有一同学上课突然想放屁，还是响屁。然后她想到了一个好主意，放屁的时候猛拍巴掌来掩饰一下。于是她猛然一拍巴掌，全班都回过头来看她，然后她放了一个响屁…

“麻麻，考你点历史知识，八年抗战一共打了多少年喔咩?” “十多年吧喔咩?”——我对自己老婆孩子的智商有种深深的挫败感。

小红：在我心里，你就像导盲犬一样。小明害羞的说：我哪有那么可爱~小红：我是说，瞎了眼的人才会要你。

现在的出租车司机都是**吗，今天早上打车上班，快到公司时堵车了，师傅突然转过头沉声问我：“你有病呀吗?”我吓了一跳：“没病啊，怎么了呀吗?”“没病走两步！”师傅指着不远处的大厦说。

在学校读书的时候，我发现了个规律，凡是学习好的同学考试前都说“我去考试了！”，学习不好的说“我去！！！考试了！” 考试完后呢，那些学习好的同学都说“我考完了！”，学习不好的说“我靠！！！！完了！”

今天数学考了零分，我仰天痛苦，祈求上天能让我重来一次。果然，第二天物理也考了零分。

生物课上，老师说土豆与番茄可以嫁接。 一位同学问：“老师，要是转基因成功，以后吃薯条是不是就不用蘸酱了( ` ^ `)呀?”

有什么不开心的你们一定要告诉我，反正我又不改。我就是喜欢看你们讨厌我，又灭不了我的样子。

本人电力稽查的，今天接到一电话：是电力局吧！我：是，请问你需要啥帮助！对方：我是公安局的，我们电表被偷了，就是那什么预付费卡表，上面有一万多块呢，你们说该怎么办( ` ^ `)喔?我：那。。。你们先报警吧！

听我舅讲过他考车时候(7年前)的笑话:那时候大家都极力地讨好考官,什么bt招数都用。有一位上了车,先不打火,对着身边考官一劲傻笑。考官给笑毛了,问他傻笑什么。他说:我觉得您怎么看怎么像我三大爷……考官昏死。

就这样过了十二点还没有一个人祝福我生日快乐，可能是因为。。。。今天不是我的生日吧。

今天朋友请我吃饭，买单的时候我看他掏钱掏的很慢，就说：“要不我来掏吧！”“那怎么好意思啊！”“没事。”于是我把手伸进了他的口袋…

深夜，老公未归。女儿心急给妈打电话：“妈！他还没回来，一定有别的女人了！”妈妈轻声安慰： “傻孩子，乖，别净往坏处想，兴许是出车祸了！”

一黑人丈夫从超市购得一套纯黑色内衣，并兴奋的穿了回来，一进家门他就开心地对自己的中国太太叫了起来：“哈哈！亲爱的，你看我这身打扮好看不喔咦?！”中国太太一看嘴巴张得老大：“天啊！亲爱的你疯了喔咦?大白天的，你把自己衣裤藏哪了啊！”

今天，在公司的地板上发现了一粒开心果，我犹豫了一会，把它吃掉了。一个同事看到这一幕，诧异地盯着我，好像见了鬼似的。我笑了笑：“地上又不脏，不吃掉怪浪费的。”“我知道，可是……你为什么不捡起来再吃咦喔?