2016年9月23日，是我们最后一次交谈的日子。
一切都是那么正常，我们的话题是紫水晶。
之后不知道从什么时候你突然消失，不辞而别。

今天我们的某共同好友翻看我的个人贴吧，翻出了许多我们的回忆。
他跟我说…他翻我个吧就觉得…
“你们别秀了赶紧结婚吧”
他大概还不知道我已经与你失去了联系。
他大概还不知道我对你动了真感情。

另外，我们以前，有那么像秀恩爱吗？
在失去你之前，连我自己都没有察觉到，你对我来说有多么重要，有多么无可替代。
我没有察觉到自己对你的好感究竟到了一种什么地步，直到失去你之后，想了很久很久，我才对自己承认，原来我是爱上你了，原来我是心里早就早就住下了一个人。

翻以前的贴子，翻出了我曾经对你说起过，我暗恋某某人之类的。
想起你从墨尔本寄给我的明信片，上面写着，恋爱加油。
想想我曾经和你说过的人啊…我本以为我喜欢他，后来你们都离开了我之后，冷静思考，才发现他不过是像你，像地理位置离我更近与我朝夕能见面的你。
才发现我喜欢的不是他，而是你。
才发现我不仅仅是喜欢你，而是爱你。

我是个比较拒绝恋爱的人，也不想承认自己喜欢谁，我曾经犹豫过挣扎过，我对他是好感还是喜欢，我是不是想恋爱了。
我以为他大概，大概，大概是我的初恋，才发现不是，不是，不是，你早就来到了我心里。
直到你离开了我，我的心越发被你占满，被曾经的美好记忆的碎片占满，被对你日日夜夜的思念占满。
你才是我的初恋，你才是离开我一年却依然令我魂牵梦萦的人，你才是让我觉得自己不可能再爱上其他人的人。

网恋，原来真的存在。
我与你不过见过一面，说实话你不帅，只能说还行。
和见到过的照片一样，一样真实。
我呢，大概，可能没你想象的那么可爱？

一年了，我却总觉得你依然还在我身边。
没有你与我日常互相聊天卖萌，没有你在我痛苦失意的时候为我指明前路，这样的日子我不愿意接受。
你依然是我的置顶，依然是我的唯一分组，依然是我的特别关注…
就好像一年前一样，什么都没有改变。
我有什么事情啊，总会去qq上给你留个言，即使你根本不会回复，也总会幻想着有一天你会突然上线。
啧，也就是怕你上线！所以忍住了没有说，我爱你。

空间里看到一条长说说，大概就是说要主动一点。
他虽然忽然在网络世界里离开了我，但他的电话我一直记得，记得清清楚楚，成为了我很多很多的密码。
我却一直犹豫，没有给他打过电话，没有问问他为什么突然不辞而别，没有问问他最近过得好不好。
但我忽然觉得，我是不是该鼓起勇气。
可我知道，我与他之间不会有结果的，或许这样只会让他讨厌我。
是了，虽然我不奢望与他成为情侣之类的，但我也不希望他从我的生命中离开。
可我又意识到…我的心态变了，我爱他，我太过于重视他，所以我不能再以普通朋友的心态与他相处。
其实在之前与他相处的时候，我就觉得自己有些不自然了，只是当时并没有想太多。
这样子勉强维持，我自己也会觉得很累。
有时候会觉得他果然比我聪明很多，他的离开是不是察觉了我的变化，他的离开应该是对大家都最正确的选择吗。

今天在看可塑性记忆，我也在想，如果是注定要分离的恋人，究竟怎么做才是最好的？
艾拉本来想离开司，可后来还是在一起了，因为离开只会留下痛苦的回忆。

我确定他曾经是喜欢我的，大概是最好的朋友的喜欢，没有更多。
但是他的突然离开，是因为讨厌我了吗，是因为不再喜欢我了吗。
我害怕的这样想着。
我怕我联系他，他会和以前不一样，我怕我联系他，会变得尴尬。

说实话，我还一度以为他出了什么意外。
越想越害怕。
后来我发现，他2016年12月26日回贴吧发了个贴，内容是来遵守约定履行承诺。
说实话，我第一反应是激动地跳了起来。
因为他还会上贴吧，还会上网，他还好好的。
但是另一方面我也很难过…
因为12月27日是我的生日，我们曾经约好了，今年他一定不会忘记我的生日，一定会好好为我庆祝。
与我的约定，他没有遵守。
我生日那天啊，很开心，是我高中过的最开心的一次了，有很多朋友和我一起，在百忙的高三中抽出时间吃了个蛋糕。
但我当天一直在期待，你会不会突然出现，给我说一句生日快乐呢。
我知道几乎不可能，但我还是在等，等到23:59，看着时间跳动到0:00。
后来晚上我失眠了，一直在想我们以前的事情，后来我泪湿了枕头，写下了一大段话。
发没发我忘了，是哪一段我也忘了。

翻到了这些，所以大概是没发吧，毕竟不想污染空间，毕竟是个单相思而且还是网恋的败犬。
毕竟在不眠夜里悄悄写下的思念与落寞太多。

高三的时候，总是会想起你。
失意的时候，总是习惯了你的安慰。
有时候觉得有些没道理的委屈，我最需要你的时候，你不在我身边。
大概是我太自私。
实际上一直都让你安慰我开导我我也挺不好意思的，虽然你一直在说这是你很愿意做的事情，你也并不介意听我的负能量。

这是今年年初“说说你在贴吧认识过什么重要的朋友”的贴子回复