【简单的夸夸自己】 我是一个很暖的人，当爱上的时候我会毫无保留。对待感情我眼里什么都看不见，眼里心里她就是全部。典型的射手摩羯的合体，矛盾也简单。爱上安安（安然，安安显得亲切）之前我有喜欢的人，只是一起疯，连拉手的冲动都没有，当时的我没有特意装扮自己的样子，那个年代我们这一类并不是很疯狂，只是远远地看去，不像女孩，而我是那种走近了也分辨不出来的样子，永远都是运动鞋，仔裤，T桖 一件特酷的外套。
安然那时27岁，就是一个大女孩儿，再加上本身的性格原因，她不喜欢处理与人之间的复杂关系，总是给我一种特纯，特清高的样子。而实际并不全是。安然属于那种精致型的女人，爱你时很柔情拒绝你是你无法说出痛，你可能第一眼看上去觉得不怎么特别，但慢慢处久了会让人舍不得离开，小小的嘴巴是她身体上最性感的部位，单眼皮下面有一双大大的眼睛，小麦色的皮肤，让你无法想到这样的女人这样的纯粹后面还有那么多我后来都不肯相信的事实。

【她的他】平安夜过后，为了方便联络，我用尽所有积蓄买了一个手机，那个年代有手机算是很牛掰的一件事，偶尔会给她发短信，聊聊有的没的，你吃什么？晚上散步吗？就这样简单的度过，她在我的生活里好像成为了一种习惯，慢慢的开始重要，不可缺少。我认为这就是最快乐的事，每天可以见到她，放假是最快乐的事而如今数学课充满了期待，放假却饱受折磨，慢慢的双休我也依旧留在学校，会去她住的小区发呆，看上几眼昏黄发亮的窗户，觉得那里仿佛住着我心里的公主，而此刻如果可以来上一种奇迹般的偶遇，我想我就会有理由爱上你，我如种彩票一般，命运就是如此眷顾我。不但来了个头彩，还***来了个买一送一。
远远的一个熟悉的身影，还是那件可爱橙色的外套下面藏了一个小巧的身体，是她？路灯下的她显得更加的精致脱俗，小女人一般挽着另一只手臂，慢慢的朝我走来，而我连打招呼的勇气都没有，就那样落荒而逃，我无法解释那种逃避是为什么，只是那一天晚上，我莫名的烦躁、失落、怨恨、被撕扯，心里只有一种感觉，就是自己想折磨自己，我需要找一种感觉证明我还活着，不一会她们从我的视线里消失，过了不久又从一间门店出来，两个人看上去只是很随性又自然。不般配又不挑不出什么毛病来，男人长得不算英俊，但是也还算不错看上去成熟稳重。他们慢慢的走向家的方向，而我对着昏黄却没有色彩的楼，数上去，一层两层三层……直到她家的客厅灯点亮，曾经我每次路过这里那个灯亮着我心里就说不出的暖，我知道她在那儿。而此刻那盏灯亮着，我心里却有一种无法言喻的痛跟别扭。不想去看内心却拼命的不听使唤，我站在下面不知过了多久，直到那盏灯暗了下去，我摸了摸自己的口袋，才发现身体已经僵在那里，浑身全被冻透，而那一刻我觉得心也凉了半截。我一步一步走回了宿舍，躺在那里，眼睛瞪在天花板上，不知过了多久。手机里存下的那一串数字，精心修改的名字，此刻像是朝着我眨眼睛，告诉我，我们的距离。

