我都知道。

在一起这么久，昨天我终于爆发了。你心情好的时候就哄哄我，心情不好就一把把我推得老远。从一开始我从你身上得到的安全感就少的可怜，最后你却还总怪我想得太多。你说你爱我，那你有没有站在我的角度想过我的感受，特别是心情不好的时候。爱一个人看的不是平时ta对你怎么样，看的是ta心情不好的时候，是不是还肯站在你的角度来想问题，我累了，不想继续那么爱你了。我知道你现在想好好跟我在一起，可我真的好累了。我不想再像之前那样委屈自己来爱你了。所以这一次，我不会再低头找你了。如果你爱我，你会来找我。如果你不来，那我们就到此为止吧。

我看到你去我空间看了我的说说。是啊，这次我不会先找你了，说要跟我好好在一起的你，会怎么做呢？

你问我，我要什么，我要你怎么做。我想说，我要的其实很简单，在你心情不好想静静的时候，如果我在因为你的事心情不好，麻烦你，先简单的安慰我一下，哪怕只是抱抱我，然后再告诉我，你要静静，我都会给你这个空间。还有吵架之后，不管我们当时有没有吵出一个结果，别让我一个人冷静，别跟我冷战，我一个人只会把事情往最坏的地方想和做，这种事每多一次，就会让我越来越绝望。我不想和你分手，不想我们俩就这样错过。因为我不知道，我还能不能再遇上另一个像你一样跟我相像能理解我的人。

可是如果你想分手，也请痛快告诉我，我不会纠缠不休，我会放手，给你自由

你看到我的未接，，居然不看短信就直接打电话过来了。。。这一点都不像平时的你。

终于我提了分手，这几个月以来我一直迁就你，而你还是老样子，心情不好的时候一巴掌把我推开，你说你爱我，你爱我什么？如果你爱的是我这个人，你不会一直逃避。

6年不联系，6月重逢，6个月相处，星期6说分手

我伸出手，想让你拉我一把，我好累，快坚持不下去了，可你拒绝了，所以我坠入了绝望的泥沼，我承认，我放不下你，我舍不得你，可我已经开始害怕了，害怕再跟你相处，害怕再被你伤害，我真的怕了。

6年前，你提出分手，让我照顾好自己。6年后我提出分手，我会尽力照顾自己，因为我怕了，我的安全感已经全部崩塌了，我比6年前伤的更重了，6年前我至少还会想继续跟你在一起，6年后我已经不敢再见你了，就算放不下，也不敢继续跟你在一起了。

“最好的爱情 是精神上的门当户对 好像不是他冲着我的光芒急匆匆赶来 而是在看到我 泥地里艰难前进时 能不顾我满脸狼狈 温柔且坦然地伸出手 ”

最好的爱情，是我们都生怕给对方的不够多，而不是只有所谓的不祈求不勉强，是我们能互相理解对方的难过，给对方想要的温柔。
所以，不祈求不勉强，只适用于只有一个人在主动而另一个人只是回报的状态下。

你不知道，为了了解你，理解你，我翻遍你的每条朋友圈，一遍又一遍。我知道你穿多大的鞋码，知道你难过的时候会听歌看天，知道你让我听的歌都有你的心情在里面。你的喜怒哀乐，你的反应，你对我说的事，我都用力地去记住，去分析，去理解。我一个记性那么差，又缺乏安全感的人，我怕我多疑的时候忽略你的付出，让我做出伤害你的举动，所以我把你为我做的每件事，都记录在一个你不知道的地方，大事小事，只要是你为我做的。你送我的打火机和项链，只要我看不见它们在哪儿我就会担心，是不是被我弄丢了，我会立刻放下所有的事，直到找出来为止，现在也是。
我记得你说过，要我永远记住你。
6年前的事我记住的只是我的感觉。
6年后我记住的，是我们之间所有的事，我的感觉，你的反应。
就算代价是我可能永远都放不下你，然后一直沉浸在回忆里不可自拔，但我都甘之如饴。
我爱你，比你想象的要深得多。
只是你不知道而已。

我答应过你，不会再忘记你。这件事，不会因为我跟你提分手而改变。因为这些回忆，是我仅能留住的东西了。
也是你，或者旁人，怎样都不能从我这里拿走的东西。这样我其实会觉得，比较安心。
说真的，一直表现得温暖，乐观，坚强，又活泼的我，我心底的脆弱很少有人会看在眼里，记在心里。
很多人都会觉得，我变得太快，我飘，我不靠谱，我花心，其实我只是不喜欢把自己付出的东西常常挂在嘴边，也不习惯向人喊痛，当失望至极的时候，我就会安安静静地离开。然而，在大多数人眼里，这样的我，是让他们费解而看不懂的。因此，被别人骂我冷血啊，骄傲啊，什么的，我也习惯了。但我还是，好想要一个人，能懂我啊。
我，没有你想象的那么坚强坚硬，但也没你想象的那么小气幼稚。我从来不是在跟你赌气，因为我根本没想过要去赢得你什么。
而我忘不了你，更不是因为所谓的不甘心，别人口中说的，得不到的永远在骚动，那对我来说，从来都是不存在的。我明白感情这种事情是勉强不来的，爱一个人，我只能给他我能给的。
你相信吗？其实我还能对你更好。是我怕你受不了，觉得压力太大，又开始逃，所以我才收敛了很多。
你看，我爱你，连付出都小心翼翼。
我记得你说，如果你真的遇到了那个对的人，你连命都可以给她。
我又何尝不是？
只是这样的爱，大多数人承受不起。
而我们却又注定将就不了。
一下午，跟你唠叨很多，你会有些烦吧。但我已经不知道，以后还有没有机会跟你说了，所以不管你看不看，我想说就说了。
所以，请你，真的，不要误会我。
这是我现在对你唯一的要求了。
我真的害怕，怕你发来一句好，分手。更怕自己始终控制不住自己，不停的点开短信，期待着，你可以说一句不想分手，然后再慢慢熬成绝望。我说了，我不想再经历这样的感觉了。
这几天，强撑着，晚上去工作，强颜欢笑，白天躺在家里，一个人，有的时候眼泪就这样自己流下来。
这一下午，我已经记不清自己哭了多少次，我彻底撑不下去了，就算公司这几天不给请假我也要翘班了，我只想安安静静地，一个人呆着。
我现在很喜欢睡觉，因为我发现，梦里我一定能梦见你。
因为在梦里，你会对我笑，对我温柔，抱着我入睡，在过马路的时候牵着我走。你不会像现实里这样对我冷冰冰，把我推开，然后再责怪我说分手就分手。
如果看见你，看到你冰冷的表情，这些话，我又说不出口了吧。