17
夏明修说：“大家都说你今天好像特别高兴，都来问我你是不是遇到什么好事了呢。”
“没有啊。”洛予辰说，不过在夏明修的审视下，很快笑了出来。
这个人和我寻常认识的洛予辰差很多，我在一旁看了觉得相当诡异。
先不说他和我在一起十年如一日地面瘫，就是笑，也一般是嘴角一勾，冷冷一哼，让人不知道他是在笑还是在嘲笑；就是他和夏明修在一起的我看着的一个月，也最多是微笑，温情地微笑，和蔼地微笑，从来没有像今天这样有点合不拢嘴的开心。
“笑什么，说啦~~”夏明修被他一笑也笑了，就开始巴在他的胳膊上晃。
结果这个笨蛋真的说了，那个绝世冷酷绝世无情的洛予辰，居然带着一幅有点腼腆的、欲语还羞的让人看着无比别扭的可爱神情说：“肖恒来过了。”
我要是夏明修，看到情人以这样的表情来了这样一句，不发飙才怪。
结果夏明修再一次置身事外，愣了一下，接着居然殷切地问：“然后呢？”
没有吃醋，没有妒忌，没有发飙，他就像那种巷口的小喇叭型老太婆准备听当事人自曝八卦一般认真地等待着下一步的细节描述。我要是没亲眼看过两人上床，都要以为他们俩是纯洁的朋友关系了。
我死之前，有几件事情很明确。我一厢情愿地喜欢洛予辰，洛予辰无视我而很认真地喜欢夏明修，夏明修也很认真地喜欢洛予辰。
我放不开洛予辰，他和夏明修都不得幸福，于是我决定牺牲小我拯救大我。但是我实在受不了放手的痛苦，于是在看着病历卡上医生对我剩余人生渺茫程度的推测之后，决定长痛不如短痛。
而我死后到现在的一系列奇怪的现象，让我开始不能确定夏明修和洛予辰的关系，开始不能确定洛予辰对我的感觉，甚至开始强烈怀疑我自杀的正确性。
“然后……我好像胃病犯了，他照顾我一整夜……”洛予辰说着，脸颊开始绯红，让我极其不能适应。
“哦，所以我那天早上喝的粥，是肖恒做给你的，怪不得味道不错。”夏明修不愧是夏明修，心思缜密一猜就中：“那，肖恒人呢？”
“我不知道……我醒过来的时候你就在那里了……他应该是走了。” 洛予辰的语气听着像有一些遗憾。
“走了？去哪了？”
“不知道。”洛予辰说到这，又突然有点颓然了。
“你怎么能不知道？”夏明修有点愤愤然，可是也没办法，只好又问：“他怎么样？”
“好像还好……”
一想到我有病的事情，两个人陷入了沈重的气氛。
“能有精神照顾你一夜，应该也没什么事情，”夏明修还是先振作起来，不着痕迹地安慰道：“反正适配的骨髓也有了，肖恒肯定没事的。”
“嗯。”
又是一阵比较尴尬的沈默。
洛予辰和夏明修好像越走越脱离轨道，我现在看着他们，看不出一点和“爱情”有关的东西，两人反而好像铁哥们，其中一个还对另一个的感情生活非常有兴趣，极力地在煽风点火。
现在这样搞得我活着之前两人的认真劲儿都是一场很久远的风花雪月一样，那个时候两个人一起合伙排挤我可带劲了，怎么我才死了不到一个月，他们之间的温度也变质了。
是不是感情太顺了反而走不下去了？本来波澜坎坷的情路缺了我这一个难以跨越的障碍之后，鸟语花香的光明大道突然失了趣味性？
还是说七年之痒或者以他们的状况──十年之痒到了？
我不明白，我不甘心。
我可以两眼一闭什么都不知道，但我不能在一切都完蛋了之后知道我功败垂成，只要再坚持一个月好多东西都天翻地覆了。
我好不容易放了手就是为他们铺了路，我觉得我死了之后他们一定会特别幸福才这样做的。
