不殆时间，不负自己

JM说
你应该眉眼里全是笑意
而不是跌跌撞撞遍体鳞伤

工作整一年了
想起去年这个时候
青山绿水人憔悴
每一个画面都不曾忘记
我是一个记忆力特别好的人
尤其是对于那些痛苦不堪的回忆
就连感觉都清晰明确
一年过去了
所有的一切竟没有变化
生活状态，心境，身份
要说有一点改变
那就是我的脾气更暴躁了
对学生下的去手了

从我决定一个人出去旅游起
我就已经调整好心态做好了自此孑然一身的准备
并不是我喜欢孤身一人
贪恋那清冷漠然的感觉
只是和无趣的人一起欣赏沿途的风景
倒不如一个人来的清心自在
于是我慢慢学着习惯孤独
任何事情都自己解决
花自己的钱，做想做的事，不将任何人放在心上
云淡风轻的样子我觉得自己简直洒脱极了
我还需要买一辆小车（当然，我觉得我开越野车更帅气）
下了班可以开着它去任何想去的地方
是的，一个人或许也可以不负时光
只是谁的出现又惹涟漪

就像电脑屏幕上设置的那张照片一样
我笑起来的样子更柔和
这些年，生活将我磨砺的不像一个女子
或许某天得了一件漂亮的衣服就能让我瞬间高兴上半天
但是发自内心的感觉幸福的笑却几乎没有过了
这应该就是我的宿命
满身病毒外加多囊卵巢
将来或许连做母亲的资格都没有
我该怨恨命运的不公吗？
命运本就不可抗
即使这样，我还是告诉自己应该好好活着
我想活的开心一些
这样多独特的苦难过后
我唯一留住的是心底的那份善良
曾经那些我真心相待的人
他们的脸庞一个一个从我脑海闪过
笑了的，哭了的，布满皱纹的
却也只留下一些支离破碎的回忆

临近三十岁的年龄
我却孩子气特别重

这个小朋友，喜欢到不行

十点走出办公室
每晚如此
外边的空气凉凉的
我在想，嗯，我是一个人
此刻躺在床上
控制不住的脑海中会出现某些文字和画面
放在以前我会愤怒会恶语
但如今我可以忍住了
于是我沉默的回到宿舍睡上一觉
很多心里的话也可以咽回肚子里去
眼泪只代表了一种悲哀
失望好像都是多余的
她并没有很爱你
也不是你的爱人
早就明白的事实
失望的理由是什么呢？！

那些文字我不知道如何回复于是干脆不回
我是有自己的判断的
会难过会哭泣
但是却已经不再是被感情冲昏头脑的状态
很多东西早就不属于我
我不想让自己太受伤
每个人都有自己的秘密
只是你们太过张扬
不懂得隐藏

我发现自己总是很愚蠢的惹了不少麻烦

我想起去年
无论我如何努力如何挽回
lq，yy等好友如何劝说
你都不肯为我回头
执着的样子要多伤人有多伤人
我乞求着你能早点回到我身边
你那么恋恋不舍的样子
甚至无数次的落下泪来
如今再次回忆起那些画面
我依然同情自己的遭遇
为自己感到不值
只是疼痛远远小于那时候
毕竟时间再好不过

如此深切的疼痛过后使得我明白
人只能自救
永远不要把希望寄托于任何人身上
所以，你的话我不会感动
你的眼泪我不会全信
我觉得自己做的很对的一件事就是
我没有要求你回到我身边
更没有要你为了我而抛弃她 我只是答应你会站在原地这一小段时间
所以你回来与否于我都可以接受
这自始至终都是你一个人的决定

在我看来事情没有那么简单
套用大冰书里的一段话
命运善嫉，总吝啬赋予世人恒久的平静，总猝不及防地把人一下子塞进过山车，任你怎么恐惧挣扎也不肯轻易停下来，非要把圆满的颠簸成支离破碎的，再命你耗尽半生去拼补……
我不确定在这期间自己又回发现什么从而改变态度

镇上停电一天
和朋友出去逛街
去吃喜欢的掉渣饼
顺便来碗酸辣粉

昨天停电到十一点
我拿着手机守着百分之三的电坚持了四个多小时
最后咻的一声关机了
硬生生的躺在床上睡了醒醒了睡
起来时发现大家家里都有电
唯独我家某处漏电跳了闸
俩个人早上啥也不干找了一早上也没找到
刚去邻居家借了点电开开机