12月9号
今天没睡好，哭了好久，整个人都哭不出来了
这样的感觉就是……脑子里的水要挤干了
以德报怨何以报德呢
其实有的时候在想
我幸运么，我也不知道
每个人都会有自己的伤心的地方
人啊，不能靠着别人活着
如果你很怕别人别人伤害
就只能去伤害别人
有的时候我会想，那么多人安慰我
希望我好一点
其实真的有用么，没有的
这样的疼啊，只能我自己吃下去
我不想表现的如此软弱
在很久很久以前我就知道，陷入这样的痛苦，没有人可以救你
说了很多可以看看别的什么的
去遇到别人
可是呢
谁也不是你自己，了解不了你的痛
那些不甘心的东西，我开始可以放下了
因为最后我也捅了你一刀
我们都很痛，扯平了
我没有恨过你，我也不会爱你
我感谢你陪伴我的日子，我那些开心的日子
但是我啊，觉得我自己还是好厉害的
那么疼，那么痛，以后
我还是走过来了
可能没有那么快，但是以后也不会比现在更差啦
今天小喵喵一直都陪着我
即使我去做饭了她还是陪我
软绵绵的
人生永远都不会有那么坏的事情
总会有更好的风景
心结那种东西啊
等到过去以后就会很好的
我不知道你现在是什么样，发日志的时候，我就放弃了所有关心你，或者是陪伴你的资格
这样也许会很好，我让自己无法回头，让你恨我
这样多好，这场闹剧，应该结束了

12月10日【日子依旧美好】
女孩子真的是好奇怪的
不知道你在这样的时候会想一些什么呢
我还记得我傻不拉几的以为你不知道那个是我
其实我也不是聪明的人
不知道为什么会去看我们的记录
其实啊，我知道我很烦把你最后一点耐心给耗尽了
但是其实我也没有后悔
如果我不爱了就不会闹了
爱你到害怕
我也会愧疚，伤害了很多很多
看记录的时候就会觉得心好痛啊
女孩子真的好奇怪
值得留恋的，和盲目的地方都是一样的
我不想和你说话，总觉得会让你很烦
但是又很想和你说话
就想以前一样，无孔不入的逼迫你
我的爱太沉重了
就像是树懒一样，会挂到一个人的身上
把他们压垮
已经俩次了
为什么我还会这样呢
也许我不是一个独立的人，总想依靠谁，总希望有一个人属于自己
一个人就会活不下去
得到的时候没有好好珍惜
失去以后就会想要弥补
老师的爱是默默的付出的
总是想保持一个最好的状态给别人看
但是这样总会很累
老师也是一个孩子嘛
但是到了后期就会越来越想纠缠
怎么说呢，老师一开始没有期待
总是很开心，全部都是惊喜
后来全是期待
全部都是失望
其实老师和我分手真的是一个特别明智的选择
因为我比较适合三次元在一起的吧
三次元就会感觉到我的温柔
而老师还是一个活在二次元的人
所以会这样寂寞吧
其实自卑这样的事情
每个人都会有的，每一次的感情，感觉都会成长起来