结果我死了，发现两个人十年来的真真切切在一个月之间蜕变成友谊了。
那我的死还有什么意义？
“你决定怎么办？”夏明修突然很严肃地问。
我头皮立刻发麻了，这一句出来，好像突然就跳到了“说清楚”的阶段，也就是俗称的分手摊牌阶段。
“洛予辰，准备了！”
幸好有导演的这一声大叫，洛予辰要上台了，于是这次对话幸运地没有继续下去。
洛予辰在台上的时候，我第一次无心欣赏他的表演。
我一直在想他究竟决定怎么办。
很多事情，超出了我原先的预想。我感到很害怕。
晚会进行到午夜之后大家又去开庆功宴，一直折腾到凌晨洛予辰才回到家。
然后他倒头就睡，睡到第二天中午。
等他终于睡饱了起来，又没有吃饭，就进了书房，把我气得直想跳上去揪着他的耳朵跟他说你个好了伤疤忘了疼的家伙！！
他在黑色的三角钢琴前面坐下，轻轻弹了起来。
我突然想起来我很久都没有看过他弹琴了。
他的表面很冷漠，只有琴声才是我曾经认识的那个洛予辰，那样的感情丰富，温柔忧伤，我特别沈醉于听他弹琴，后来他发现了，就再也不在我面前弹，练琴的时候躲进公司的琴房，顺便躲我。
我想要怎样他偏不怎样，根本就是故意欺负我。
阳光透过书房窗上半透明的薄纱洒进来，照在他的侧脸上，灿烂的慵懒。他出了神，一会儿默默念着什么，一会儿在钢琴上随意地流出几个音符，一会儿只是把手悬在钢琴键上，做着弹的动作，却不去弹，一会儿又突然抓来一只铅笔，在稿纸上写写画画。
一瞬间，他的世界只剩下他自己，其他的万物都和他隔离开来，他在他独自创作的空间里，脸上的笑容闲适而遥远。
当正午的太阳变成了月光，他突然回过神似的，轻轻的笑了。
那是一种得意自满的笑容，属于一向自大的洛予辰。
然后，他修长的手指轻轻按上琴键，开始弹。
流畅的婉转，青涩温柔。满是回忆的滋味，淡淡的钢琴声流泻出来的是我从来没有听过的一首曲子。
词可能还没有写好，他只是跟着其中的几段音乐，在随意的地方，淡淡地唱了几声。
“青空的夏天，我们手拉手，大风吹，青青的稻田。
放风筝，风筝缠了线，你哭着说，剪了之后，放走了从前。
四月天，风花又一年，我笑着说，榕树之下，约定要再见。
我总以为，我们之间有很多时间。晴天雨天，夏天秋天。
我总以为，每一年都有很多瞬间。痴痴缠缠，微笑灿然。”
淡淡怀念的滋味，暖暖盛夏阳光的温柔，在如今银色的月光下，昨日重现，却又异常久远。曾经的温柔甜蜜一一记起，但是在我听来，只有一种时光不再有，从此之后咫尺天涯的悲哀。
他微微笑着唱着，甜蜜地回忆着，他没有注意到任何悲伤。
这就是你的新歌吗，洛予辰？你这样的歌放在情人节听，怎么能让人不哭？
我看到纸上有几个字，是歌名，叫《悠久的回忆》。
回忆，回忆是最伤人的东西。

18
洛予辰感觉不到难受，因为每一个伤害人的，都只记得曾经的甜，回想起来都会露出笑容。
只有每一个被狠狠伤害过的，才记得每一次的苦，尖锐在心，连甜美的回忆也让人辛酸。
我觉得这不是一首唱在情人节的歌。
纵然真的是一首很美丽的歌，此时此刻的我，却无法欣赏。
我相信所有有着相似痛苦的人，听过都会流泪。
当曾经的美好，已经是沧海桑田，永远永远都没有挽回的可能。
有人却无知地、无辜地用温柔的旋律重演着，甚至能够笑着唱：“总以为我们之间有很多时间……”
还在这么以为着，时过境迁，天翻地覆，从未察觉，还是这么傻傻地以为着。
