫演另一个人，一进学校的大门，大脑立刻陷入混沌，不再有属于我自己的任何思想，连走路都是瘸的，我连头都没法转，我自然而然地变成了一个低能儿，我痛恨我自己，我痛恨我自己的无能，或许这本来就是我，只是我不愿意承认罢了。我丢不起这人了。我自己愿意演，怪的了谁呢。

哲学家当不成，什么都当不成。

其实客观上我的年龄不过才那么小，但是为什么我感觉我活了好久，幼时的一幕幕总是浮现在我的脑海令我无法释怀，为什么我感觉那是如此久远的事，但也不过才十几年，我多么怀念那尘封的幼时，那古老的记忆，那种奇妙的感觉我真的无法释怀，但我的距离却在不断和它拉大，我离它越来越远，幼时或许是人生中最重要的时期，因为你既不会意识到它的存在，又不会有第二次。

或许我不应该为我那些莫名美好的记忆再沉迷了，如果我连生命之初还没有一点美好，那我就彻底没有什么可活的了，所以我过去的美好并不能表明什么。

为什么我身处的世界这么糟杂，一个人的人生不是自己能选择的，既然我逃离不了这片天生属于我的地方，又得不到我追寻的生活，那我当哲学家还有什么意义呢，我连自己都当不成。

这个媒介时代真令我深恶痛绝。

我找不到一个能让我有归属感的人。