老师有心里的创伤，其实也是期待幸福的
大家都是期待幸福的
突然感觉温柔了起来，我的心情变得很温暖呢
我是一个很奇怪的人，一个悲观的人
但是老师比我更加悲观
你总是问我为什么爱你
我现在很想回答，我总想当一个拯救者
我特别喜欢自责，每次分手，我说着多义正言辞，都会觉得是我自己的问题
我信任你的原因，太可悲了，因为我觉得你不会离开我
我相信你对我的喜欢
所以才会如此嚣张啊
你说过我们回不去了
我觉得可能也是
老师太自卑了，用自傲的外表保护自己
我对你很好奇，保持新鲜感
就是觉得老师在这样的生活下，坚强的活着，其实挺厉害的
虽然觉得你可能这辈子都不会看见这个，不过我还是要说
你是我所有的cp里，最想帮助的一个
可能是作为朋友，我不觉得大吵一架以后当朋友是不可能的
我们都见过彼此最恶劣的脸了不是嘛
我偶尔会有点想去和你说话
这个大概是习惯，一个习惯需要一段时间去养成
我多想说，不管如何都有我
你是不会相信的
老师的性格，其实可以很有作为，真的很可惜
老师是5号人格，是一个游离在人群外的人格
即使现在你感觉挺开心，如释重负
总会有疲惫的时候，我觉得很厉害的就是
老师仿佛被现实压倒了，不敢反抗，但是眼神却很迷人
如果我的基友看见要说****了
但是我喜欢你，肯定是有那个闪光点
你不是幸运的人，是生活对你的补偿
我是真的很关心你，不过你会觉得有什么目的
所以选择权都是你的，也许你一辈子都不会看我写的这些
也许你明天就会看
对我来说其实无所谓
我是你人生中的一个过客
相信你和我一样有过开心的日子
这样一说，还真的是美好的日子
很多事情会让感觉嫉妒
我也会觉得心脏疼，然后那些阴暗的想法就冒出来
我一直想做小太阳
把开心带给别人
却又会伤害靠近的人
真是很奇怪

从很多人的角度，人被分了很多等级
会有这样那样的三观不合，门当户对这样的说法
我喜欢漂亮的灵魂，和你说的差不多，因为物质已经没有办法给我感情的波动
所以我才会如此的用力的去喜欢别人，在对方想走的时候，表现的更加明显
小可爱是一个奇怪的孩子，她在面对我的时候也很自卑
我前任也是一个很奇怪的孩子，她也觉得我太优秀了
我总想比别人强，总想比别人厉害
和我妈一样
我妈也总想比别人厉害
其实会不会累，我也不知道
我的感情总是很丰富，总是很容易被影响
老师是内敛的，让我觉得神奇的内敛
就像是，我爱上谁，恨不得和所有人说爱上了谁
如果是你，你爱上谁，就会偷偷摸摸的喜欢，总会担心别人跑掉了
我只想当一个隐形的小太阳
写一点鼓励自己，鼓励别人的东西
伤心的事情总是会有的
难过的坎也会有很多
生活那么的美丽，为什么要暴躁呢
我看着你哄我希望我不要死
感觉好神奇的，我前任从不哄我
其实这不是冷漠
我的情绪总会爆发，然后归于平静
我也在想，我如何控制自己的情绪会像你一样
完全看不出来呢
但是这样并不好的
因为没法发泄，很奇怪的
当我对你没有爱情，变成一种很奇怪的情感以后就会很奇怪啦
我是一个话很多的人，外面大千世界好奇怪哦
其实也是无聊的写一写打发一下无聊的时光
我觉得一个人挺享受的
不用在意别人说的，不用解释和别人的不同
感觉挺开心
在名朋上发了一些图，我可能就是一时兴起
那么多的美丽世界，我还想看见更加美丽的世界啊
等我回国以后，我会考虑去见见你
如果可以让你变得阳光一点，我会很开心
世界上那么多孩子，如果开心一点就好啦
就到这里吧，好想唱歌哦

暖暖真的适合你

有的时候我真的觉得挺悲哀的
你是活在二次元的人啊
而我却处于夹缝之中
这样的感情，真的会有结果嘛
你只需要这样的梦境吧，这就是最神奇的地方
在欺骗自己舒服的道路上行走
和一开始一样，委曲求全的寻找着幸福
符合你熟悉的事态
符合你所想的不安
即使知道也许不可能，就开始珍惜那一点点的美好
你不了解我，没有谁可以了解谁
我大概是一个观察者
我很好奇事情会如何发展
会有很多的我，我会有很多个
人类真的好奇妙啊