令我担心的事情，其实并没有发生。
尽管洛予辰之前有过许多让人误解的行为，他的心思还是向着夏明修的。
说来也是，一个人十年都没有爱过我，突然一朝一夕爱上了才是天方夜谭的事情呢。
夏明修去米兰的第二天，洛予辰又整理了一整天的照片，一张张细细地挑，这些看来看去除了他和父母就是他和夏明修，也不知道他在挑什么。
后来他总算挑出来一张，很有点欣喜的样子。
照片上是公园里的旋转木马，他和夏明修骑在同一只上面，笑得特别开心。
我还记得那也是一年的圣诞夜，他的生日。具体是哪一年就不知道了。反正是这十年中的某一年就是了。
游乐园，一年一次的圣诞狂欢不眠夜。
他的生日我总是非常大方，不仅硬拉上小路和其他朋友作陪，夏明修也总是能在被应邀之列。
为了洛予辰开心，我们聚会经常主动带着夏明修，这也是我和夏明修能够有所交集的原因，说不定也是夏明修能对我印象不错的原因。
也不知洛予辰到底知道不知道，我每年圣诞夜都过得非常凄惨。
很理所当然的事情，在这样一个浪漫的节日，谁不希望和心上人在一起开开心心地度过。但是，如果那个心上人就在你面前明目张胆地看着别人笑，大摇大摆地和别人搂搂抱抱，把你完全当空气甚至当害虫，而你也只能陪笑脸还要装成一幅满不在乎的样子，高兴得起来么？
当时我没死，没有现在这样的宽大心胸。
这样一回想，我发现我在洛予辰那里累计的委屈和辛酸真是不少，多少找回了一点当初下定决心给自己最后一刀时候的决绝。
我发现，洛予辰和夏明修现在的和睦美满我都能接受，但是以前的事情我还是不能释怀。
当时的委屈窝囊，强颜欢笑，什么时候想起来都还能有和当年一样的感受。那种无处发泄的辛酸一直累积在心里，藏在角落，随时拿出来看的时候都还是会不甘心。
这就是活着的时候无论如何无法放手的原因吧。
结果是因为不甘心么。我还以为是什么更高尚更冠冕堂皇的理由。
看来我真如洛予辰十年来一直所说，是个自私的人。
洛予辰拿着这张照片，看了很久，脸上是淡淡的怀念和温柔揉合在一起的复杂表情。
我已经被他们的逻辑弄晕了，夏明修在面前，他毫无自觉地地说我的事情，现在夏明修不在面前，他拿着一张照片思念着夏明修。
我相信洛予辰神经的正常程度，所以我不能理解这种匪夷所思的行为。
夏明修也是一样，他怎么能毫无底线地忍让着洛予辰对我明显的想念，如果说没有妒忌心是美德，他这种美德已经如同挖自己的肉给饥饿的人吃一样，超出了正常逻辑的范围，还是说他早就知道洛予辰能做出拿着他的相片发呆的蠢事，所以从头到尾根本没把我放在眼里，彻头彻尾地在可怜我。
如果是那样的话我真是太可悲了。
夏明修三天后从米兰回来了，两人的生活还是和过去一样，平凡的温馨。
但是我只觉得更诡异了。比起从前，他们如今仿佛更有了一个默契叫“相敬如宾”，我算算他们从夏明修去L.A之前就没有什么亲密行为了，从米兰回来，也没有什么小别似新婚的感觉。而现在，就连夏明修趴在洛予辰身上撒娇的行为都绝迹了。
我在想夏明修是不是已经归顺了小路了。
先不说他到底有没有，放着这样别扭得形同虚设的情人关系，两个人居然还是平淡如水地照过，没有一个人提出异议。
晚上睡觉的时候，洛予辰经常会从卧室偷偷溜出来，打开厅里橙色的落地灯，拿出那张照片，就着灯光一看好久，看得出神。
我不明白，夏明修就在屋里，他在这里看着照片怀念从前，却不去碰夏明修一下，是什么意思？
