我已经24岁了，从很小的时候就开始抑郁，持续到现在大概有十几年。要说抑郁，原因也很简单，就是缺爱，没有人爱我。我三岁的时候，父亲做生意屡屡失败，欠了很多钱，于是他和妈妈出国劳务挣钱，把我留给了奶奶照顾。所以我从记事起就不知道自己爸妈长什么样子，只知道那个偶尔打电话过来的人就是爸爸妈妈了。奶奶是个沉默寡言的人，不会带我玩，也不会跟我聊天。记忆中奶奶是很不喜欢我的，晚上七点以后不让开灯，说是浪费电，不让我用家里的座机打电话。
　　刚上小学的时候，同学们都有零花钱，我从来没有，奶奶也不给我，我偷拿了五毛钱结果被打了。有一次在放学路上我捡了三块钱，我可高兴了，舍不得花，夹在书里面，后来被奶奶发现了，非说是我偷的她的钱，一直拿木棒打我。我被打的太疼了就屈打成招了，说是偷的，然后她打开衣柜问我从哪个衣服里面拿的，我随便指了一件衣服，她居然说：“怪不得我觉得这衣服兜里少了钱”，那种屈辱感我至今都记得。这样的事情很多，小时候在农村，奶奶总是用木棒打我，打折了好几根，扫帚也被打折过。而且从幼儿园开始，奶奶就不接我放学了，我从小就不怕黑，都是自己回家，有一次回去很晚，她也不找我，我居然安然无恙地回家了。
　　小时候一直不知道什么原因，不明白奶奶为什么这么讨厌我，直到长大才知道，她一直觉得我是杀害姑姑的凶手。在我小的时候，姑姑自杀了，我印象很模糊，只记得刚上幼儿园的时候，爸爸从国外回来了，妈妈没有回来，那时候姑姑也跟我们住在一起。爸爸和姑姑对我很好，生活也是很开心的。但是那个时候姑姑有抑郁症，好几段感情都没有好结果，伤透了她的心，事业也不顺，人生非常坎坷，身体不好，还有肝炎。听说姑姑怕传染给我，都是小心翼翼的，吃饭的碗筷都单独放，但是偏偏那个时候我身体非常不好，也不知道是营养不良还是什么，总是很虚弱，没有力气走路，只能在地上爬，每天被背去打吊瓶。姑姑就怀疑是她传染给了我，非常自责，精神状态更差了。爸爸带我去医院检查，结果是我没有被传染，还把检查单给姑姑看，姑姑不信，觉得我这样都是她的错，还跟爸爸吵起来了。然后就在那天，姑姑喝农药自杀了，听说是抢救回来一会儿，她说自己后悔自杀了，然而后悔也没用了，她还是走了。我很小，并不懂死亡是什么，只知道在那以后再也没有见过姑姑，奶奶应该是从那个时候开始恨我吧，所以总是打我，放学也不接我，让我自生自灭。
　　小时候，在妈妈从国外回来之前，除了奶奶对我的刻薄，还有邻居男孩子们对我的起伏，小学同班同学对我的刁难。我从小就矮，还营养不良，又黑又瘦，被邻居男孩子逼着从几米高的桥上跳下去，一腿的血。上小学的时候，班里一个同学我都不认识，他们都是上的公立幼儿园，我上的私立的。没有人跟我玩，我还受到歧视和欺负，经常被一群人围着嘲笑。所以我不爱上学，学习也不好。二年级的时候，妈妈回来了，我觉得我的幸福生活来了。但是后来发现妈妈脾气不好，对我很凶，因为我一直处于放养，我又黑又瘦，学习也不好，字也很难看，还喜欢捡一些破铜烂铁回来玩。妈妈很不满意，总是逼迫我学习，不让我出去玩，给我报各种辅导班，我学不会，她就生气，打我骂我。有时候我受不了就逃课，被发现了又是一顿毒打。我以为不跟奶奶在一起就不会挨打，事实证明，我妈打得更狠，还会在大冷天把我关门外不让进去。我实在是受不了了，感觉精神都快崩溃了，就一直号啕大哭，哭得快断了气，还一直断断续续说“我再也不想挨打了，我再也不想了”，整个人都不好了，我妈被吓到了，从此打我打得少了一些。
