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回家之后，我摸着豆包，想着【化验结果还没出来，豆包肯定不会这么倒霉的，我等结果就好！】
两天后医生姐姐给我微信发了个照片，跟我说豆包的pcr结果出来了，阳性，可以说就是传腹了，我抱着手机，看了一遍又一遍，我觉得肯定是哪里错了，豆包活蹦乱跳能吃能喝能玩的，怎么就确诊是猫传腹了呢。
那段时间，我拼命的到处求医，把豆包的片子和化验结果发给现实认识的、网上找到的、托在外国的朋友帮忙咨询的所有能咨询的医生，有的告诉我豆包才这么小，最多能活两个星期，有的甚至说一周内就会出现明显恶化....就如姚海峰医生的那句，目前为止传腹的致死率仍为100%。
我知道，我都知道，但我就是不甘心啊。
确诊的那两天，我早上在单位吃着饭想到这个就会忍不住哭出来，工作的时候忍不住了就去厕所哭一会儿，擦干眼泪再接着工作，晚上回到家什么都不做，就抱着豆包，摸着它，身为大吃货的我，那一星期每天只吃一顿饭，因为吃不下，心里难过的像堵了团棉花。
我先生说，要不然找个摄影工作室给豆包拍几张留个念吧，证明它来过，它在这个世界存在过。我本来是拒绝的，因为我知道照片的杀伤力远远比文字大得多，但想了一天后我又同意了先生的想法，因为我不想后悔，等豆包回喵星了我连个像样的照片都没有那怎么办。
于是找了家愿意拍动物的摄影工作室来家里拍，摄影师是夫妻俩，非常有爱心和耐心，拍出的照片我翻着看了好几天。朋友们看到照片，也说豆包从小时候丑丑的小耗子长美了。是啊，我以前还憧憬着豆包和桃子都长成大美喵，等我有人孩了它们能和他一起长大，这个愿望永远都是奢望了。
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得知豆包是传腹之后，我和先生沟通商量了，决定与其把豆包放在它最讨厌的医院天天打点滴，不如让它在最安心的家里好吃好喝的享受最后喵生。
于是我跟医生姐姐说了我们的想法，医生姐姐很理解也很支持，但我也为了能让豆包病情不要发展那么快，买了速诺和蛋白粉、VC粉以及补血肝精给豆包喂着。
中途通过微博的途径得知了GC376这个神药，其实真的是很心动的，毕竟花钱如果能让豆包摆脱病魔的话，那简直太值得。但在深入了解之后，希望变成了深深的失望，医院姐姐和群主都告诉我，这个药目前没有【治愈】案例，只能说用这个药目前有些喵子的临床症状消失了，但不能证明病变病毒被彻底消灭了，可以说有点治标不治本的意思，到头来落得人财两空的境地，医生姐姐说她良心过不去，在这里我真的很感激医生姐姐，她真的是个很爱小动物很为小动物着想的人。关于这个药我和家里也发生过巨大的争执，先生意思是：我俩都是刚工作不久的上班族，他一老师我一公职人员都是收入很低的群体，如果两万块钱以内能把豆包治好，那他也愿意陪我一起扎紧裤腰带过日子，但现在的情况是豆包要用够疗程的话最少要五万，而且不一定会治好；我也跟我妈说过这个情况，我妈语重心长的跟我说“一天两针，那按你说的疗程治下来要打快两百针到头来还要面对死亡，那何必要折磨它呢？学会放手也是种成长”，医生姐姐也对我说：“尽人事听天命，有你做豆包的主人，它这一生已经很幸福了，你已经做得比很多人都要好了。”
但我觉得还不够啊！如果我做的够好了，为什么豆包还会生病，那么多散养的喵子都能活蹦乱跳到寿终正寝，为什么豆包还这么小，就要遭受这些不公？