我终于完全弄不懂这两个人了。
一月很快就过去了，今年冬天很冷，下了好几场雪。二月初是春节，过后立刻就是情人节，真是全部节日都挤到一起去了。
洛予辰的新专辑已经交付最后的制作阶段了，之前很庆幸能有一次机会能进到他的录音间里面，听到他唱出第一版原声，我已经很满足。
他认真唱歌的样子非常美，也只有他不知道有人在身边的时候，才能完全自然地沈浸在其中，散发出如深海一样寂静幽深的神秘和孤独。
不知道为什么，最近我总是有点多愁善感，对很多事情有了尘埃落定的坦然。
我预感我可能很快就要离开他了。
依然不舍是肯定的，但是现在的心态和两个月前几乎媲美怨念的执念已经大不相同，我的玩笑，各路神仙也该看够了。
自从被上天大发慈悲最后一次碰触到他之后，变回现在这样，我的精神也已经大不如前。
以前只是飘啊飘，从来也不会感觉累，近来却即便停在他身边，也觉得身体比以前沈重。
大概换了那一次能够碰触他的机会，代价就是连灵魂都维系不了，我想我很快就会烟消云散。
我不抱怨什么，死后留在他身边凭空得了这么一段短暂而不可思议的时光，我该感谢上苍。
在走之前，和他在一起十年，虽然苦涩但也甜蜜的日子，我该最后一次好好回想。

20
整个一月直到二月中旬都是洛予辰新专辑紧锣密鼓的宣传时期，大明星忙得不可开交。而夏明修却被拉到老家B市拍新戏，还顺便定下来就在那里陪父母过年了。这一个月两人根本就是各忙各的，聚少离多。
一月下了三场雪。
我和洛予辰一起其实欣赏过不少次雪景。S市冬天经常下雪，小的时候我们一起堆雪人打雪仗，大冬天放学回家衣服总是全部湿透，却很开心。
洛予辰最喜欢干的事情就是囤积大量雪球一次性打到我无力招架之后，拿雪团往我衣服里面塞。
那个时候我就任他欺负，还有了个外号叫“肖雪人”。
后来在一起了，无论我怎么缠，他都不再理我，于是我只好每年自己在院子里堆我自己的丑丑的孤孤单单的雪人。
今年洛予辰倒是很有闲情，第三场雪下来的时候，开车去河堤吹了好久的冷风。
正好也可以让我有个幻想，反正确实是在他身边的，就幻觉我们是在一起看着这样美丽的雪景，看着这银装素裹白色的世界。
除夕夜一向也是我们的大节，总是最俗气地办派对，喝酒唱歌不醉不归。
而今年少了我这个牵头的，大家都很有默契地保持了沈默。
夏明修虽然远在B市，还是打来了电话，和全家人一起祝洛予辰新年快乐。
他说他新年当天就会回来，果然还是心心念念系着洛予辰的。
我不知道夏明修和家人坦白了他和洛予辰的关系没有，应该还是遮着掩着的，夏家的人都当我和洛予辰是雪中送炭的贵人，在他们家最困难的时候伸出了援手。夏明修家境本来就一般，只有他一个儿子，当年为了给他治病早就倾家荡产，所以洛予辰才会来求我捧红夏明修，因为他知道他需要钱。
他在我身边十年，都是为了夏明修。每次想到这个，我都好羡慕，夏明修可以让洛予辰做出如此的牺牲，而我却即便拼命倒贴也不能让他感动。
再想想我连这个也利用，也真是卑鄙。
突然又邪恶地想，夏家就这么一个儿子，会让他去和男人搞到一起最后断了香火么？
这是他们将来要面对的问题，与我无关。
和夏明修打完电话才九点锺，看洛予辰的样子竟然是要去睡觉了。
他的生活从来是活动到下半夜然后睡到中午，在最疯狂的除夕夜竟然一反常态。
早睡早起，为了明天见到好久不见的夏明修养足精神？我恍然大悟，这样做好像也无可厚非。