【模糊的爱上你】 第二天早上来到学校，变得沉默寡言，一整天板着脸谁也不说话，所有的朋友都问我怎么这么反常，我不知道怎么开口讲，也不知道我该说什么，我只是很恼火，我不知道我心里的这种理由是什么？难道说我看到了她和她的老公一起出来散步？想到这里，我被自己的想法惊住了。沉默不语，谁问我我也不懒得说话，就这样过去了一天。
而她则并没有发现我的异常，好像我病了，或是与谁闹别扭了。
又过了一天她的课，我趴了整整一节课的桌子，心想你怎么都不来问问你的好学生怎么了哪里不舒服。可是并不是我所想象的画面，直到临下课的几分钟，同学互动，她走到我的桌子旁，故意提高了嗓音说着什么，这个举动令我更加的烦躁，临走时她只是轻轻的推了我一下胳膊，而我也并未给她任何回应，依旧趴在那里，下了课所有的人都走出去，我也起身出去，她站在那里，若有所思的笑了问我究竟怎么了，怎么突然就不听课趴在那里，也不理会她，我也只是淡淡的说出了无所谓的话，也不想理她。然后我们就这样过了很久，大概两周。
那两周，我不会去她家，也不想听课。故意的睡觉，直到后来真的睡过去，对于我的变化她认为我在青春期，可能喜欢谁了，很久后。只记得某一天她轻轻的走过来，和往常有些不一样，用温暖的语气说，喜欢一个人不要折磨自己，我很心疼你现在的样子，到底是哪个男生，我是实在想不出? 不问你了，好好调整自己吧，本来我开始兴奋，这个凉水确实冰。

我开始学会了抽烟，回到宿舍总会站在露台上点上一支，透过窗户看路过的人来人往，我开始假装成熟，有了一种爱过方知情深的模样。
我开始思考我的感情不纯粹，我想要占有和得到，我做不到高尚的没有节操，也做不到爱她所爱，随她而去。我知道真正的游戏人生开始了，我爱她并且要一辈子。可是那个年代的感情是温室里面的，看着美好，我只会扑向那美好。这场爱的战役开始里，我是在营救属于我的公主，而公主此刻正在遇到一个假王子，她们在约会。

【正式的不逃避】我灭掉手里的烟，按了一串号码。那个号码是我人生中第一次看到会痛会心跳加速的数字。轻轻的打过去，我问她你好吗，你在干嘛。她回答说：我在家，看书呢挺好的，你怎么了有事吗？我说没有，就是想听听你的声音。然后我就挂了……嘟嘟 嘟嘟
电话的忙音和我的心跳在房间里一样的孤单。我拿起外套跑下楼去，不知不觉走到她家楼下，看看那盏灯，我知道是我来的太迟，你没有什么错，是我有了不该有的想法。我不应该对安然耍脾气，毕竟她不知道怎么了，而且她只是在过她的小日子。而我才是那个局外人。
我开始了单相思的日子，茶不思饭不想，不求上进的过日子，每天背着背包除了打扮自己，什么都不做，我变的像流氓，在学校里不安分，上课无聊的时候就看小说听歌，她的课时我就默默的看着她，挑逗她，眼里只有她。我变了，变的为了引起她的注意而变了另一个模样。转眼间期末考试了，我和家里说好了学习留在学校里，每天去和同学去学校里补课，去她家。我们的接触变的很频繁，我开始学会表白了写信。写了很多封，内容全部都是我爱你，和你没关系。让我爱你好不好，都是这种很尴尬的表白，而我认为的表白，在安然那里不过是一个学生对老师的盲目崇拜，她依旧对我笑，不拒绝不回应。

她越这样，我心里越没底。每当我觉得我追求的开始有一段起色的时候，那个都会出来搞怪，是的他老公回来了。（名字就叫他：琛）过年谁还不休息。是啊人家回家不是很正常的事吗，我在那里瞎操什么心。他径直的走到卧室里，他的到来并没有让安然有什么不一样，只是回来了连声招呼没打，也没有什么表情却让我很意外。我想主人公这时应该起身进去问问的，不一会儿他就出去了。我问安然，怎么回来了你怎么不激动呢，我边说边笑，她捶我的头说听课不听课倒什么乱。我心里苦极了，我只是想确定你的心思而已。

就这样每一次见到那个男人我心里都有一种说不出来的感觉，出于礼貌我一直很尊重他，可是毕竟他睡的人刚好也是我爱的人，我无法平静。或者让他看穿我。我穿好鞋准备出去，只听见安然在里面打电话温柔的说着什么，还撒娇的说怎么刚回来就出去，那声音让我快化了，当我回过神来的时候她已经从卧室走了出来，看我还在门口，她很意外，跟电话里的她有太多的不一样。我只是笑笑，心里酸酸的，我开始怀疑自己了开始觉得输掉人生的人或许是我，在安然的心里我不过就是一个孩子。

