哦，也许现在的状态叫生无可恋吧。
一个奇怪的平衡点。
额，又觉得这词儿不准了。
说不上来。
看着你送我的咖啡木。本想说什么也想不起。但还是忆起了从前。夏天吧，之前也是吵架了？你来我那边，送我咖啡木和饮料，我意外又开心。怎么来着，你还怨我，哦，没把咖啡木留在公司，而是拿了回来。嗯，两个原因吧，一个是我有要离职的打算，不想把它留在那里。还有就是不想让它感受那么多部门里的负能量。
我。
还是想念你。
依然哭得那么难看啊我。
时间没有抹平我对你的情感，它只是在不断地让我想起曾经的幸福，以及不让我忘掉现在的痛苦。

我当然知道咯。
现在想约你出来，真是一面难求。
淡淡的遗憾。
其实我也在问你，现在这个时期约你出来讲什么比较好，说什么不会显得尴尬，选哪种方式比较妥当。
我想打起精神去见你。好久没有看到你了。真想见你一面。真的。
就这样。

今天总算是去了海边。
站在坝上站了很久。人不算少，熙熙攘攘，大多是年轻的孩子们。什么时候自己这么老态了？
哦，还有不少带着孩子的夫妇们，看着真是挺和睦的。
站着看海看人的时候，海潮慢慢退却，远处的海平面或许是最直的线吧。
局外人，站在那的时候，慢慢往回走的时候，等车晒太阳的时候。自己就是这一切风景的局外人。
情侣们拿着甜筒，夫妇们牵着孩子的小手，摄影师们背着相机，亲娘子提着裙摆，老人们兴奋地拍照，车流缓缓，凉风袭袭。
好想和你一起，不再作为局外人。

从最初，到现在，一个月了。
本子上盎然两个字都快磨没了。
情感总需要一个宣泄的地方，我也需要一个树洞。
很快就要瘦回大学时期的体重了，悲喜不明，春寒料峭。
回忆什么的，现在孑然一身的时候最易想起。每每爬上心头之际，最是痛心。
要不就是深呼吸，让那记忆的微澜被我呼出的气息吹散。
要不然，就拧紧眉头，伸出手，抓住脸，狠狠得甩头，粗暴地打断回忆的胶片。
为什么，这样做？
因为我时刻都在痛苦深渊的边界徘徊，不这样，掉下去，又有谁拉我回去？
没有风的日子，海面看上去总是平静安宁悠然自得的。所以人们就相信了今天的大海也有一个好心情。
走不出去的人该怎样面对每一天新升的太阳？又该如何在无月的夜晚沉眠？
那些再也不该被说出口的话也只能无声地吞咽吗？
我在重复着死去。

发呆的频率越来越高了。
我该给体重秤买电池了。
发现我好久没说话了。
听歌听哭了。
外面冷么？
啊。
我难以理解此刻的我自己。
像是一切都不存在一样。
又像一切都安然无事一样。
风在吹，影在动，温度在交换，空气在流通，我呢？
在哪。

*，说话真够冲的。

权当是缅怀吧，这里。
没那么矫情，不过我也只能当你已经死了。实在懒得猜想背后那种种的可能性了。
以后这算是你的墓地吧，我也只是在和死人讲我想说的话。一个自言自语的家伙，没事儿就来给你坟头拔拔草，高兴的时候蹦哒蹦哒。
这样不也挺好么？
你说是吧？
曾经在我身边的你。

那些言犹在耳的话，那些曾经温暖我的温柔，我都记得，它们是那么难忘，即使如今的现实多么残酷与冰冷，那些记忆也足以证明我曾经幸福过。
我怀念那一切。
于是我憎恨你现在的样子。一触即怒的丑陋，丝毫不耐烦的丑态，居高临下得强词夺理。现在的你，还有什么资格谈信仰？最先抛弃信仰的你？
我深爱着那一日之前的你。甚至紧随其后的一段时间的你，我更加得想要怜惜与呵护，那个让我深感内疚与痛心的你。
信仰这件事，难道不是要坚定不移贯彻到底的么？
看看现在的你吧！真是有辱曾经你的样貌。
今天不知道我到底念了多少句我恨你，但愿我真的能恨你。
曾经那么多的点点滴滴总是在冲击我的心，我时时刻刻都在被那些相爱的记忆折磨，完全控制不了。
你种下的因，总有结果的一天。我也很好奇那会是什么。

我曾经热爱着的一切，如今都让我憎恨。
原本世界的光彩，现在全部褪色脱落，变成如你一般的丑陋。我感到反胃。狗屁爱情。骗人的玩意儿。
我不像你。遇到伤心难过困难的事儿就用发火愤怒摔东西去代替。我早过了那个阶段了。
我能感受到的是纯粹的悲伤与痛苦。它们当然比用暴躁的愤怒去宣泄要难受得多。但它们真实。无比的真实。刀刀见血一般的真实。
嗯，我缅怀的是我们，不是现在的你。现在的你不配被温柔相待。

我恨你。你都让我经历了什么？清醒时不得不面对痛苦。连睡梦里也逃不开。
你还想让我怎样？我受够了这一切，何时能结束？何时我才能对你的一切满不在乎？何时你才能从我的身体里完全消失？快停止伤害我吧。
我恨你。

没什么想写的。
天阴，冷，雨不落。
还没到情感涨潮的时候，那就先让我安静地看点儿什么吧。

梦见又如何。
那里是曾经的你，那里是现在的我。
我也曾希望过，我们也能像那样一般继续成为朋友。呵。
我不想对此说什么。不是好听的话。
另一处梦里对狗狗说，如果我****早，要记住我。
今早所有梦的桥段里，都有真实的我。
那里有离别的苦痛，也有相守的甜蜜。现在每每想起，我依然会湿润双眼。我在乎的人不在乎我，这也许不是最难承受的。
而是我无法阻止我继续怀念她。我无法阻止离别的火焰烧毁我的心，也无法阻止被抽走快乐的灵魂。
千言万语都说不清道不明。也无人理会，或者，只能招来厌恶与毒嘴。
算了。我不喜欢争吵。

独自走了一遍我们过往的路。
一路自言自语，一路高低起伏。海水，岩石，山丘，公路，人群。和以往不同，每一张照片里都没有你，也没有我。空荡荡的风景，不含深情的镜头。
半路虽然有你的只言片语，不过，呵呵。
这一路走来到底有什么意义？嗯，也许就是一次说走就走的周末徒步罢了。与寂寞为伍，呼吸一些新鲜的空气，感受一下早春的风物。
这条不再与你并肩的路，我感觉，我还要走好远，要走好久，才能有机会见到出口吧。

死1得2比3你4，这四个字也会变成小星星？

我想要杀了我自己。