他准备睡觉之前，又拿起了手机。我凑过去看，他打给我，打不通。
我笑了，真心感激，过年还能想到我，谢谢。
总是打不通，他又狠狠心一脸郁闷地打给了方写忆。
一共被挂了三次，第四次方写忆终于接了。
其实离午夜还有几个小时，但人们已经沈浸在节日的喜悦中了。外面的鞭炮声震耳欲聋，我听不见方写忆说了什么，连洛予辰这边都得用喊的。
他说：“请告诉肖恒，新年快乐！告诉他，保重身体，还有，帮我跟他说声谢谢！”
我想他在谢我那次照顾他。
毕竟是除夕，方写忆应该也没有说什么恶毒的话，洛予辰满意地挂了电话，微微笑着满脸绯红，样子是难得的可爱。
我觉得这算是一个好结局。
我静静地等，等着烟消云散，过了午夜十二点，我睁开眼睛却发现自己还在这里。
在十二月三十一号的夜里我这样也盯着闹锺走到午夜十二点整，然后发现自己还在。
我以为一年的结束，除旧迎新，我也应该属于被清扫的行列，特别是在洛予辰说了“新年快乐”和“谢谢”之后，我以为这已经是谢幕了。
只能无奈地笑，结果又是平常的一天的开始而已。
大年初一最壮观的景象当属求神拜佛了。当天S市各大着名香火圣地全部挤满了人，信的不信的，都图个吉利，图个安心。合家欢乐，学业有成，恋爱幸福之类，总之都是些相当美好的愿望。
我每年也都会拜，人们说心诚则灵，但是大概一个人的贪心太过，神也会笑话的。像我，心是诚的，但是愿望却从来都没有实现过。
我不怪神明，我知道是我奢望过高，我太执念于某一件事情了。
这种求神拜佛的迷信洛予辰是绝对不会干的，每年在我神清气爽地从各路神仙那里回来的时候，他一般都还在床上蒙头大睡。人们说新年第一天总要勤劳，给一年一个好兆头，洛予辰从来不屑一顾。
然而今年他神了，居然破天荒早晨五点多锺就起床了，我和他一起十年，他除了赶飞机，从来没有一天这么早起来过。我以为他是要去给夏明修接机，结果他和过度贪婪的我，以及那些善男信女和无所事事的老头老太们做了同样的事情，烧香拜佛去了。
他先去了教堂，然后是寺庙，道观，清真寺，可以说几乎是所有能拜的神仙，不论中洋，不论是不是管辖我们这边地界的，他全部拜一遍。
祷告的时候他只是默念，我不知道他今年有什么特别大的愿望，需要这么慎重。
我也一直跟在他身边祈祷，希望他很幸福，希望他的愿望能够实现。
我觉得身为灵体，可能我说话更容易被神仙听到。
他就这样，在各大寺院教堂的汹涌人潮中挤来挤去了一整天，等晚上回到家已经相当累了。
他开门，灯火通明，夏明修已经回来了。
洛予辰看到他一怔，然后是歉意的微笑。
夏明修器量比我好到不知道多少，自然没有计较。他甚至都没有问洛予辰一天去了哪里，而是在他进去洗澡帮他收拾随便扔在沙发上的外衣的时候，看到了从口袋里掉出来了一大把求来的符。
细看之下，竟然全部都是平安符。我愣愣地看着它们，突然想起来当年夏明修生病的时候，他好像也干过类似的傻事。
那个时候是我陪着他，从这个庙到那个庙，一支支香不断地烧。
好像他这样根本不信鬼神没有虔诚之心的人，临时抱佛脚会有效似的。
即便很傻，猛然看到这些符，一阵感动和酸楚还是弥漫了我整个胸腔。
夏明修的脸色有些奇怪，他愣愣地看着那些符，看了好一会儿，笑了一下，继而哭了。
我没想到他竟然哭了，一时间想不到他哭什么，可是转念一想，夏明修不把妒忌摆在明面上，并不代表洛予辰想着我他就不难过。虽然他表现出了淡出的迹象，但是他对洛予辰的喜欢，可能没有我的残念执着，却并不一定比我少，只是各人的表达方式不同而已。