【春节过后】春节过后，我回到宿舍。听说安老师快过生日了，你俩关系那么好你准备送她什么礼物啊？
我知道，当然记得。我想了好久给她买了一件衣服，一个墨绿色针织毛衣，很性感。我一想到她穿上这个衣服的样子一定很喜欢，我高高兴兴的给她打电话约她出来把衣服给她，她很意外。那种意外好像告诉我，我们的关系好像不值得我送给她这样的一个礼物，当时衣服花了半个月的饭费。安然板着脸对我说，退掉反正我不要。当时很生气觉得特意挑的礼物给她，不会觉得我眼光有问题吧，再三的送她依旧让我换掉，当时太年轻，现在想想哪有送人的礼物能被拒接，然后真的傻傻的退掉。
在那之后，我觉得她好像跟我有很多距离，故意的不理我。那段日子我很受折磨，每天背着球在操场上消遣，我是一个体育挺有天分的人，小时候曾被体校选拔走，可是爸妈希望我学习上可以有发展就放弃了。所以我的排球百米铅球跳远在学校里都是佼佼者。刷新过校记录，真想知道现在被谁超越了。

每天都会去她家，风雨无阻，我会在某一个角落里看着她家的门，只要她出现就各种短信炮轰各种偶遇，就这样的进入了新的开始，我俩一起散步很晚，我问她为什么把手镯摔坏，是因为我说的话吗，如果因为我的话我赔你一个新的，希望你别介意。安然说，我不想让我的存在让你有那么多的不快乐。这一年你变了很多，你不在是我当初认识的柒城，我认识的你是一个阳光开朗大气快乐的人，而现在的的你变的越来越让人琢磨不透，你这样的变化我很烦恼。她摸了摸我的手臂说我都知道了，问我还疼吗，我摇了摇头。只是这么一个举动，当时真的觉得死都值了，她问我，你觉得女人喜欢女人正常吗，你确定你对我到底是怎么一种感情吗？
说完她看我也答不上来很为难，她就不想逼着我说，她问我来这个城市这么久你最想去哪里，我想了想说火车站吧我还没有做过火车呢，我们一步一步的走到了车站，晚上的火车站有种特别的韵味，让人有一种特别的感觉。很浪漫。我们回来的路上看到很多夜跑的人，那一晚我觉得星星好美，天气好暖。我把她送到楼上，然后离开，如果说我们相爱了，那一晚应该是她第一次让我觉得她好像是在乎我的。

我沉浸在自己的幸福生活里，而接踵而来的是另我无法处理的蒙圈。我得了便宜卖了乖，一遍一遍的告诉她我爱你，空洞的疯狂，让安安莫名的恼火，她决定找我的家长，告知她的孩子给老师写情书。我只记得最后我妈拿着我那我自己读起来都反胃的表白信砸到我的脸上还问我胳膊上的字是什么？
我只是记得妈妈当时很无助，觉得她的孩子生病了。挨揍是避免不了的，可是我反倒都没有，我在那里更多的是撒谎逃避现实。最后就那样不了了之。我不清楚是什么原因让她这样做，至少那时我理解不了，明明对我挺好，怎么突然就这样，当时我记得她试探的问我家里电话，我猜到她要做什么，她说你要不给我我就不理你了，其实我知道她不会真的不理我，只是你知道，当你爱的人对你提要求，无论什么样的无理要求你都不会拒绝，我把电话给了她。她却给了我一个晴天霹雳，因为我知道告密我不怕我敢作敢当，可是将信都送到我妈面前，我真的有点儿掌控不了。或许当时的我已经影响到她的生活了。
琛平时出差，安然一周几乎三天都一个人在家，所以我们经常见面也没关就这样回到学校，我看见她，她看见我被家里折磨的也够呛。晚上我依旧我不吵不闹的送她回家，到了小区门口，我一把搂住她，我哭了。那是我第一次流眼泪在她面前，因为我害怕我无助我不知道怎么办，我爱她我控制不了，哪怕只能牺牲自己。我一把将她搂在怀里，告诉她以后我不会成为你的负担，也不会打扰你，对不起，可是我做不到不爱你。希望你可以给我时间，我爱的特别没有尊严。说完我将那些妈妈仍在我脸上的信塞进安然的手里，那一刻我想她内心也是复杂的。或许那一刻她知道我没有开玩笑，我的爱绝不是说说而已。然后她问我不恨她吗，为什么小小年纪这么执着这么傻，而我除了对不起什么都不想说。我默默的走回了宿舍。被安然这么一闹，我变的开始没有安全感，我不知道还怎么写信给她，于是短信开始了猛轰。

