已经很久都没有这种无助的感觉，很久没想过轻生的我，又一次想要离开这个世界，很多事情我都无法解决无法面对，对于自己在乎的人我是那么地无能为力。
我真的不想失去某些人，此刻我想到了她，我身边的人已经越来越少了，可是我没做错什么，却一直在失去。
我已经很少再奢求什么，我总是静静地陪在某个人的身边，希望有一丝安宁和幸福，可这幸福却总是会被打破。
每当我觉得我不行，我不能离开。到我觉得离开的话，已经没有任何的希望，
此刻我好想躲起来，躲到没有人的地方，可是当我想起实际的情况，却只有死才是最好的方法。
那么多年的，我本来以为自己不会再有这种念头，这念头，突然爆发了。活着有什么意思呢，想懂自己的人不懂，想一直看着自己的人不看，除了她，再失去任何人，我就等于失去了除她的一切，那么离她的失去是不是也不远了呢。
我好痛苦，痛苦自己是个有情感的人，痛苦自己在乎别人，在乎一切，我，活得好累啊，有开心的伙伴陪在身边的话，什么事都不足以让我害怕，恐惧，可是当这一切都不复存在了，我还剩下什么呢，那些本可以克服的无视的挫折，也瞬间变得能把我轻易击垮。
吃抑郁症的药是没有用的，只要治不好这心病，没有可以让我有安全感的伙伴，吃再多的药，我也无法忘记痛苦，无法忘记自己此刻并不想活着。
当有些事情有了矛盾，冷漠起来，才发现这个世界是那么黯淡无光，我强忍着心痛想要挽回自己想要的东西，可是我发现我不能。
没有什么是比这种事更让人痛苦的了，我很早就察觉到，我很早就恐惧过可是，然而当它发生时我仍然感到伤心。
我小心翼翼捧在手心的东西，就轻易地碎了，碎得我此刻只能听见自己的心痛，此刻只能揪心地不断流着眼泪。
23岁了，我仍然没有逃脱各种感情上带给我的痛苦，即使我有时候想维护保护的只有那一件，我也不能维护到。
我不想做个木偶，或者永远违背自己的内心，但一旦违反了这两条只会让巨大的痛苦侵蚀，然后再让时间把它淡忘。
我总是不断地重复一样的事，每次都希望能有个好的结果。可是每次，都没办法逃脱魔咒，或者，老天爷就是在告诉我，别活着，别存在这个世界上。
死，和心痛，哪个比较痛呢？
也许到了另一个世界，又会更加痛苦吧，我的下一段感情，是不是也会让我成天以泪洗面。
我真的很向往美好的事，向往美丽的情义，可是我根本抓不住它，我总要委屈自己，总要让自己难受。
我是不是该结束一切了，我根本不适合活在这个世上。每次我只要被冷落了，对方只要有点回应我就会开心的情不自禁笑出来，我要的东西并不多啊，我是很容易就开心起来的女孩子，
我想起某个她说的一句话越是简单的东西越是得不到，才是虐阿，我这样的人生，算不算虐呢。
真的有人想过我的人生就来过吧，希望他们能挺过那内心的煎熬和隐忍。
我不想过别人的人生，所以，来世不要让我活下来。

我不知道为此必须付出多大的代价，生命以外，父母以外，最大的代价是不是丢弃自己的信仰呢。
丢弃信仰的同时解脱一份痛苦，以后不会再因为这件事再纠结了，不会因为这件事再痛了。不再去爱最爱的她，是不是最好的办法呢。
我害怕的事，讨厌的事，在意的事，是不是都可以再不去爱她的时候解决。害怕因为她让朋友对自己嫉妒，怕因为她而看到她的黑子时难受，怕因为她而让自己变得特别在意某些cp…一切都因她而起，如果没有爱她，这一切都会结局。
可是我是多么爱她呢，就像看到自己生的孩子那样，如果我真的不去爱她，也同等于没有信仰，这让我觉得即使死了也无所谓了。
让我讨厌她也许不难吧，但让我喜欢上别的人就让我很恶心，我不会再去喜欢谁。即使我说我不爱她，但心里肯定还是爱。所以，当下只有死亡，才能割舍我对她的喜欢。
死掉其实也不难，多的是我一个人在家的时候。希望来世能遇到一个让我有安全感的人，一个可以把我保护起来的人，不——根本不会有来世。
对任何事情有憧憬就会失望，不能对任何事抱有期望。
哭过总觉得心情好些，内心的痛苦少了非常多，可能是抱着的小鸡很可爱吧，它软软的，乖乖的。
我情不自禁想要亲吻它，想要摸摸它的头，小鸡最治愈了，我非常理解自己对它的喜爱，它从不给我任何烦恼，虽然我总是会担心它，因为我太爱它了，过于害怕失去它。
我在乎的东西在我没死掉前就还会在乎，请让我有一个必死的契机，我会一直等待它，它最好会是一个意外，曾经占卜结果里面有一条，容易意外身亡，希望那一刻快些到来，希望它不要让我太痛苦。