我和清清说我不恨你，还挺担心你的
也不后悔自己做过的事情
心里有一种无法言语的情绪
我知道这样的情绪和别人说
总不会有人懂，你也不会懂
双双说，这是因为我还爱你
我不太赞同吧
确实会有一点点吃醋
但是即使看见你们撒娇的亲亲
我也没有太多的感觉
原来的我觉得我需要很多很多的爱才行
到现在成长为，只需要一个人的爱
最后变成，我想变成一个支持别人的人
我爱还是不爱你
其实并不是重要的事情
我仿佛是一个旁观者，看着爱我的人，关心你的人，你们，他们，所有的人
我给他们建立了一堵墙，并不希望他们触及
我会焦虑，觉得哪里不对了
我会幻想，觉得以后会是这样那样
但是我要切合实际一点
控制自己的情绪
我开始关注别的东西
成长的事情很多很多
你需要的东西就是一种陪伴吧
我依旧在陪伴你
为什么不恨你呢，为什么呢
我想了想
大概就是因为，恨一个人真的好累
而我只想做最轻松的事情
比如祝福你
比如看着这一切的事态
多么神奇

12月11日
先说说你的事情，再说说其他的事情吧
中午的时候妈妈和我通电话了，说我现在的情况是适应性应激反应，我大概也可以感受到，这个病态的情况是什么样的
我和很多基友说过我们的事情，他们总在骂你辜负我
我从不觉得这样的安慰有什么用
我需要的回答和安慰只有我妈给了我
只能说，果然还是我妈咪懂我
我不希望别人骂你，不喜欢去分析对错
我只是想把事情讲出来，只需要他们说一句，我已经做的很好了
这份感情，我已经做得很好了
即使你选择了别人是也没有对错的
我觉得你有错，但是我也有错
追究对错真的没有什么意义
妈咪在很早以前就告诉我，人生就是一趟列车
总有人在特定的点上来，又会有人在特定的点下车
你没有办法让别人一定要和你坐同一辆
他们只是陪你坐车的人
而这辆车终究是我一个人坐完的
你选择在某个时候下车，然后上另一个车这些都是不可控的
就像是在我大学毕业的时候，那一群陪我上车的人，都下车了，车上只有我一个
然后我来到了意大利
又有一群人上车了
等到我语言读完以后，他们也会离开，然后我又开始了新的旅程
每一次离别总是痛苦的，但是我需要去接受
人生那么长，我也不知道下一个下车的人是谁
又有谁会再度上车
或者我又会移动到谁的车上
这份神秘让我着迷，这份痛苦我也会承担
感谢那些在车上陪我的日子，谢谢你
学会淡然真的是一件很重要的事情
我问妈咪，如何才能接受这件事
妈咪说，要我学会控制，从一天想你5个小时，到一天想你1个小时
也许会很难，但是我知道一切都会变得更好
我一个人也会过得特别好
你也会很好，每天不好好休息的话真的不好
我啊，心高气傲的
二次元是个十分神奇的事情
不过真的太过虚假，真真假假，特别难分清楚
如果有下一任，我真的不想在圈里找了
无法触及的手指，太多误会啦

特别想和你分享今天看见的意大利的圣诞节的视频
但是贴吧也发不了
今天下午去了coin，没想到会看见那些唱歌的修女
他们真的好开心啊，新年和圣诞的气氛，让我觉得特别感动
我知道你近日都睡不好，如果可以给你看就好了
名朋也不能发视频，一点都不好玩
一开始我是因为不甘心去名朋
后来发现，我真的没有那么幼稚
对语c也没有那么多兴趣
我更加愿意艺术创作
特别想卸载，不过小可爱肯定要生气
还是算了……我对她真的心有愧疚啊
分手以后才发现，原来有许多人都在窥探我
很佩服他们，对一份也许不可能有回应的感情如此的热列
我的心态还没有调整过来
我现在不需要爱谁，也不能回应谁
我在自我省事，一份痛苦需要一点一点的吃掉
感觉身体特别不好，大概是哭多了加上有点受凉身体发虚
大姨妈也快来了，整个人都好难受
不过我也挺开心的
偶尔也会有心痛的时候，不过慢慢的我就平静下来了
生活真的没有我想的那么糟糕
我总是会放大我看见的悲观的东西
其实并没有那么糟糕
生活总是很美好的
看着录得视频就觉得，生活真的很棒
那么多人都保持着对世界的热情，祝福着明天
为什么我要低落呢
事情会越来越好
你也会越来越好
我会陪你度过这段时间
我们俩个都会成长起来
这不是很美妙吗
即使你永远都看不见这些日记
我相信我很多年以后再看见这些日记
也会被自己鼓励到的
为生活加油的事情
真是可爱呢

