这些天心情很沉重，因为心里还是没法放下她，明明那么近，那么近了，仿佛只差一点就能触碰到。可是究竟是为什么呢？我仍旧没法接受这样的结局，我早早地便隐约觉得我和她或许并不适合，她很独立，从不主动接近我的世界；她不喜欢大海和夕阳，或许是她不喜欢我；和她在一起时会无话可说，很多事也只是我的个人兴趣一厢情愿，可我仍旧想着和她一起，既便是毫无意义的对话，我也依旧没法放下。
我失眠了，白天饭也吃不下，话也不想说，还要假装什么也没发生，每天，特别是见到她时便极度压抑，除了家人也不能和任何人说起，我很难过，告诉自己别装可怜，给自己看有什么意思呢？但这些天真的很可怜，告诉自己不需要她的施舍，但心却会实实在在地疼。人长得越大就越是奇怪，思考问题的方式也越是复杂，我是无法理解她究竟是怎么想的，这真的是一个正确的决定吗?正如她给我发好人卡时所说的让我去找一个更好的女孩，她是认真的吗？她的拒绝真是为了让我过得更好吗?可我却无比难过。她近日又如何呢，还开心吗？拒绝我让她觉得松了一口气而轻松吗?她也会知道心碎的滋味吗？
我不后悔那天再也无**制而发出的最后通碟，但我仍旧无法接受，很难过。她的选择让我难过，我早早地便说不再给她任何拒绝我的机会，但在她面前我却忍不住温柔。在此刻，我都还在骂自己别再犯贱了，别再犯贱了，为什么一直是你有意无意地坦白，而她却装作不知道从不给你一个准确的回答，别再犯贱了，而我却无法平复心中的失落。
明明己经那么近了，那时的我其实已经挺累了，才会把选择权再交到了她的手上，早就应该放弃了，但是，我大概没法放下。她这几天是开心呢还是失落呢?失落的话，是因为一个无关紧要的所谓的曾经的朋友吗？
在最初的两天，我对她可谓恨之入骨，为什么在我最初表明心意时不拒绝呢？为什么要在我心累要放弃时重新出现呢？为什么一次又一次拒绝我鼓足勇气发出的邀请，却要一次又一次和我聊骚?这些天大概我不甘止于聊骚，而变得无话可说起来吧。她究竟是怎么想的呢？她把我放在哪了呢？她可以和一个无关紧要的所谓朋友说到生孩子，说到人生，未来，说到她的哀愁，说到痛经?难道在做完这些阅读理解后，我还可以得出她只想和我做朋友的结论吗？她就没有心动过吗？为什么要拒绝我呢？我也大概知道什么是不合适，但我没想过和她结婚生子，甚至没想过上她！
为什么啊，这一切都太过矛盾了不是么？拒绝我让她开心么？为什么要这么做呢？她只想要一个朋友么？还是她真正想要的是一个两米高对她爱搭不理的男人?
时至今日我仍旧喜欢着她，我没法放下，每每和她相见再有意识地把目光转向一头，让我心痛，近在咫尺，心里有着千言万语，但没法开口和她说，我己经被拒绝到怕了。人长得越大就越是看不清自己想要的，越是被所谓的面子里子牵手绊脚。
时至今日我仍旧难过，仍旧没能放下，仍旧喜欢着她。