我一边嘲笑，忍让坚强有什么用，他就是欺负你的忍让，利用你的坚强。你越强颜欢笑，他越肆无忌惮地占你的便宜，洛予辰一直是那样的，我太清楚了。
可我一边又折服于夏明修的伟大。
我绝不承认我对洛予辰的感情在夏明修之下，但是夏明修身上有太多我没有的。对那样爱着的一个人放手有多难，夏明修如何做得到的？这种潇洒和隐忍我做不来，十年了，我都试图放洛予辰自由，没有成功。

22
“很认真，很安静，很傻。”洛予辰又想了想，没有想出其他的什么，就又微微笑了。
女主播没有说什么，但是看她的眼神好像很不能理解洛予辰的品位。
很认真很安静很傻的人确实是我，不是夏明修。很认真很安静很傻的我从来没有想过这一辈子洛予辰会有一支这么美丽的歌是写给我的。
我很想微微笑，但是心里又不断涌上酸涩。
“……他像是酒，开始尝的时候很呛人很辛辣，”在淡淡的歌声背景中，洛予辰又突然开口：“但是时间越久就越醇越香，越让人欲罢不能，等到发现的时候已经沈醉其中，无法自拔……”
温柔声线和着淡淡的歌声从电台传出，在下午五点那个夕阳西下的时间微微地扣人心弦。
我转头看窗外，今天的夕阳格外的灼眼，红得好像要滴血，很美，美得残忍。
转眼就是二月十三日，明天就是情人节，我期待已久的洛予辰新专辑发售日。
虽然不能亲自拿在手里，有点可惜。
音像店都已经提前贴满了洛予辰的大幅海报，就等着明天的新专辑上架。
这次的海报好美，一改洛予辰一贯的暗色系冷艳风，一身金色的西装，抱着大大的绒毛狗狗，笑得可爱至极。
我的洛予辰什么时候这么可爱过，我没骨气地看得几乎流口水。
要是我在世，这种海报一定要做成等身大小的贴墙上天天看。
然而现实中的洛予辰仍然是暗色系万年冰山，在夏明修无情的的嘲讽中无限委顿着。
“我说，今年连情人节都不理你了，肖恒不是这次来真的吧？是不是突然发现其实身边都是比你优质的帅哥，最终打算抛弃你了啊？”
洛予辰闻言，郁闷地瞪了夏明修一眼。
“喂，我说的都是事实啊，往年年年情人节飞瑞士到那边的工房亲手给你做黑巧克力，今年连个电话都没有了。”夏明修“善意”地提醒：“想想他身边有个英俊多金的方写忆还有个完美无暇的小路，怎么还能看得到你的我现在都纳闷呢。”
夏明修平时是天使，然而恶毒的时候通常是一针见血，洛予辰明显大受打击。
对，白白吃了我十年的巧克力后把我甩了，还指望我再跑那么远傻傻地做？
我活着的时候够傻的事情干得真多，夏明修这一次又提醒了我。
情人节自然是我和洛予辰每年众多纪念日中一个大项目，但是其实我们并没有一起过过情人节。
为什么？因为我情人节白天都在从瑞士回来的飞机上，担心着暖气温度过高，我的巧克力会化。而他则总是会混到第二天凌晨才回来，多半是和夏明修一起，我连问都不想问。
问了也只能是自己找虐。
幸好瑞士原产的黑巧克力是他的喜好，所以就算是我做的他也是来者不拒。
我用的是最地道的材料和最先进的工艺，况且给他做的东西我怎么能不精心，那巧克力的口味绝对可以做到世界顶级水准。我总是觉得这样也没什么不好，哪天没天赋把老爸的公司做倒了，还可以去当个巧克力师傅。
我每年都去，弄得连接待小姐都和我很熟，每次我一说我干脆留下来做巧克力算了，工房的接待小姐安妮就会笑着说要是肖先生你留下来当巧克力师傅的话工房还可以多招来很多亚洲的生意呢。