很多朋友都说分不清时间。所以重新在这里整理一下，写的是初中时代的故事，然后直到记录现在的日子，因为事隔十年，所以写的的想法比较凌乱。
安然27岁，小城15岁，在一起时小城17岁，现在两个人有自己的小家，对部分人出柜。会结婚。

傍晚与安然分开，我慢慢的走回了宿舍。躺在床上我开始失眠，敲打手机。
最后敲出了一段文字：安然，对不起我爱你。我没有办法放弃，如果你讨厌我，我会离你远点儿。我不要成为你的负担。
说完按下了发送键，不一会屏幕亮了，显示唯一，我的备注改成唯一。
安然回复我：你没有让我不舒服，是我没有处理好我们之间的关系，让你对我有了这样的错觉，你是一个孩子，我怎么可能会讨厌你。
我又回复她：你以为是错觉，在我心里我很确定这样子的感觉，无论是谁都不会阻止我或是改变我。
这次安然没有在回复，我知道她在想什么，许久许久，天空开始发白，该起床了，面对生活我们还是需要理智的。来到学校，看得出她也很憔悴，我给她带了枣糕和牛奶，放到她的桌角，默默的离开。什么都不用说，她也知道是我。

【伤痛过后】 就这样，我和安然每天依旧断断续续的联系，我们的关系因为生活的琐事而变的亲密，我在学校出了名的恶霸仗义，与安然对话的时候没有人敢多问她一句，生怕我在乎，类似这样的事情有很多，比如我等安然回家，别的同学故意和安然聊天走路很慢，看见我都马上离开。所有的人都看出了我的心思，我没有狡辩也没有强调。那个年代，只是在学校里很好使，都给面子。我很少打架，但是有的人真的很怕我。就这样和安然每天都有很多事交集，让她对我也渐渐有了依赖。安然本身属于慢热型的，她跟你好就会很自然的对你好。有时候走路会拽你胳膊怕你被撞到，有时候会很细心的呵护你，明明年纪差很多，可是她却像个孩子，很简单，干净。

【五一长假】不知不觉到了五一长假，安然回去她妈妈家。我也回了自己家。可是我在家里怎么也呆不住，没有几天我独自一人回到了这个城市，看到熟悉的街道却没有熟悉的身影，我很失落，临近开学还有两天我约上几个好友傍晚就去唱k，天快黑了才回来，出来的时候我骑着朋友的单车，在路上还在唱，远处看到一个熟悉的身影，我心想一定是喝醉了、我太想这个女人了，然后我骑过去。由于她回头比较突然，我一下子就倒在了那里，我并没有觉得疼，只是笔直的走过去，问她怎么在这里，因为这条街是回我宿舍的方向，而她家在相反的方向。她很漂亮，也许由于几天没有见到她的原因，我开始想念她的模样了，然后我问她为什么来这里，因为她平时很少来这个方向散步，她故意笑笑着说，我来看你啊，分明是在挑逗，我刚要开口，她又说，你还敢喝酒了。像极了后来管我的样子。她这几句话让我心里痒痒的，是的太暧昧了。不一会儿后面的舍友都走近了，看见安然大家都强挺着理智说了些不走板的话，都猜到我的小心机就都闪人了，临走团子还补充了一句，小安老师，小城可是很想你呢，我脸红了却骂他们很大声，同时也偷偷的看安然的眼睛，她低下头，一边的发丝遮住了有些发红的脸，我们就这样偶遇了，我送她回到家，一路上聊了很多，有的没的，因为我喝酒，她担心我没有吃东西，到她家她非要我上去，给我做了海鲜面，我那是第一次吃她煮的面，特别好吃，我看到她在厨房的样子，真的当时已经疯狂的爱死了。心爱的女人在厨房性感的给你煮面煲汤，那碗面也终究是我的初面，此后再也没有人超越过。