我问一哥们：如果你老婆罚你跪搓衣板，你会怎么办吗( ` ^ `)?只见他凝视远方说：以前我也像你一样，怕老婆，犯错就跪搓衣板，后来我痛下狠心，直到今天我再也没下跪过！我追问：是用了什么办法吗( ` ^ `)?哥们没说话，坐着轮椅默默地离开了。。。

小红去取快递，快递小哥问收件人姓名，小红说：叫小蜜糖。快递小哥说不对，小红又说，叫小可爱喔呀?快递小哥说还是不对，最后小红终于恍然大悟的大叫到：“我想起来了！我是大弱智！” 快递小哥说没错，就把快递给她了，小红大喊：我回去要杀了我老公！

甲：四级考的怎么样呀吗?乙：试卷印刷得不错，监考员服务很友好，考场干净整洁，灯光光线很好，估计下次还会再来。

二货女友喜欢唱歌，她一唱歌我就去阳台把灯打开，然后抽烟。最后二货女友终于忍不住了，就问我：为什么一唱歌，你就去阳台抽烟，你是不是嫌弃我唱得难听( ` ^ `)咩?我温柔地对她笑了笑，抚摸着她的脸说：我怎么会嫌弃你，我主要是怕邻居以为我在打你！

考完试以后，我突然对人生失去了信心。 第二天去医院看病，医生说：“对不起，你这个病，当初考试划重点时老师说不是重点，我看不了。”

小李买了电子烟，使用我想还不错，昨天出门随手就塞到了牛仔裤兜里，可能裤子太紧，压到了开关，整个地铁的人都看他胯下部位一直在冒烟，他还专心看手机根本没发觉，直到一个好心人提醒他：哥们你好像*炸了。。。

报童在广场上大声叫卖报纸：「惊人的诈骗巨案，受骗者已达82人……」 一个人连忙走过去买了一份报纸，但是看来看去也没有发现那条巨案的消息。这时，报童又在大声叫卖：「卖报， 卖报，惊人的诈骗巨案，受骗者已达83人！」

青年问禅师：“王菲、李亚鹏、周迅、张柏芝、谢霆锋都单身了，明星们个体很耀眼，为何在一起就不行喔( ` ^ `)?”禅师拿出一碟芝麻、一碟花生、一碟瓜子、一碟核桃、一碟杏仁让青年分别品尝，问他：“好吃喔( ` ^ `)?”青年点了点头。禅师又拿出一块五仁月饼给青年品尝，青年吐完恍然大悟。

牙疼醒了，想起下午去看牙，女牙医挺漂亮，可一直张着嘴没法说话吸引她注意。心想，现在的女孩都物质，一会儿一定要表现出我的实力！总算可以说话了，女牙医问：你的牙坏了拔咦咩?我虎躯一震，故作紧张地说：如果拔的话影响我开宾利咦咩?

今天物理老师讲一份卷子，因为班级底子太好，讲的特别快，讲完了还有很长时间，之后物理老师就说：“好无聊啊，不如我把你们化学卷子一起讲了。”之后就真的讲了张化学卷子。。。之后化学老师下午来上课知道这件事后仰天长啸“他神经病啊！！！”

上班穿鞋，发现有一只鞋的水钻明显少了，便问家人，我鞋上的水钻，五岁的儿子一边扒饭吃一边回答，我抠下来送我们班女同学了

别人是一个学期换一个女朋友，我是一个星期换一个暗恋对象。

一女孩要跟男孩分手，男孩说，如果你和我分手，我就在你结婚那天，把咱俩的亲密视频刻成光盘邮寄给你老公，女孩被男孩的诚意打动，最终跟男孩结了婚。在结婚当天，男孩收到一盒光盘！= =

泡妞你用什么方法吗喔?我们寝室一同学，身体瘦弱，但是面容还看得过去，然后让寝室两个强壮的同学拎起他，，走到一位他看中的单身女面前，然后问：这位美女，这个男朋友是你掉的吗喔?

昨天在公车上看糗百，突然一妹子和我对暗号，天王盖地虎，我愣愣的看了她两秒回了一句，你是二百五，身边的人笑爆了，哎，妹儿，听哥解释，哎，你别走啊