发以下的东西，需要的不仅是勇气。但今天我没勇气，发，是因为真的承受到了极限。发，是为了放下这些挣扎，全心的找解决办法。到底承受了多少，或许天和地都不曾知晓，我没有写在脸上，也没有流露在任何的对话里，只有夜深人静，只有我和我。那些现在或未来或许会看到以下的东西的人，请不要让我知道你们看过。假装全世界都不知道，却可以发在如此公开的地方，是我最大的勇气。

自虐体制又发挥作用。。。因为一些不可描述的原因（其实就是为了小马姑娘），我开始看一个叫做，爸爸我怀了你的孩子，的电视剧，然后在网上没有分集介绍的事实下，网友们就细心的把原著小说贴上去，于是前天晚上我看完了第二版结局，昨天晚上听完了第一版结局。然后深深的陷到失眠的漩涡里出不来...当然，跟小说一点关系都没有...
我喜欢听广播的感觉，夜深人静，听着大多都有磁性由内涵的声音，我可以沉下心、静下心，在别人的故事里、在不关自己事的世界里，毫无波澜的睡去。但是昨天晚上，广播剧听到快三点，一直闭着眼睛，一直只在意故事无关于自己，一直没办法不清醒。后来，去到别人的房间，听着毫不感兴趣的游戏视频，也许是别人的床没有躺的很舒服，终于在她也睡了之后我因为没那么舒服累的睡了过去。然后突然醒来，四点半，我又回来自己的屋子，再醒来，七点糖糖的闹钟，于是，再无睡意。我现在依旧睁不开眼睛但精神上像磕了药一样清醒。
为什么今天会这么正经的来写点什么，因为即使昨晚我什么也没想，我也知道我为什么失眠。
每个人的心理，都没那么健康。只是有的严重到了藏不住变成了病，有的生活丰富到没时间研究自己，至于我的心理问题，是太过压抑。仔细想来，好像从懂事的时候，我就开始压抑自己，好像所有我最后做的都是我不那么喜欢的，或者说所有我喜欢的我都会下意识的首先的拒绝掉自己。从来没要过玩具，从来没有喜欢的食物，在人群里看似是合群什么都行其实是根本没什么喜欢的。从小学就开始省钱存钱，再馋的路边摊闻闻就可以忍住，再花哨诱人的菜单我只点最便宜的那一个，再好看的衣服鞋子我永远都说我不要我有。所以我没长高我骨架小是小时候省钱不正经吃饭省钱不吃好饭的结果，所以我所谓的选择恐惧症是不浪费想节省的结果。我会留着所有笔的笔壳然后只买笔芯因为我享受用坏一个一个笔壳的感觉，那样才是不浪费。我会买一包五毛钱的干脆面或是一毛两毛的无花果一吃吃一周，那样才是在我最馋的时候可以吃上一口的幸福最大化。那时我们家就算不是全班最有钱的也是第二有钱的，但我从没买过两块钱以上的零食或玩具，或者其实一个月我只花掉两块钱。后来自己在外面买午饭的日子，我会计算最划算的食物可以让我一顿吃成两顿。然后这些习惯一直保留到现在...我扭曲到，到现在仍觉得一件小衫就该几十块一条裤子不能超过二百，但我还会买毫无征兆的突然买了几千的鞋，几千的衣服，几千的包，花几千块钱养兔子，买几十万的车。
但其实，衣食住行，都不算事，我真正压抑的是自己的人生。其实我常会感慨，所有我喜欢的，都被我妈否决过，但真的是我妈说话太有用还是我真的不敢喜欢或者一样的，我已经下意识的首先的拒绝掉了自己。最先喜欢的应该是历史吧，没钱途；后来喜欢考古，没钱途；然后因为长时间压抑自己说服自己，喜欢心理学，哲学，依旧没钱途；再后来律师，说太累；西医，说不认识人太难；中医，读年头太多难熬；法医，全世界都当玩笑话；物理，高中都学那么烂...以上都是我妈给的理由，听完我就再没挣扎，因为其实我早就放弃了自己。但是，我最最最眼馋的那一个，我从未开过口。
至今，我仍喜欢心理学哲学历史，我可以对症下药别人，却控制不了自己。我在想我为什么会在前年，也就是16年的某一刻开始疯狂追星，其实涛姐突然让我勇敢，让我感受到即使已经晚了也要去做去尝试，不为成功只为不后悔。所以我开始做了，本该考CPA好好琢磨工作的现在，我学小提琴，我学舞蹈，我练字，我看哲学心理学，我反复刷侦探小说犯罪心理小说，我追星。甚至我想学后期，学播音，学唱歌，学主持，学一切的相关。我爱舞台，但我讨厌万众瞩目。所以我喜欢小提琴而不是钢琴，我喜欢一群人排练演出没有谁高谁低只为最后成功，我喜欢一群人的现代舞，我可以在最后面的最角落，只要我是其中一员。但其实这些只是个退而求其次的愿望，我想要的其实是剧组的生活，我可以是道具是灯光是音响是摄像是后期是场记是打杂，也可以是演员。
一切都太晚，藏在心里十几年二十年，现在过的每一天我都在彷徨，好像做什么都不对，都不合时宜。时而，我想我就应该开始上课考试，三十岁之前我可以成为CPA，无论在哪个国家，我都会过的游刃有余。时而，我就想不管不顾的飞回国找个机会一头扎进那个行业，过过那样的日子我才会好好的回来考试工作。所以，我又扭曲的折中了它们，辛苦挣点基本工资，然后钱都用来学本该小时候或是大学更该做的尝试。我失眠，我什么都不想却已经想过了所有的种种，我还在不停的挣扎，压抑和勇敢间的挣扎，我好像从没对自己说过yes， 当然也从没对别人说过no。都说心理问题要找根源，确确实实小时候的经历影响了一切，那个时候在幼儿园我跳舞可以不害羞的，那个时候很多人都说我长的好看我是自信的，小学的时候我还可以只喜欢哈利波特而不是跟着大家随波逐流的看还珠和流星花园，小学我还可以大言不惭的看着那一手烂字承认自己学过书法，但那个时候学主持人学影视表演我是躲在最后面的，舞蹈演出我是躲在最后面的，就像下意识的省钱那样，是不是从那时候，我就喜欢了，最心底的喜欢，最早否决掉自己的喜欢，是只抓住一丝影子就急速否决的真爱。
我该怎么办。如果曾经2017年的愿望是养活自己和让自己活的更好，那么2018年的愿望，就是给我的挣扎找到答案，要么心甘情愿的放弃，要么就实实在在的经历点什么。

