有了他我不在孤单，我无形中又有了更多的力量，我在解读他的过程心变得更稳定，有了懂我的人我的心安定了许多，不在想以前那样时有时无很频繁，仅仅是对他的解读让我又让我感觉到了前所未有的舒服稳定，我要去海南等他，

再推荐一部电影给大家，叫 和平战士，片中主角和我是类似的经历，看的时候我也不懂，但是觉得非常值得看，在我另一个帖子里也分享过，大家可以看看，比看其他娱乐内容好的多，不过一般人是看不懂的，觉得是科幻，其实是一部非常真实的电影，是我现在所能想到的最好的电影，还有印度电影我的个神啊，也是很好的电影，能看懂的人看的出精髓，忽视糟粕，看不懂的人就当娱乐，不管是谁看了都有好处。

我不担心没有钱花，只担心自己没有能力花钱

我现在处于真心话大冒险的阶段，我更多的是抒发自己的内心，而不去管普通读者的阅读能力，也可以说是在写教育大学生的书，教不了小学生，而大多数的人是文盲，所以觉得我是精神病，而小学生懂一点点，但是他觉得自己都懂，所以觉得大学生不如他，或者有偏差，经常拿自己小学的知识去批评大学生，而不清楚自己懂的只是一点小学知识，而且还是用一颗被污染的心去理解之后的小学知识，也不是本真的小学知识，然后想去教育大学生，当然他也是非常的关心才去想帮助大学生，但是他却无法看清自己小学的学历，只能被扭曲的小学知识来热心的帮助大学生，而那些文盲不但认为大学生是神经病，而且还会用它的野蛮思想去指责骂大学生，但是大学生能却从他们的指责骂中看懂他们是文盲，所以不会计较，而且大学生永远不会去指责一个人骂一个，因为那只是文盲才会干出来的事，但是被文盲和小学生所理解后却也是指责，和错误，用一颗污浊的心看世界都是污浊。但是大学生明白自己大学的学历不为低学历者所动摇，他知道有更好学历，他需要能懂他，能教他的人来让自己更上一层，同时不忘文盲和小学生的知识匮乏，但是在文盲和小学生面前大学生还是很有自信，所以被小学生误解为自大，被文盲误解成自负，但是他们不懂大学生对天地万物的谦卑爱惜，他不懂大学生眼里的世界，只能用自己的小学知识妄加评论，他没伤害到大学生，他却伤害到了他自己，但是大学生刚才上大学，只能先顾及自己的学习，之后再去研究如何教育文盲和小学生，不同的人有不同的教材，但是最终都是一个目的，让生命更精彩，并且想向世界分享了学习心得体会，真正有知识的人会懂这是价值不菲的宝贵财富，如果他与我相差不多的话就能读懂我的心，然后会仍不住流下眼泪，目的是找到大学同学，互相帮助，更好是老师，他没有忘记过小学生和文盲，他时刻惦记着他们，但他知道应该去刻苦求知，日后才能更好的帮助他们，所以这也是他发心得体会，寻找大学同学或老师的急切盼望的真实原因，但是小学生不理解，不理解大学生的知识，觉得大学生没什么知识，所以觉得大学生是太不谦虚，自己没什么知识还想去误导别人，所以封闭自己的心，不去接受新的知识，还觉得自己做的很好，知识很多，帮助了身边的很多人，关系都处的很好，心里骄傲，满足，于是安于现状，其实是只有同流合污的能力，只能做一些相对好一点的事，只能影响一点身边的人，不愿放弃现在拥有的低级虚幻，去求更高的知识，帮助更多的人，或者懂一点我，但是觉得我还是做的有偏差，有错误的，所以只把大学生推荐给了一些朋友，应该没有推荐给自己的老师，因为他或许觉得我没什么知识不用推荐给老师，但是他如果推荐了他的老师，他的老师会更懂我，他的老师会很开心，会更好的帮助我，对于他的老师我觉得他的确是个有知识的人，我很想和他交朋友，他也会想和交朋友的，但是或许在小学生看来我还没有资格和他的老师认识，所以或许他没有推荐给给他的老师，

只要你全心去爱，全世界都会爱你，所以不要以现实中的事找借口不去爱，那是因为你根本不懂爱，告诉师父们很多次不要用纸，前面还挺好没过一两天就又开始用了，为什么，因为没有爱，所以无法感受到纸其实也是大树的尸体，其中充满了痛苦，就像吃肉一样的，而且没有爱的人是没有能力去超度的，所以用了只能伤害自己，伤害众生，这我心里一直都清楚，所以出来这几年我都不用纸，我用草叶树叶，但是现在我明白这虽好的多，但是依然是不对，应该等树死了之后再去造纸，但是现在人急躁贪婪，等不了那么久，只要结果却忘了享受过程才是最重要的，所以急着让树长大，各种手段，这些只能证明人类就是个恶魔，只会伤害万物，人类是谁就是我自己，我必须去拯救每一个人，我才能救赎我自己

大多的话都是我的真心说的，都是真心话，没有真心你就算有再渊博的知识你也说不出来

早上起来就饿了，但是一直在写个不停，忘记了去吃饭，因为我知道我状态不稳定，现在不记录下来，怕以后忘了，我是为了万物而牺牲了一下自己，是为了给大家分享自己，如果你们有点感知的话就会好受到我的爱，我知道，以后我就不会，再这样了，因为现在有了道友心会越来越安的，心里的东西丢不了了

我不是顿悟，我修了很多年了其实，现在才明白了，现在的很多想法以前早就有了，只是憋在心里

又让大叔带我去吃拉面，去了两家都没开门，又带我回来，吃个泡面，以前很讨厌吃，觉得他不健康，但是现在我爱一切，用爱化解它里面的毒素

坐在地铁上，我看到了人们的心，全是痛苦，迷茫

我又差点坐过了站，刚出来不到两秒就响铃了

第一次做地铁，六块，不知快慢，从安徽到广州十五个小时，我也不觉得远，不去管快慢，重要是享受过程，

那两天我一起的时候大多她都很烦恼，大多时候都转过头去，我说干嘛不开心点啊，她说是我让她觉得烦，其实不是，是她的心很痛苦，所以对我发泄，所以我知道她过的并不好，而一个人真正的开心的话，她会笑对一切

下了地铁，广州下雨了，下雨就享受下雨，饿了，买个泡面，也不问多少钱，只管给他钱就行了，问了也不会便宜，困了，在购票大厅的最右侧空地上铺着包躺着上面，也不嫌人多，也不嫌吵，不管别人怎么看，能有个包让我躺着，能有这一切让我存在，我怎么能还不懂得享受呢？如果我还是不懂得享受，那我还能说自己感恩吗？能说自己珍惜吗？我享受着一切，安详的睡了