我暂时卸载了名朋
也许是看你说的有点心痛
不过也没有在意啦，情话这样的东西
永远都是从心底说出来的最好

生病了……啊啊啊啊我不想在异国生病的
太麻烦了，不能看医生，整个人都不太舒服
难道我身体那么脆弱吗？也许就是很不好
上过星期太放纵自己了
身体已经超负荷了吧……唉
只顾着难过，忘记了照顾自己
我真****

12月12日
国内双十二呢
突然就生病了，全身无力各种吐
只好在家里休息，这次病的太过奇怪
中午的时候连呼吸都很困难
在意大利生病真的是没法
不能去看病，也没有人照顾
只能自己照顾自己
突然就感觉太孤独了……
虽然有基友安慰自己，不过其实也没有什么用
我在想我的身体是不是情绪导致的
也有可能吧，感觉心里的结，还有受凉了，所以就很难受
而且感觉大姨妈要来了
身体整个状态都不太好
我只对我需要振作起来
想当一个坚强的人啊
这样多好啊
今天的日记写不了多少，身体还是挺不舒服的
不知道你是现在过得如何
这次的事情都是双方的伤害吧
希望我们都可以走出来
不过我也觉得我可能是自作多情了
你可能是因为你喜欢的人失眠
恩，这样其实差不多？我也开始平静了
现在所有的痛，都是为了让我变成更好的自己
这样……如果有一天，你还会再上我的列车
我会给你最好的生活
哈哈哈，开玩笑的
已经没有那么难过了，只是心里的裂痕还是有的
这一次我不会挽回你了
多么神奇啊

这里做一个与四号的对比来说明这个问题，四号和五号常常陷入精神恋爱，因为这两种类型都可以只活在精神空间里。刚开始的时候，双方可能很久不见面，只通过微信或者邮件的方式互诉衷肠。随着感情的深入，四号就想更进一步，渴望更深层次的融合。四号就开始对五号有情感上的索取，想要五号表达对自己的情感，想要承诺等等。这个时候，一股强烈的控制感扑面而来，五号就开始想要退缩了。明明刚开始说好的不纠缠共生，现在却反悔了。五号开始退回自己的空间，不作回应。五号越不作回应，四号就越抓狂，越步步紧逼。假如这种控制感带来的侵占大于了和你在一起的情感体验，那么五号有可能会选择牺牲这段关系，放弃和你的情感体验，以保护自己的独立性。
所以，五号在情感上，有的时候也是一种“隔岸观火”的状态。他们只是在体验，却没有沉入其中。他们玩味情感，同时也会保持理智清醒。

这一段说的太好了，老师更加适合一号人格，你喜欢的地方就是因为
我在顺境的时候表现的十分一号，我的母亲是1号，所以我会有很强的一号特性
但是我在逆境的时候会变成6号敏感多疑
不过我6号表现一直都不多
我表现4w5特别多，但是这一点不能让老师有安全感
除非我特别努力，变成一个发展完善的4号，不然老师和我在一起是肯定不会开心的
用心理学分析真的好神奇哦
不过我最近7号特别高，不算好也不算坏的事情吧
唉，身体难受，睡觉了