其实轻易不上班时间登百度账号的，因为一不小心就会到处看看，然后随便点到了哪里，呼吸还是会颤抖一下。尤其是依然记得依然分得清很多的，谁是谁的小号，谁和谁关系比较好。。。我记性好，会记得事情记得人，我记性差，会忘了心情忘了痛。挺好玩的，无论怎样，我都已经在一些人的心里留下了什么。。。但是这种默默看那些还在写文的她们的文章的感觉，可能要比当时当个小粉丝费劲脑汁留言盼回复的日子，爽。。。

看完了超禁忌游戏。好像是从14年开始追的，一本小说跟着看了几年，对宁大也是真爱了。我能说看完结局我又被致郁了嘛，尽管结局依然是世界充满爱，一切都没变，只是女主角不再存在。
昨天看了岁月无声。虽然是几年前的电影，倒是很高清的，再致郁。还好男主角最后变成了有钱人，比芳华让人开心很多。那个年代，在小城市女人依旧是那个旧时代的女人；无论在哪个年代，世界依旧是充满恶意的世界。好人没那么多好报，坏人总是得不到惩罚。
周末去电影院看了妖玲玲和二代妖精。看完就后悔为什么没去看解忧杂货店，没准还能喝碗治愈的鸡汤。为了三十八秒的彩蛋，听到了全场那么多人都在说小马哥，也算是没白去吧。。。在车上跟糖糖讨论现在最火的那个八卦，我是觉得追星其实比谈恋爱还爱的深，恋爱还讲究平衡付出和收获，所以追到床上去也不足为奇的。这个时候我就要感谢自己，还好我喜欢的都是女银。

