想跟你聊聊天，说说话。想给你打电话，又不知道打了该说什么，要说什么。经常会这样，就是想见你，哪怕不知道要说什么，随便聊聊别的有的没得，或者不说话好像都会很舒服。
我觉得我已经不需要再去证明我爱不爱你了。你说成熟是什么？成熟就是我很清楚，我该做什么，我不该做什么，怎样做是对的，我要的是什么，我喜欢的是什么，爱的是什么。
那喜欢又是什么，爱又是什么？喜欢就是当我看到一个女的，性格不错，长的可以，也聊得来。我会觉得，嗯，这个女的还可以，我能感受到我的喜欢。但就仅仅只是喜欢。这样的太多了。就好像女生看到长的帅的男的，同样也会比较仰慕一样。但是她的喜怒哀乐跟我没有半毛钱关系。我丝毫不想关心，也没兴趣去关心。
那爱呢？爱就是哪怕我觉得我们两个其实不是很合适，其实你不是我喜欢的类型，其实我喜欢爱撒娇，喜欢扎丸子头，又很懂我，很理解我的。我太清楚我喜欢的是什么样子了，甚至我已经遇见过这样的女生了。但是当我遇见的时候，我竟然没有半点心动。甚至比不过当时我硬要拉着你手，要给你看手相时的紧张。我只是想起了那天在我家，我第一次亲你的时候，你当时脸红害羞的样子。我觉得那是我见过的最美的女人。尽管分开之后我不断的提醒我自己，我喜欢的不是这样的，我应该照着我喜欢的标准去找。我喜欢的是那样的，她就在那儿，你就该找这样的。但是我真的控制不了我自己。就像我脑子里告诉我真的不应该再继续在这破地方写什么狗屁东西了，但是每过一段时间，每次在我忍到忍不住的时候，失了智的我又来了。然后我明白了，原来爱是这样子的。你没办法去完全控制你的理性，你可以很理性，但是你总有崩溃的时候。总有被爱这头野兽冲昏头脑的时候，比如现在。
我的成熟告诉我，我的理性告诉我，我该给你空间，我不能去打扰你，也不能去窥视你每天的生活，我应该去过好我自己的生活。我应该去努力赚钱，当有一天你想回来的时候，我能有能力给你想要的成熟，给你想要的生活。但是有时候我会问自己，值吗？这样爱一个已经走了的人有什么意义呢？为什么不能对自己好一点，去找一个对自己好，爱自己的人呢？得到的结果，往往都是在挣扎中出现的有点犯贱的三个字，我愿意。我宁愿去爱一个不爱我的，我也不想去跟一个我不爱的过一辈子，尽管得不到。可能这就是我犯贱的地方，也许我生来就带着“贱气”
不想写了，也许随着时间的流逝，有一天我会慢慢改变，变成我所讨厌的人。
最后引用一个知友的话吧
爱有质量吗？
有，因为有惯性。