我陷入一种对自己反抗的状态，现在这个我已让我感到无比疲累和无止境的无奈，沮丧。我自己对自己的陌生让我陷入一种恐慌，朋友们都说现在人人都活成这样，那么，就只有我走的狼狈不堪。我想要回首来时的路，可时光为我绑上了安全带，以免我摔得粉身碎骨，对此，我该感到感激，只是，我被绑得死死的，我永远回不去了。所以，我想一个人的生活才适合我。事实上我甚至害怕这样的寂寞，尽管那可以给我带来稍许轻松，我喜欢沉默，却不喜欢这么做，我得大声的听很吵的音乐，充斥我的头脑。我感到分明的无力，已不想多余的怨天尤人，该进步的就进步，该同化的就同化，就剩下我这种小人物在这独自唏嘘。当你发现自己的手已不能被你的思维左右，那种感觉无奈地让人沮丧，生活已让我失去了自我，蒙在我眼前的不是一层层的雾让我迷惘，而是一副有色眼镜，让这个世界的色彩从此不再单纯，让我绝望。大脑指挥我选择一条白色的路，然而，怎么走都是错，怎么错的都是我，清醒地看着自己的力不从心，可甚至整个世界的力不从心都没能让我坦然。心中无尽的压抑找不到个出口，曾经我也有梦，我也有理想，可是我丢掉了我的理想，为什么不喜欢工作？我讨厌领导叫我做这做那还要训我和训孙子似的，我讨厌早上起早上班，我讨厌明明回家休息了，领导一个电话打过来我就必须赶回去，我看到领导就烦，我很努力很努力才能控制住自己不发火，我每天都在努力忍耐 逼自己适应，可是我发现，我根本适应不了这种生活，我讨厌这种生活，我不想碌碌无为终其一生，我不想做大街上一抓一大把的人，你可以说我是个好高骛远的人，你也可以说我是个无能的人，但你不可否认我有一颗不甘平凡的心，我也不知道是从什么时候开始我变成了一具没有灵魂的躯壳，麻木茫然，对周围的一切渐渐变得麻木了。变得很难喜欢上什么事物，做什么事情也没有当初的激情，心好像渐渐对什么都淡漠了，不知道自己的未来在哪里。。没有目标，没有方向，甚至不知道自己为什么而活，我也曾幻想过死亡，无奈有太多的放不下，世俗的情感羁绊了我的心，我无法忍受我现在的状态，偏偏又无法改变现状，我感到深深的无力，开了灯 眼前的模样。偌大的房 寂寞的床。关了灯 全都一个样。心里的伤 无法分享，我该归向何方 那黑暗的没有一丝光亮的未来，过去？现在？未来？我……想着过去，过着现在，看着未来，偶尔发现自己与周围的一切格格不入，或许人生的旅程大概就是这样吧，用大把时间迷茫，在几个瞬间成长，得与失，一念之间，对与错，一念之间。 我想去远方

我表白过，她拒绝了，但我还是厚着脸皮找她聊天，后来我们成为了无话不谈的好朋友，她告诉我她找到真爱了，我祝福他们；她跟我说生活费花光了，我告诉她我这里还有一千块钱，咱俩一人五百凑合着熬过去，我把自己仅有的五百元生活费汇给了她。我知道我们之间不会有奇迹。所以我明白，当我无牵无挂的时候，贫穷对于我来说只是晚上吃泡面与吃牛排的区别，无损我的快乐，可是当我爱上一个姑娘的时候，我才深深感受到贫穷所带来的自卑；所以我告诉自己，当没有能力给一个女孩她想要的生活时，就别去自取其辱；男人最无奈的无非就是在最无能为力的年纪遇上最想照顾一生的女孩 这件事情在我心中憋了很久，我一直想找个人诉说，或许说出来会好受一下吧