两天熬夜又补了一部曾经的偶像剧…想谈恋爱了，不敢…想干点不稳定的事情，不敢…七月啊，哪一个瞬间你才会突变成安生，有个自我呢…

以前百度被关注的可能性比微博多，现在微博好像跟微信走的越来越近，还是这里更私密一点。去年忘了某几天写的钱多多终于发了，等这一天等了很久，等到早忘了想说什么，等到也忘了从接到写完到看到成品的全部心情，最后只记得我答应自己钱多多一发出来我就开始写写一个，于是现在也只剩下要开始新的创作的沉重心情了...从对涛姐的满心热情，等到移情别恋小马姑娘...
昨晚又是突然惊醒然后狂流鼻血，第二波了，上次连续几天吓得都不敢睡觉，昨天又突然来了，我以前根本就从来不流鼻血的。我的总结是熬夜缺觉，也只能这样认为了。。。最近这两周是睡的不多，从上周某天严重焦虑到失眠之后，直到今天也都是没太睡好，还晚睡早起，不过其实是刷剧，难得有一个糖糖不那么讨厌的小马哥的电视剧...当年小马哥的接戏路线和涛姐好一致，都是带个孩子找对象的故事，不过涛姐演的都是离婚的，纯纯演的都是未婚的...看了无数的玛丽苏，我没相信什么霸道总裁，倒是信了婚姻真的会把一个人完全变了模样。
想做又不敢的事情，太多了...

三刷七月与安生，为了纯纯的声音…学会了独立和成全…其实我自认为我的经历也蛮丰富，看着单纯，其实该经历的不该经历的
也没少折腾…我想，其实独立和成全我都做到过，只是现在，我更明白，无论是七月还是安生，独立和成全都会给自己一个幸福的明天…好像我的一切都比别人来得晚一些，晚就晚吧，想做的时候做了就行了…虽然我也虚荣，但我的人生观依旧是享受过程慢慢走，急吼吼的成功了就没的可追求的了…说好了，做一个写故事的人，而这样的人，注定是一个不安生的安生…所以，独立和成全，从来都不会错…

看一次哭一次…我也不知道自己想的到底是李思还是糖糖还是自己…其实就算爱着，也得是相互的才行…就算是相互的，也得是年头够才行…就算是年头够，撕得起来又放得下才行…所以，我们宁可把她们解读为双重人格，因为故事很短，要经历这个故事却长到需要一生…我依然用心爱着我每一个爱过的人，也不知道是因为爱得深所以才不多，还是爱的人不多所以才爱得深…这目前为止的最后一份爱也已经进入了第八个年头，虽然可能永远比不过先出现的人，可无论是经历还是时间都比之前多的多的多…我曾发誓，再也不会对任何一个新的人付出如此之多的真心，这个誓言还没有机会去验证，我也希望就算去验证也恰好那个人就是我未来的老公…记得上次回国二姐说有的人的出现就是为了磨你的性子…是啊，我现在和八年前真的不一样了…也不知道我是该感谢糖糖磨平了我的棱角，还是该怪她磨没了我的自我…但是无论对谁，我好像都学会了成全，学会那份独立，怕失去但是学习失去…谁说幸福的人都相似，其实只要有个人可以说话可以陪伴可以共同经历，管他又是谁呢…幸福其实可以很简单，好像涛姐说过，手机有电，卡里有钱，车里有油，我每天其实都过的那么好…25到30岁可能谁都会焦虑，但想想人生没准还能再来两个25到30年呢，急什么呢…或许唯一急的，只是想赶紧告诉父母亲人，我很好，过去很好，现在很好，未来也会很好，而已…起码，这是我焦虑的根源，否则，我一个人开心就好了…

感觉最近又成熟了好多…心里踏实，一步一步变成想要的样子，没有很疯狂也没有很无聊，从每一个小说电影电视剧里都能思考学到点什么…好像这几周我的心态有了很大的变化，是好事…我爱这样的自己，我也会做得更好，好像什么事情一认真就没那么遥不可及了呢…

