我曾以为分手了就是结束,我曾以为装作很开朗的样子就可以忘记那个人,可我错了,一如他进入我身体的火热那般,如同寒冬初晨的阳光刺破黑夜,有光明,也有暖意。
我无法忘记他,两年来我的心里全是他,看到他和别的女孩变得要好,嫉妒的火焰燃烧了我的理智。我说过,心墙阻止了我的感情。可他,唯独他,怎可用感情来衡量?于我,他是超越了可以用感情判断的,成为了习惯的人。习惯了他的温柔,习惯了他的呵护,习惯了夜晚他粗鲁的爱。
习惯是不会轻易改变的。
我无**制自己,我对他的青梅竹马说,你根本不了解他,我,才是最了解他的人。他与你并不合适。
我贬低他,我的心是不是也在痛?偷听着我们说话的他,心是不是也在痛。
他属于我,即便我再怎么贬低,也只是想告诉那个女人,他属于我,只能属于我这种人。
那个女孩笑了,笑得我很心慌,一如幼时的我们。她告诉我,他,是属于他的英雄。
我失败了,和他分手了的我,又有什么资格去束缚他的感情,束缚他的爱。他曾如太阳般照亮了我黑暗的心,可阳光,又怎会与暗影同行。
我装作毫不在意的样子,是的,我根本不在意,心墙阻止了我的感情。
可我哭了,我哭着求他留下,求他和我复合,我后悔了,至少那一刻,我不知道什么是心墙,我只知道没有他,什么都没有了意义。心墙也是一样。
他拒绝了我,理所当然的,我有悲痛,也有释怀,也许有一丝开心。是啊,这才是他,他变了,变得有像个有承担的男人了。
我的故事,就这么完结了。
不知何时我捧着一本空白的书站在了昏黄色的车厢里。车厢是,天空也是,整个世界都是,一如落幕的我和那份感情的,昏黄色。
我不知道这辆车会走向哪里,我不知道我为什么会捧着空白的书站在这里,如果说在这惨色之下我还有什么所企盼的,我唯一想要的是。
你的爱啊。
救救我,好吗?
连我自己也不知道,我流泪了。
终于,车停了,我看到一个人走了上来。
我不会忘记的,让我魂牵梦萦的男人。
永远,是你吗?他有些颤抖。
是,也不是。我回答他。
······
也许对视了很久,也许只有一瞬间。
他说,他要拯救我。
这一刻,我是惊讶的,也是开心的。
是神明听到了我的呼唤吗?
我和他分手两年了。可我忘不了他,我知道他在写小说,把我和他的故事。甚至他的笔名也是他本名的谐音。我知道心墙总有一天会摧毁我的本心,把我仅存的情感破坏殆尽。但是我除了避开他强迫自己重复着一天又一天的校园生活,我别无他法。
忘记了是哪一天,他找到我,告诉我让我做他第三部小说的模型。
我不愿意。我们的故事,明明已经结束了,早在两年前就已经结束了,我还有什么资格,来做未来篇章的女主角的?也许你的青梅竹马才是更好的选择吧。
可他还是坚持以我为原型写出了第三本小说。他让我看看然后告诉他怎么样。故事并不长,很快就可以看完,可你明明知道的,我没有你笔下的那个女孩那么完美,我只是个,只配生活在阴暗角落里的人罢了。
我想否定他,因为我想告诉他,我们的故事结束了,这样完美的女孩,不可能是我。或者说,我已经没办法变成那样子了。
在海边,我毁掉了那份稿件,混乱的思绪不受控制,已经落幕的悲惨故事,为什么你会想要给它加上一个完美的续集呢?
我想冷静,我冲向了大海,他抱住了我。
疲惫,脱力。我突然觉得很累了,身体也是,精神也是。我不想再去顾及心墙了,我也不知道我感情消失以后会伤害到谁了,现在我只想和他在一起,感受他的一切。
终君······
他的眼眸里闪过的情感很多,可我分辨不了,但是我知道,那一定包含了喜悦。
那天晚上,我们疯狂了很久,我又一次地,用身体感受着他的温暖,语言对我来说,一如这个冰冷苍白的世界,没有感情。只有他的火热和粗鲁才能让我明白,他还是爱着我的。
我明白我的时间不多了,在这最后的最后,我想和他一起度过,我任性地告诉他,我想结婚。
他也如同我所想的那样答应了,只是他惊讶了许久忘记回答我,以至于我问了他一次又一次。
这样的你,也有点太可爱。
婚后的生活是我这十多年人生以来最值得纪念留恋的日子了吧,早上默默地看着他的睡颜,抚摸着他有些疲惫的脸庞,中午一边吃着他亲手做的饭菜,一边挑逗他。晚上,一次又一次,一次又一次地感受着他的爱,他的粗鲁,他像是要把我融化般的炽热,要将我揉进他身体里那般疼爱我。
我沉醉于他的爱,我想要被他粗鲁地对待一生。可我知道,这只是我的一厢情愿。
最后的日子很快就要到了,在那天的黄昏,他亲手为我戴上了结婚戒指。我告诉他,我会戴一辈子的。
这是什么样的感觉呢,我抑制不了我的泪,我想要做他一辈子的新娘,做他永生永世的新娘。
是啊,心墙限制了我的一切,可他的爱,也超越了一切。
终于,最后的日子来临了。他问我,为什么我感觉你距离我很远,明明我们已经是夫妻了。
我告诉他,我最后的感情马上就要消失了。
他粗鲁地,闯进了我的心墙内。我知道这很危险,他晕了过去,我不知道在那里发生了什么,我没办法感受到。我恨着自己的无能。