从心理学的角度来讲，我早已病入膏肓。在午夜之时因为心爱之人的笑颜在床上辗转反侧却无法入睡，在白天因心爱之人一句温暖的问候而无心进食。无论从哪个角度来看，我心爱的人都已经渗透到了我生活中的方方面面。
谁都没有做错，谁都不该被指责。尽管我的生活受到了巨大的影响，但我从未想过要对此抱怨些什么。当初是我自己义无反顾地选择了这样的道路，就像我义无反顾地选择永远呆在新田芽衣子身边——那个我早已准备好要爱她一生的女人。
回溯过往，与她相处的所有时光里也不全是些快乐的记忆。但尽管如此，那段时光对我来说仍是一生中最幸福的日子。虽然有时候会因为一些小事情吵架，不过基本上不出一周就会合好。每次遇到挫折，都是芽衣子第一时间找到故意藏在偏僻角落的我并温柔地安慰不断流泪的我。每天早晨在模模糊糊中走向客厅时，是芽衣子露出温柔的微笑并递给我一片涂满了橘子果酱的吐司和一杯牛奶。当我做出什么失礼的事情的时候，也是芽衣子温和却严厉地训斥着我。只有她会在我难过的时候一边轻声叫着我的名字一边将我抱住，只有她会在意我那过分敏感的情绪，只有她能忍受我阴晴不定的古怪脾气，只有她能理解我大大咧咧的笑容的背后到底隐藏着多少悲伤和无奈。像母亲、像爱人、像挚友却又像一个优秀的人生导师，芽衣子在我的人生中扮演着多重角色。
除了芽衣子以外，肯定不会有人会愿意包容那么讨人厌的我了。
我欠她太多了。这种亏欠，不是像只猫似的蜷缩在她的怀里、像个幼稚的小孩子般撒娇可以弥补或偿还的。芽衣子给予我的物质上的或精神上的支持，我这辈子恐怕都无力还清了。尽管感到自己变成了类似于欠债人的某种存在，不过能一直呆在芽衣子身边我就会觉得十分开心。或许感谢只是想加深依赖的一种借口吧？我在本质上果然还是自私的。嘴上说着什么想要呆在芽衣子身边是为了表达自己的谢意，但其实只是自己根本离不开她而已。
但是，那又有什么关系呢？爱的本质的一部分不正是自私吗？
如果说真的有谁做错了的话，那么该被指责的一定是自私自利的我。
非要说的话，这是正处于青春期的少女唯一的小小的愿望。
只是想和心爱的人永远待在一起而已。就仅仅是这样简单的渴求，听起来却像天方夜谭那般遥不可及。发生在未来的无法预测的磨难说不定会拆散我和芽衣子。这世间仍旧存在许多残酷的事物，它们不像感情一样脆弱易碎，它们永无法被消灭。
但是，我不会让那种事情发生的。
欲望在我的心中生根发芽。
这是只属于我的、只属于少女的——
『少女病』。