不知道以后都去不了了，安妮她们会不会想我。
十三号下午天空又飘起了雪花，明天应该是个美丽的白色情人节。
可是不知道为什么，我看着却觉得那么悲伤。如果是飘雪的情人节，浪漫的人享受了浪漫，而孤单一个的人，只会觉得更冷吧……
两个人一起说说笑笑，看起来就好得多。我看着夏明修围着一条看起来非常温暖的蓝色绒围巾，而洛予辰穿的一身衣服依旧怎么看怎么单薄，他每年冬天都是这样，我每次穿得像个包子还不停哆嗦，就想不明白他穿成那样在寒风刺骨中是怎么撑过来的。
只能说，可能上天在设定他天生丽质的时候，连自动御寒随时帅气这点也考虑到了。
他们一起向地下停车场走去，在楼梯转角处碰巧迎面撞上了LU DE VICI先生。
小路也穿得很少，V字领的薄毛衣和衬衣，他明明设计东西的时候引领潮流，自己却一向喜欢复古的英伦学院风。
这样一想其实有很久没看到小路了，好像从L.A和米兰的服装展之后，他就全球范围到处跑，忙得不可开交。我私底下替他可惜，没能逮到夏明修和洛予辰关系脆弱的时候乘虚而入。
他们打了招呼，就一起往下走。其实原先他们被我硬拉着，也经常一起出去玩，但是洛予辰态度一向冷淡，再加上小路总觉得我在吃亏，两人见面的时候大眼瞪小眼的状况较多，后来就算小路来公司当了总经理，两人仍旧没有什么来往。倒是夏明修虽然当时并不经常在被邀请的行列，却因为容易相处和小路有些来往，自从成了小路手下新锐品牌的代言人，关系就更加密切。
“听说这次‘盛夏之风’在巴黎的走秀很成功，恭喜你啊。”夏明修说道，他的夸奖让小路很开心地笑了一下。
洛予辰看了一眼他们，皮笑肉不笑，反正他和小路之间一直有一种天然的敌意，我知道他心里肯定是在想大冬天的搞什么“盛夏之风”之类的东西。
一路上我一直提心吊胆，生怕夏明修向小路问起我的事情。小路一向直率，不知道应不应付得来。
终于看到他们在停车场分开自己去开自己的车，我松了口气。然而忽然之间，夏明修一把拉过洛予辰，拉着他转身走到小路这边。
他敲开小路已经摇上的车窗问：“路，你知道……肖恒他现在怎么样了？”
他自作聪明地想着要帮助洛予辰，实际上却做了最不该做的事情。我多希望小路此时能有方写忆一样的冷淡，不管他们自己开车走掉，然而现实是小路明显一愣，沈默了半响。我立刻感觉不妙，我的事他应该都听方写忆说了，他在外国呆久了完全是一根肠子通到底的性子，被夏明修这么一问说不定要说些不该说的东西。
然而事实证明我这样都高估了小路。
“……你们说肖恒……？”他干涩地，有些艰难地反问。
“嗯，他做手术了没有？康复得怎么样？你肯定知道的，能不能带我们去看他？”
洛予辰从后面有些恼怒地拉了拉夏明修，脸色有点潮红，而夏明修笑着把他的手拨开，一副和乐融融。
于此相对，小路则完全觉得这件事不值得这么乐，他看着洛予辰和夏明修的轻松，很疑惑。
“你们……都不知道？”小路此刻的表情已经黯淡，夹着一丝不易察觉的悲伤和谴责。
我知道，这次终于一切都完了。

24
夏明修去扶他，他也失去了任何反抗意识，任由他把他拉起来，拖进车里。
他好像累了，表情很疲倦，在车上沈沈地闭了眼睛。
夏明修不知道该怎么安慰他，只能沈默。
从那晚开始，洛予辰就变得很安静。