在豆包生病的期间，我想了很多很多很多。一直在脑海搜索记忆，想知道到底是哪一环出了问题，才导致这样的结局。
后来发现真的有很多细节，比如每隔两三个星期我们就要给它俩称重，桃子虽然胖的不快，但最起码还在以零点几斤的体重在缓慢增长，但豆包自从十月中旬就没再长过秤。桃子的猫癣用了药之后恢复的很快也没复发过，豆包的猫癣一直此起彼伏的没消灭过【这也许就证明了豆包的免疫力很差】.............
其实中途有段时间，我都觉得死神已经离开豆包身边了，因为直到12月中旬的时候，虽然豆包的肋骨已经清晰的能摸出有几根，肩胛骨和脊椎也明显的能摸到，但豆包还是能吃能喝除了呼吸有点急促，我们都以为豆包还能长长久久的活下去，或者转成干性的，再多活一年半载。
结果老天爷又打破了我美好的幻想，12月27号，刚刚过完喵生第一个也是最后一个圣诞节的豆包，情况开始迅速恶化，一夜之间，它变得不爱动了，连最喜欢的catz罐头都是淡淡的看一眼，碰都不碰，喘气开始有明显的【吭哧吭哧】声，我瞬间慌了，我突然意识到，原来死神从未离开，只是想愚弄下我这个凡人。
我哆哆嗦嗦的给先生打电话，刚开始安慰自己似的跟先生说：“哎...豆包也够本了，比所有医生预期的活的都长呢，这都坚持一个多月了...”说着说着就忍不住的泣不成声，我不想让豆包死，我还舍不得，我还没有做好心理准备。
后来商量来商量去，先生说：“那我们再带它去趟医院，还能抽水的话再抽一次，不能抽的话就只能安乐了。”我像抓到个救命稻草似的拼命点头，仿佛只要豆包抽水了，一切又能开始循环一样，再度过一个月又一个月。
还是那个医院，还是上一次的医生，医生看到我的时候其实有点惊讶，后来听了我详详细细的把豆包这一个多月的过程说了一遍，以及我所了解的关于猫传腹的知识之后，他说，你现在掌握的猫传腹的知识估计比我还丰富了。是啊，久病成医也许说的就是这个情况？
这次拍片的时候我跟着医生去看了，看到影像在屏幕上呈现的时候，我的心狠狠的一沉，沉默片刻我问医生：“医生，是不是腹部也开始有积水了。”医生说，
是的。
胸水伴随腹水，我知道也许真的真的，真的，真的到要告别的时候了。
因为想让豆包最起码跨个阳历年，到了喵星还能跟同伴吹嘘【我也是活了一年的喵呢】，最后还是按照原计划抽了胸水，这次抽出来的是红的有点发黄的水，很粘稠，腹水还不多就算多了也不能抽，本来要做生化的，我没让做了，做的话又要多出一管血，豆包已经只剩皮包骨了。
刚抽完胸水的豆包明显状态好了不止一星半点，喘气声没有了，回家就跟桃子打了一架吃了一碗猫罐头，看着豆包这样我忍俊不禁的笑了，虽然笑里是苦的，但最起码我知道豆包能活着看到2018年了。
2018年1月4号，我们这下了2018年的第一场雪，在我的记忆里，前几年下雪都是2月份的事情了，这次竟然刚跨年就下了瑞雪，是不是为了让豆包的喵生里最起码集齐夏秋冬呢？这天我把豆包装在猫包里，带着桃子一起下楼，在小区感受雪花的美丽，当然最后它俩都欣赏不动.....挣扎的都要回家，但最起码见识过了不是？哈哈
1月12号，豆包情况真的很不好，肚子以肉眼可见的速度大了起来，像吹气球一样，天天都懒懒的躺着，偶尔玩两下最喜欢的猫抓板，豆包的后事我已经开始准备了，我们这个小城市没有可以火化的地方，于是我选址在外婆家的老小区找了个僻静的地方，一个大桂花树下，准备了一个和豆包等大的礼盒，里面放了罐头、营养膏还有它最喜欢的新逗猫棒，缝了个鱼形状的小枕头塞满猫粮，底下铺满暖宝宝，垫上我先生的T恤，被子是我的衬衫，还有我们四口的合照，鲜花和纸元宝，因为我听有朋友说，如果埋葬的时候放上主人的衣物，到了那边审判时，判官看它有人的衣服就知道它前世深受厚爱，会让它投胎好命。
这几天我就在理性、感性、理性、感性中不断徘徊，我知道猫传腹不安乐的话，会死的很痛苦，但安乐的话，我又怕我不忍心告别。
这两天豆包已经什么都不想吃了，那么一个大胃王，天天在各种威逼利诱下才勉强舔几口的样子太让人心疼，两三天都只见小便不见大便，肉垫和牙龈也不见血色了。每次看它艰难的呼噜着，我到哪它跟到哪的样子，心就跟剜了个大口子似的。
晚上躺在床上的时候，豆包偎依在我左边，桃子枕着我的右臂，我就睁着眼看着天花板在想，这样对豆包是不是太自私了，它明明已经虚弱的连起夜上厕所都做不到了，我还为了自己不难过而拖着它，不让它解脱去当小天使，口口声声说爱它为它好，这样苟延残喘的等死到底是为了它好还是为了我自己？
就这样想了两天，自我推翻自我否定肯定了两天，我终于拉着先生，看着他的眼睛说：“我们周末去给豆包，做安乐吧。”说完这句话，我以为我已经想好了已经做好思想觉悟了，但眼泪还是不争气的往下掉，先生抱了抱我说：“好。”
这两天我能做的，就是尽早下班尽早回家，抱着豆包看着它睡着的样子，豆包包，麻麻不喂你吃难吃的要死的药了，家里你想去哪就去哪，想干嘛就干嘛，对不起对不起，真的对不起，麻麻没有能力让你长命百岁。
平时最盼的就是过周末，但我好害怕这个周末的到来，我好怕周末的时候，先生穿好鞋打开门，回头对我说，走吧。
走吧。
不是走去看电影，不是走去吃好吃的，不是走去逛街买衣服，而是要走去要了我心爱的豆包的命。
我害怕我没勇气看着豆包渐渐离开这个世界，但我又害怕不陪它走完最后一程，它赌气了来世不来找我。感觉自己很没用，什么都做不好，拼尽全力的努力了三个月，最终还是走到了这样的结局，我总是把自己想的太伟大，以为自己已经能坦然面对所有的所有，结果发现最不争气的还是我自己。