今天前会计跟我说他找到工作要走了…挺为他高兴的…男孩子还要成家，出国在外也不容易，找到好工作多挣点钱好啊…这个故事也告诉我，该琢磨琢磨自己了…现在的日子，太轻松…用突击里的话说，太轻松的日子没意义…我想留的更久，是想让自己想的更清楚些，现在的工作也有充足的时间去准备考试，也有充足的机会攒出考试的钱…我也是一张白纸，我也有机会给自己画一幅地图，幸也不幸…前人的光明之路就在前方，怎么走，好像什么都知道，又好像什么都不知道…最近爱上了很多东西，小提琴，练字，声音，甚至写作…好像所有该发生在十七岁的，我都在二十五岁才走进去…总觉得自己慢一点是好事，可是真慢了又太焦虑…好像现在每天最快乐的时光，就是夜深人静的时候站在门外抽个烟了…起码晕晕的，就可以闭上眼睛，闭上那么一会，也就能睡着了…自恋也好，没追求也罢，去年我真的过的很棒很精彩，这可能也是压力的来源吧，就怕明年再回首时，今年还跟之前的二十四年一样平常…好像时间去过的很快，好像时间在焦虑中过的又很慢，难道只有不停的做事情才能是没有辜负生活么…而且我的人生还没有涉足，那件最重要的小事…如果那一天来临，我又会变成什么样子…

随意看了一下微博超话主页的分数，不经意间在涛姐那已经活跃了那么久，相比小马哥的分数就少的可怜了，这个时间能代表的东西，是真的不一样…
今天我想说，我身边总有好的资源，但是我总是并不在乎那么好资源如果好好利用会给自己带来的那个好结果，所以白白浪费，当下是不可惜，但如果哪天想要那个结果了，就感受到可惜了…所以我改改，还是好好珍惜一下这些好资源吧…比如周围都是教语言又都很愿意跟我说话的纯正的英语老师们，比如说贵族出身的最标准的又总是控制不住自己总要和我说粤语的阿姨，比如并不费力的情况下已经踏进很多**考试半个门槛的学历，比如我已经掌握了很多技能就差用心用肺用力就能一大突破的从小学习的技能们…我觉得一路走来，我宅我无聊，但是我真的很好，不讨厌自己，但还可以更喜欢自己…我知道我最近太焦虑了，因为我太想上进，因为去年变化太大，所以给今年的压力都成有形的了…一步一步做吧，总会实实在在看到体会到那些没有并没有虚度光阴所带来的美好结果…
我是想成为那样的人，“从小乖到大的孩子，无聊又宅，可内心深处叛逆和疯狂也会蠢蠢欲动，怂恿她自己去过喜欢的生活”，这是现在的小马姑娘，也必是四年后的我…

