我还是个小孩，一个拿不回玩具就哇哇大哭的小孩。
可是谁都没有错，每个人都挣扎在这个世界上，从本质来说就没有为对方道歉的必要。更何况，我伤害他人，可能比他人伤害自己还要多呢？

但是我还是不甘心。这个世界已经够晦暗了，就不能有一点亮色吗！
好了，我可以感觉到前方就是出口。迈出一步，这个缠绕我多时的灰色梦境就会彻底消失，我也不会回忆起昨日的悲伤和绝望。那些不堪的记忆都会离我远去，我也能得到属于我的新生。

是时候了，我对自己说道。我已经能够感觉到新生的活力，和她的高兴、快乐、忧郁、悲伤，还有她纯洁无暇的心灵。那是一颗钻石般璀璨的心灵，却毫不刺眼，每个人都能把它的光芒拥入怀中。

此刻一个声音突然回荡在我的脑海中，在脑海的上下左右前后处回响，震撼着我的肺腑。那般宏大的声响令我我分不清声音的来源。我想，这声音可以是她的，也可以是我的；应该是她的，也应该是我的。我不知声音从何而来，为何而来；我也早已明白声音从何而来，为何而来。

我还可以有坚定不移的目标，明确无误的计划；我还可以立刻行动，毫不拖延；会有一天挫折时家人陪在我身边，理解我，相信我；也会有一天成功时大家和我都为之欢呼庆祝，不苛求更进一步，也不妄加菲薄。

我是个普通人，不能所想即所得；但我和周围的每一个人，终究能够理解对方的心意，既不过分靠近带来伤害，也不过分疏远导致误解，从而让生活变得更美好一点。

在这个拼命挣扎才能活下去的世界上，我们都是一个微不足道的小兵。前路漫漫，无数陌生人，过路人会在我的生命长河里出现又离去；多数是过客，有的是将军，有的是部下。

而我只期待一个并肩作战的战友的到来。那个声音似乎在喃喃自语，又似乎在同我诉说。

醒来后，梦里的那个女孩消失了，我又回到了那个我。午后窗外的风光愈发萧瑟，天色更加冷冽，碧蓝蓝地不带一丝杂质。我呆呆地看着它，不知为何，突然又联想起了梦中的那个女孩。

我振作起精神，扔掉了散落满地的餐盒，扔掉了皱巴巴的女装，也扔掉了不知何时空空如也的药瓶。我打扫了屋子，让这一方天地重见阳光，让地面与墙壁焕然一新。我也打理好自己，再度出发，重新找到了工作。

我的上司夸奖我得力，我的同事感谢我的帮助，我的父母也照旧按时打来电话，然后我们互相致以属于家的温暖的问候。我的工资日渐增长，我的外表也不再邋遢，春节回家后的同学会上，大家都惊讶于我的模样。

当时间变得循环往复，我也自然忘却了那个女孩。因为当时间推移，一切如故的“故”，也就不再是那个我已无法回忆的“故”了。而我也不再做那些奇奇怪怪的梦。睡眠时间是宝贵的，我不愿意浪费在做梦上。我还有更多有意义的事情要做。

时间转瞬又是一年。
当我从清晨的冰凉中醒来，我明白了，昨夜又是一场秋雨。就着从阳台透进来的有些昏暗的光，我急忙打开衣柜，翻出一件反着柔光的毛衣套上，这才感到些许温暖，然后去洗手间洗漱。

等洗漱回来，天空已经转为光明，室内也被照得透亮。我来到阳台，感受着秋风的寒冷与凛冽。我看到骑着自行车匆匆忙忙的行人；牵着小孩走得窸窸窣窣的女人；夸张得快把全身压在运货大三轮的踏板上，竭尽全力向前，速度却如龟爬的老大爷。