活一天就少一天 日子过得越来越快 做着顺理成章的事情 顶着该承担的责任 仿佛奔赴死亡要太多复杂而标准的程序

下雨天 本来丧的心情更加低落了一些 喉头什么东西梗着梗着 恶心想吐 感觉自己异常孤单 天灰蒙蒙的 一切都变成了黑白

按道理来说 新公司要开张了 我应该高兴 可我却高兴不起来

人生处处都让我不满意 几年前还曾经想建立自己的乌托邦 发现一切都不在我掌握中 毁灭着曾经的美好 幻想中的幸福

小时候经常被人欺负 性格孤僻 没什么朋友 直到上了高中 跟着猫三狗四混 想凸显自己的强大 现在想起来 更像是在报复曾经的自己
越长大越孤单 曾经珍视 追逐的那些东西 突然变成了泡影 整个宇宙万物 竟突然间没有了我想要的东西

几年前计划去看一场五月天的演唱会 曾经觉得是个遥不可及的梦 看完之后 突然觉得偌大的空虚 我意识到 追逐事物的同时 也是无限趋近毁灭他的过程
这个很恶心的观念突然让我代入到了任何场景中 当我拿到西科大的录取通知书 当我得到想要的手机 想要的游戏主机
越来越不敢想去得到什么 也觉得一切都没有了什么意义

运动完的大汗淋漓 酒醉后的思绪混乱 曾经也尝试过这些宣泄 让自己不去想 不去害怕 不去失望
然后这些都只能维持短暂的时间
我想像个普通人一样对万事万物充满希望
然后以前喜欢的 都突然失去了兴趣 一场聚会 一次旅行 一顿好吃的饭菜 一本好看的漫画 一场精彩的电影 突然变成生命中可有可无的东西

无数次伤害自己来安慰别人 给别人讲自己最痛苦的经历经验
想跟每个人说话 又把自己所有思绪都关起来 戴着幽默风趣的面具以主流的语气说出来
这样真的很累
我已经尝试着减少跟人的交往了
也慢慢不再去安慰别人

我不想去伤害别人 也不希望别人跟我一起痛苦

我感觉自己没用 感觉自己一文不值 周围的一切都变得肮脏 灰色的雾想把我吞没

脑子很乱 白天办事口齿不清语无伦次了 情绪已经影响我正常生活了 很糟糕

大概是病了

今天人特难受 压抑 想吐 脑子特别乱 不想说话

烟也整丢了 房卡舍了 家钥匙也找不到了 人名字也突然想不起来
心跳很快 人很郁闷

我真的一点都不快乐