　　我想念着爸爸，爸爸对我很好，所以我一直盼着他回家。因为另一个姑姑跟爸爸妈妈一起打工的时候欠了人家很多钱，妈妈做的担保，所以爸爸只有一直延期打工赚钱才能帮姑姑还债。妈妈跟爸爸吵架，爸爸一气之下挂断了电话，再也没有打过电话回来，我再也没有他的消息。我二年级他出的国，至今我大学毕业，我都没有再见过他。我一直觉得妈妈没有错，就算是夫妻吵架，我又有什么错呢，为什么连我都不要了呢？父爱的缺失，对我的性格，以及以后的生活，影响都很大。小学毕业，我上了省里一个很好的学校，离家比较远，所以都是住校。一开始要摸底考试，结果发现我在这个班级太差了，我明白了和别人的差距。我永远是倒数第一个考场的学生，不论我怎么努力。我变得自卑，非常自卑，不爱说话，朋友也很少。学习也不好，还时常想起家里的事，想起爸爸，抑郁非常严重。每次走到稍微高一点的地方，都有想要跳下去的冲动。平时紧锁的校门在我看来就是一个监狱，我根本不能呼吸，总是莫名其妙想哭，还跟妈妈打电话说自己真的很想死。
　　曾经有一个在一起四年的男友，父母都见过，都准备在我大学毕业就结婚。那时候我不是很有钱，但是会在换季的时候给他添衣服，从里到外，甚至还有生活用品，都是我买的。他不学无术的时候我慢慢开导他，他妈甚至不给他生活费，我总是塞钱给他。看见他打工的地方，宿舍条件太差，我劝他不要做了，让他回家做点别的生意。后来他和人合作开了个小广告公司，就和刚招的一个女员工出轨了。我觉得特别讽刺，他告诉我，他受够我了，比我好的人很多，他不想吊死在我这棵树上。我心如死灰，我每天以泪洗面，太痛苦了。那时候什么也不想干，也吃不下东西，体重哗哗往下掉。特别痛苦的时候就一直想去死。晚上闭着眼睛特别想睡，就是睡不着，经常半夜崩溃大哭，非常难受。后来去医院开药，希望能开点让我睡觉的药，被诊断是抑郁症，还给我开了抑郁症的药。其实我一点都不奇怪，我从小就抑郁，可以说抑郁情结跟家常便饭一样。被药物控制神经的感觉特别不爽，药的副作用让我食欲大增，胖了十斤，于是我吃了一个月就不吃了。我知道自己的病情，是个绵长的过程，早就成了我身体的一部分。
　　后来我好朋友知道了，开始每天陪着我，带我出去散步，吃好吃的，带我出去玩，逗我笑。我决定为自己活一次，以前我不思进取，但后来我决定考研。我发现了我拥有更广阔的天空，我的人生有无数的可能，只要我自己努力 ，不再是寄托于任何一个人。(如果你也是抑郁症患者，atr1103或许能够帮助到你，有我陪着你一起度过最艰难的日子）我一直都抑郁，抑郁就像我身体的一部分，常年跟着我。我觉得我内心挺强大的，因为我一直庆幸，在那样的环境中，那样的家庭里，我的人格没有扭曲，三观很正，心理见不得阳光但是很健康，也没有失掉善良。我明白，十几年来我一直和抑郁抗争，但是大部分时间还是能够和平相处的。毕竟重要的不是治愈，而是带着病痛好好生活。
　　很感谢那些陪伴我开导我的人，谢谢那些安慰我鼓励我的病友们，你们都很善良，谢谢你们所有的话。我也祝愿抑郁症朋友们能够一切都好，江湖再见。