若生命直到这里，从此没有我，我会找个天使替我去爱你。

爸爸麻麻会一直等着你，等你来世再相聚。

抱抱楼主，你一定会等到豆包转世来找你的。
问下楼主母鸡蹲具体是什么姿势啊，我们家的肚子也有点大，不知道是胖还是别的

看的真难受 希望她来世健健康康

正上班呢，看着哭得不行了，想起了家里回归母星的喵星人汪星人他们会在天上好好作伴快乐生活的[图片]

楼主，传腹不是叫传染性腹膜炎吗，两只猫不需要隔离吗

其实豆包生病了这么久，我一心都扑在豆包身上，对桃子忽略了很多很多。
桃子和豆包不一样，从小性格就不安分，三四个月大的时候我和先生的手天天不是这一道就是那一道的，不给抱不让摸，天天跟齐天大圣似的上蹿下跳连抓带咬。虽然很想一碗水端平，但扪心自问还是偏爱豆包多些，先生其实对这点很不满，他总是说当初说的可是买豆包回来陪桃子的，怎么感觉桃子在你眼里成了多余的那个似的。
的确，豆包从小易上手易推倒的性格在我心里加分不少，对比之下的桃子简直是魔王级别的，多多少少心里就有点不平衡，觉得桃子是不是捂不热的石头，怎么都不会和我亲近。唯一为桃子操过心的就是绝育的那十多天，觉得它受了很大的苦。
元旦的时候给它俩称重，惊讶的看到桃子已经7斤了，算了算也是七个多月的喵子了，才发现，原来那个半个拖鞋大小的桃子，已经是个大女孩了。在桃子的成长中，我关心的真的太不足了，顿时深深的愧疚涌了上来，我叫它：“桃子？”“喵——”“桃子呀”“喵”，原来桃子是会回应我的，原来我抱完豆包再去抱它的时候它咬我是因为吃醋，原来我亲昵豆包的时候它有眼巴巴的看着我，原来它心里不是没有我。
先生说其实我和桃子是一类性格，外表有看似坚不可摧的壳，内心却柔软脆弱。
醍醐灌顶。
后来我仔细的留意了桃子的一举一动。发现我下班回家开门的时候，无论它在哪里都会跑出来蹲门口看着我进门然后再跑开；我躺着看电视的时候，它会从它最喜欢的猫锅跑出来，默默卧在我附近的沙发上睡觉；我打游戏的时候，它会若无其事的晃来电脑房，跳上我的大腿，把豆包咬走后躺着让我摸它；我叫它的时候，它高兴了就回应一声，心情一般的时候就晃晃尾巴好像在说【哎呀我听到啦！】
也许这就是桃子爱的方式？持着猫式高傲的自尊俯视你，拥有着亲近与不亲近的主动权，视线却从没离开过你。
在豆包生病，我最崩溃的日子里，也是桃子默默的陪着我，每次崩溃大哭的时候它就蹲在我的面前看着我，轻轻的探出头用涩涩的舌头舔我流下的泪水，虽然每次舔的我直喊疼，但我知道，它是爱着我的。
也许我就是个失败的主人，挽救不了豆包的生命，没有好好关心过桃子的成长，但即使如此它们依然对我不离不弃，依然毫无保留的依赖着我，真的让我心化的一塌糊涂。结婚以前家里只养过狗，对猫多多少少有些误解和偏见，也总有老一辈的人跟我说猫是喂不熟的，但我很庆幸也很幸运，能碰到改变我三观的两个宝贝，谢谢你们，也请允许我说一句
“此生多多指教，我会陪你们到尽头不离不弃。”

真的真的希望大家的喵子都好好的，无病无灾活到一二十岁，希望不远的将来，说起猫传腹不再有泪水和阴霾，到时候我会去豆包的坟前告诉它，豆包包呀，猫传腹已经不成问题啦！它连个感冒都不如呢！虽然你说不定早就投胎转世当活蹦乱跳健康快乐的喵子或者小孩子了，但我还是想告诉你一下，因为这样才是有始有终吧

另外有想咨询猫传腹湿性的相关问题的亲可以留言，我会在我知道的范围内作答，算是尽点微薄之力吧

撸主催泪弹啊这是 你还有桃子啊 以后就用更高的热情照顾桃子吧

看哭了，我第一只狗狗就是买回家没多久犬瘟走的。也是安乐死。