突然好喜欢隔壁楼的标题，哈哈，只争朝夕，幸福是奋斗出来的，纯纯的新闻播音。。。
在继情人节，三十，初一上了虽然忙但心里还觉得不一样的节日班之后，我开始了三天真正的放假，然后我就当是我在过年，今天是第二天。第二天的早晨，或者说是中午，没什么想看的电视，没什么想做的事情，也没什么好玩的，所以已经坐在这打字了。
这是第四个在加拿大过的年，第一个工作状态下的年。之前的三年，就算有考试，有课要上，我还是可以三十早晨跟着国内的时间，起床包饺子视频，感受着一家人在一起的种种。今年不仅忙的连发祝福信息的时间都没有，不过也没什么过年的心情，五个人四个地方，我也算是在经历一种还没有被搬在电视银幕上的家庭悲剧吧。其实这几天也蛮难过的，除了难过这独一份的家庭悲剧，也难过我这几天自己过的日子。比如星期五晚上，好不容易不上班了放假了，一个人坐在沙发上，漫无目的的看电视，我独处的时间，太多了点。
也算是终于呆不住了，也算是不知道在哪感受到了我曾经想要的东西又难又不可能还会很不踏实，终于决定走现在该走的路，在已经踏进半只脚的方向，继续前进了。刚刚终于找到了一篇中文的完整的介绍CPA考试流程的文章，看完之后，也没什么感觉，漫漫长路，反正时间总是要过的，钱也就是为了花的，做点有意义的事，或者是在外面看来努力的积极的事情，就算还有是在虚度的可能性，也总是能堵上嫌我不努力的悠悠之口吧。跟能正规参加考试，我要补六门课，正规的考试，又有七门课，七门里前四门必须一个一个完成，最后三个某一年一口气从春天到九月。我不敢算不敢计划我要几年，不过倒也盼着早日考完，因为我认为考下来我就可以回国了，我就能找到好工作了，好像才能有个我从小想象的我该有的未来。三十岁吧，人生第一次定目标，三十岁，希望我的CPA之路可以见到眉目，虽然可能这期间会出现一个男子想和我结婚想生孩子，在保持单身的前提下，三十岁，CPA见到眉目，还有之前说好的，钢琴-幻想，小提琴-梁祝，箫-真心不假，尤克里里-对视。
所以我没有时间再想些无聊的事情了，我还要自己做饭照顾好自己，注意锻炼照顾好自己，练字看书可能算是保护好已经忘差不多的中国文化底蕴，还要学英语，考试里要演讲要写论文，肯定不再像是研究生时候那么幼稚了。对了，还有不能忘的追星运动，涛姐，小马哥。一切都需要时间才能证明，但从我现在看来，我是有这些时间的。或者说，我还是有一份运气的，比如我现在的工作，不用加班，每个月还能攒下钱，所以我就有考试费了啊，网上说后七门按时间最短算加上年费要一万刀，那我可能就需要两万刀，那我再在这里工作个两年也就够了，而且因为时间充裕，没准考试还能进行大半呢，但时候找个春天一辞职，专心考完最后三门，在加拿大找个好工作就没问题了，然后加班加点兢兢业业的工作够时间，就可以回国了，说不计划，好像都计划好了呢。
今天，星期天，一个人在家，吃着昨天的剩披萨，看着可能已经看的比还珠和突击的遍数还要多的将军在上，就这么在电脑前，计划好了未来4年的路，挺兴奋的。前几天刚看完，最好的我们，小说，想起了我本该有的却几乎忘了的关于高中生活的记忆。我曾经无数的在心里也说曾出来过，我不该上三中的，可我又是命中注定属于三中的，对于学习成绩，确确实实三中让我太放任，真心三年都没怎么学习，说高考是吃中考的老本都不为过，但三中给的，也是附中永远给不了的，我现在最需要的东西，一种输得起又不放弃敢继续做自己的勇气。回忆起来，活了二十六年，在一个集体当尾巴就只有高中这三年。忘了什么感觉了，反正后来就一直混在贴吧里，重新学也不赶趟了，又知道怎么不会差到一个家长接受不了的程度。后来同学聚会，大家都***的，其实也都努力着呢。十一月回国，喝瑶瑶小齐吃饭，我们三个沦落农大的打狼货，谁说有过的不好呢。我记得瑶瑶说，那时候玩，是真因为没什么紧迫感，现在知道钱重要了就都自然而然的认真上了，所以我的同学们，逆袭的也不少，不过大家也都不再比什么，或者也没什么可比性了。瑶瑶也算是高三陪我混贴吧的小伙伴之一了，也偶尔参与过还珠吧的热闹事，现在想象也都是缘分，这要是在附中，哪有人陪我玩耍。还有我同桌，是不是偶尔还是会想起来上我这逛一下，你的qq空间置顶，那个赌还给我留着呢，我和缘缘的那个，哈。
跑题了，我是想说，上一次认真学习好像还是初四吧，又或者，我根本就没经历过什么叫做认真学习。后来看完最好的我们，突然觉得学习是件很有意思的事情，这不，机会来了，我想认真一次。而且我很确定，我认真起来，很可怕。其实我从没觉得自己落下了，但是我承认不考研不找工作而是出国，其实是在逃避比较，因为一比较我就会知道我落下了。可就像瑶瑶说的，我肯定是过的挺好，要不怎么没回来呢，是啊，只能说我在多伦多混下了，可以成家立业买房子过一辈了，都有精力学小提琴学舞蹈了，住的房子大的一个客厅都可以养兔子了，也养得起一个稍微好一点的小汽车了，所以啊，得到了就腻了，就该追求了，我的追求就是追回来，追成配得上的三中人。
BTW，之前在温莎上学还知道有一个20班的同学也在温莎呢，所以，不努力的他们，也会掉成我们这个位置，而我们努力，也就没什么不好意思说自己是三中的了。最好的我们，没有最好，也没有爱情故事，但我知道，我要慢慢走成那个最好的我，然后再去遇到那个最好的他，当然还要重逢依然是最好的你们。
一篇写给高中同学的心情，起因就是那个写了我们三中故事的最好的我们，高中没什么最好的朋友，但是跟好多人也都有着好多故事，泛泛之上，闺蜜之下，一下子脑海里可能冒出来了半个班，然后特别想祝福每一个人，都可以更**，然后依然快乐轻松的过着自己的小日子。

