今天第十二天
每天都活的好辛苦一样 经常都一个人
不知道去哪 没地方去 中午就去亲戚家吃饭 下午也是 吃的也不是很好
经常一个人 今天一个人去超市里买东西吃多了一点 中午去吃了饭 然后就走了 不想待在那 我恨我自己 跟个**一样 不知道该说什么 每天循环着一样的生活 心里充斥里一些肮脏的思想 如果不是水晶 我都不知道破戒多少次了 因为经常都一个人 思想很容易往那些方面想 但是现在我水晶保护着我一样 思想已经没以前那么容易被邪恶思想控制了
又梦遗又还破戒 我真的也佩服我自己
对不起 对不起 对不起
我讨厌遗精后的感觉 但我也不是很努力一样 不知道该怎么努力了 麻木了 每天过着sb一样的生活一样
我庆幸还有很多人喜欢我 但我思想又有邪淫的想法 我也不想 但我也不知道该怎么做
感觉生命失去了意义一样
喜欢我的那个人也让我有点烦 也让我有点喜欢 喜欢了我n久n久一样 人也还好吧 感觉她现在跟我也不好过一样 20岁左右 一个艰难的年龄 跟她聊天 她每天又上班 回我都回的特慢 不想跟她聊了 但我每天都挺无聊一样的
有时候还想陌陌约炮一样 搞笑的是自己妈的连开房都觉得贵一样 但我又还有一点钱...我真的是一个奇葩一样 又有不想去的想法 那应该是我的一点良知吧 觉得有一次就有第二次 而却这些也不好
十二月因为去参加同学婚礼 那个月我只能说梦遗的有点多 5次左右 还撸了一次 但我想说我很少撸的 而我还经常一个人
我有时候真的没办法 我好烦我没办法 有时候也挺开心的 对不起对不起最亲爱的自己
其实有很多很多人喜欢过我 现在我的身体不是很好 我好像撸的只能说一般频繁的时候两三天一次 有时一周一次 最多好像只有一天两次 差不多从初中开始的 小学好像撸过几次 初中有些时候也没撸 一学期阿 半学期阿 但是身体却很不好一样 因为高一的时候那时候我身体还挺好的 但是我却喝了很多酒 把自己的身体喝伤了 对不起对不起 真的喝了很多 那个时候意志太强了
后来没怎么撸了 但却梦遗了 我的噩梦就开始了 我以为会慢慢的好 但一直都没好 不管我好还是不好 但一直都有不少女孩喜欢我的 一直没耍朋友 后来高中挺痛苦的梦遗一直困扰着我 加上喝酒把自己喝伤了 心里一步步绝望麻木一样 那简直就像我的噩梦一样 开始紧张 开始莫名的烦躁 说话也说不清了 说的没声音了 痛苦阿 那时候我还经常上网 我靠梦遗伤我的身体其实也不会一下那么凶的 但***d还经常去泡网吧 打个烂游戏 英雄联盟 我就像一个傻子一样 还在游戏里骂人 真的身体已经那么不好了 我还每天那样 我真的是把自己往地狱带阿 在我最痛苦的时候谁又来爱我了 亲人...有些还好吧 有些也只会说你阿 可我都那样了 最亲的人还那样对你一样 他们管过我什么 那段时间其实同学还是挺好的
对不起对不起
今天因为吃了些不好的 还有点多吧 晚上也没怎么吃饭 下午的时候不小心看了些不好的 但没撸 前几天也好像看了些阿 但控制住了
我还有些yy 但我也努力控制
痛苦的生活阿 还好有很多美好的东西陪伴着
我其实很少撸 原来好像有几年都没撸阿 但要梦遗 就算不梦遗 我觉得我也会活的有些痛苦
去年有四十多天没遗的也有三十多天没遗的
四十多天结果因为感冒和其他一些因素梦遗了
我是老病号了 有5年了 如果没有意外一般十多天或几十天有时也会连续都几天遗阿