网上谈了个男友，感觉聊的还不错，相约在肯德基见个面。到了约定的地方，我和他对视了一眼，又都低头看了下手机里的照片，迅速各自走人。爱情就是这样，心有灵犀，来去如风……

大学时，我上铺的室友是个文艺范的家伙。一天深夜，看到他又更新了一条动态：我只想安安静静的做我自己！老子马上夹着铺盖挤到了另一个同学那里，因为这***要开始打灰机……

我平时都留短发，这不，小伙子递给我一张传单：割包皮哪家强……我：姐，是女人……小伙子反应也够快的，立马又递给我一张传单打开一看：专业丰胸找……我：……

问：阳光、操场、白衬衫、篮球、初恋……哪些词会让你有重回学生时代的感觉？答：罚站、请家长和背诵全文。

前天打电话跟我妈说最近要回老家，昨天打电话给我爸，问他身体咋样？他说都挺好的，就是有点喘不过来气。今天到家，我说冻大腿。我妈拿出一条秋裤，是我初中时穿的那条，我一试居然还很合身！甚至还大些！我爸在旁边：“神奇吧？知道为啥我喘不过来气么？你妈舍不得给你买新的，让我帮你穿了几天..”

公司新来一个女主管，晚上聚餐，我们哥几个老员工打算把她灌醉让她丢丢人，结果还没点菜呢，该女主管要了三瓶啤喝完了，我问她为什么，她说：有点口渴，先解解渴。。哥几个相视一笑顿时怂了。

学车的时候，教练给我们演示倒车，第一次压线，第二次又压线，反复几次。学员议论纷纷，教练觉得面子挂不住，脸通红，然后一个帅气的漂移把车停好。教练得意的看着我们，我们弱弱的说：“教练你把校长的狗轧死了。”

坐公交车，非常拥挤。我见一扒手准备对一大妈的包下手，我装作若无其事，等他得手再来个人赃并获。扒手的手悄悄伸入大妈挎肩包里。大妈正在打电话：“对，对，对！已经装修好了……有，我有注意甲醛，现在晾着呢。”扒手的手已经伸进去了。大妈：“对！我也买了仙人球，放包里，怕扎到人”然后我听着一声闷叫，扒手表情痛苦把手缩回去，使劲的甩……

昨天我和老婆吃饭，老婆突然告诉我她怀孕了，我激动过后急忙打了个电话给我爸妈，接电话的是我爸，我激动地说了一句：爸，你要当爹了！

人生如戏，全凭演技。上班的时候暗恋一位女同事，快到节日的时候送给她一些礼品。结果她把那些礼品送给了领导。到了节日，领导把那些礼品又发给了我们这些属下。这礼品绝对是我花钱买的，里面连我写的情书都有。

读书那会儿，掉地上的东西总拿给一朋友吃。久而久之朋友学精了，凡事经过我手的东西都不吃了。一次，一根辣条掉地上了，我就故意从她面前经过假装往嘴里塞，朋友一把抢过去叭唧叭唧吃了起来……

A：干IT太苦了，数据是越存越多，预算是越来越少，好基友是越来越多，女朋友是越来越少。想换一行怎么办？B：敲一下回车。

媳妇儿毫无预兆的剪了短发，我生气的质问她：怎么剪短发了？明知道我喜欢你留长发。媳妇儿叹了口气：“前几天遇到一高中同学。”我不耐烦的打断她：“这跟你剪短发有半毛钱关系？”媳妇儿看着远方幽幽的说：“我们礼貌性打招呼握手，人家手腕上是卡地亚，我的是橡皮筋啊。”“嗯，媳妇儿剪短发，挺有气质的!”

晚上加班回来，发现楼下就一个车位了，我进进出出将近半小时还没停好！突然小侄从楼上跑下来喊着：姑姑，我在楼上看你早回来了，你还要多久才能停好？要不要我给你送饭过来呀？我。。。

同学拿着写了25页的关于USB技术的论文上去答辩。老师开口就问：“请你用一句话介绍一下USB技术”。同学立即怒：“一句话？一句话可以说清楚我写25页干嘛？”整个答辩场集体沉默2分钟……