发现被打*了，哈哈，被屏蔽的是牛X啊，哈哈

借着纯纯生日，写给四年后的自己
今天，纯纯三十岁了。虽说三十而立已不再是什么很具有代表性的评价标准，但好像每个人到了这个年龄，都还是会有些感悟，好像过了这个年龄，人生就进入了另一种场景里，所以人们总会觉得该三十岁之前该做的事情如果没做或没完成，那三十岁之后就没机会了。好在纯纯在三十岁来之前，算是在大众的视野里立起来了，于是便有了一种信心，好像跟着爱豆的脚步走也会有好结果。
现在，我有两个爱豆。
涛姐是“长大后我就成了你”，虽然年龄并没有差的很多，但是对她就好像是小孩子眼中最喜欢的最想成为的最完美的一个“长辈”，于是我有了“成人”世界里的爱情观，家庭观，事业观，然后我只需做个听她话的好孩子，相信她的每一句经验之谈，用她的方式为人处事，于是终有一天，我便成了她现在的模样。于是我学会了勇敢和承担。
纯纯是“你不是一个人在战斗”，不是什么榜样也不是什么知心大姐姐，而是现实生活中我隐藏的那部分性格在一个平行世界的我。我从没认为双鱼座有什么好，敏感，矫情，一个人天马行空，呆在人群里想太多，我尽力变得高冷，把他们都藏起来不显露，但骨子里她们都还在。直到遇到纯纯，原来矫情可以变成一段段有感而发的散文，原来天马行空的世界是那样快乐自在，原来做自己也挺美好的。于是我学会了文艺范。
都说每一件事的发生都有它存在的必要，涛姐加纯纯，我开始勇敢的做那个文艺范的自己，第一次对未来有了想象中的样子，于是便对我的三十岁有了期许。
四年后的后天，我也三十岁了。
四年后，身边可能会有新认识的朋友，但是现在的曾经的人们，一定还一直都在。可能最终我也不会提笔写出有关于任何一个属于过去的故事，但我一定会很认真的和每一个走进过我心里的人表达过想念和祝福。接受陌生和失去，但心里永远都存留那一份美好。
四年后，不知道身边会不会有一个准备或者已经决定共度一生的那个他，我会控制我自己不像曾经那样如此奋不顾身的对一个人好，但是我依旧可以在必要的时候撑得起那个家，互相依赖，保持新鲜感。
四年后，事业上应该有了一些立足之本，在这期间我应该可以经历从未有过的在学习上的认真和踏实，学和实践，才有所成。希望我的业余爱好们，也都达到了那些个小目标，写出更好看的字，练出想要的身材，学会了粤语，可以跳一些街舞成舞，可以拉梁祝，可以弹幻想。
四年后再回来看看，我一定会感谢，现在我的这颗特别上进的心。从爱豆那里得来的勇气，和此时此刻的岁月静好。家人的支持，较小的生活压力，有老本可吃的起点...当然，我还要一切的进度都快一点，让每一个我爱的家人，都可以有以我为荣的那一天。
最后，希望回看的这一天，我已回归祖国的怀抱。