第二天是二月十四日，他的新专辑发售，从早上手机和电话就一个劲地响。洛予辰一个也不接，烦了，就把它们都关了。
我知道一定是发售量又突破了几百万张，不停地有人来恭喜。如果是正常的情况下，今晚他应该去开庆功宴吧……
而他却完全没有任何喜悦，动都不动。一整天一直躺在沙发上，不吃不喝。
夏明修去公司前做了很多东西放在冰箱，他都没有过问，就这样沈默地虐待着自己。
我知道他又开始胃疼，他蜷在沙发上，没有意识地按着肚子，脸色有点发白，却即使如此还是不肯吃点东西。
我看着他痛，格外地无力，我从他身后努力想环抱住他，也只是徒劳。
我很想跟他说，我就在他身边，他不用那么痛苦不用觉得对不起我，他所有的悲伤所有的懊悔，我都看得见，我都切身感受得到。
过去的事情，什么样的伤害，都无所谓，我都原谅了。然而可悲的是，即使原谅，还是无法挽回，他听不到了，再也听不到了。
世界上最遥远的距离是什么？记得某个诗人很高调地说：世界上最远的距离不是生与死……
完全是一派胡言。写这句话的人，一定还没有经历过生离死别。
我也曾经以为生离死别再远远不过身在咫尺，心在天涯，但是现在发现我错得离谱。
我站在你面前，你不知道我爱你，
没有关系，我随时都可以让你知道。这个世上有很多事，即便存在再多的误会，再多的苦难，如果有心，一句道歉一份宽容，还是可能化解的。
只要有心，路再险阻再漫长，都仍然可以携手走下去。只要还活着，就还可能挽回，就一定还有机会。
而我愚蠢鲁莽不负责任的行为，代价太大太惨重。我们已经没机会了，已经再也回不去了。
我想不通为什么一生不曾决绝过的我，只有这一次，在这么离谱的错误上毅然决然地决绝。
我多么自私，知道幸福太渺茫，就决意抛下一切从头开始或者就此结束算了。
我不能怪洛予辰，我不能怪他曾经让我在黑暗中看不到一丝救赎的光芒，因为最终还是我自己亲手葬送了幸福的可能，还连累了我在这个世界上重视的人们为我痛苦，真的罪不可赦。
夏明修晚上回来的时候发现洛予辰不舒服，不顾他的倔强抵抗硬是把他送到了医院，本来以为只是胃病又犯了，结果竟然弄到胃穿孔，又在医院大大折腾了一番。
夏明修陪着他折腾了一天，已经相当疲惫却还要去工作，即使如此他还是很温柔地微笑着，一句抱怨也没有。
我觉得很不好，他和以前的我越来越像，这样强颜欢笑地硬撑着，说不定哪一天也会像我一样突然土崩瓦解，瞬间完全失去所有斗志和勇气。
夏明修应该是比我坚强的，我希望他确实要比我坚强。
等到病房里只剩下洛予辰一个人的时候，他茫然地看着天花板，忽然恍恍惚惚地问空气说：“我要是疼死，你是不是还是会来看我？”
即使是激烈地反抗过，没有别人的时候，他心里还是承认了我已死的事实。
难以相信我心里现在竟然升起了一种仿佛被背叛了的心情，好像别人都可以说我死了，洛予辰却应该相信我还活着，应该到处去找我才对。
有这种想法的自己太可耻，我没有办法接受。我发现我真的太贪心太矛盾太卑劣，我明明那么心疼洛予辰，明明说想要他不在乎我想要夏明修快点取代我，潜意识里却还是希望他不要轻易忘了我。
还贪求他的懊悔、悲哀和痛苦吗？我怎么可以这样，那他怎么办？夏明修怎么办？我之前关于希望夏明修能够和他好好在一起给他幸福的无私祝愿又算什么？
我真的好卑鄙，他痛着，我在一旁看风凉。
他仍旧盯着空气，没有得到任何回答，我就在他旁边，却也没有办法回答他。
他哀怨他悲愤他恼怒他满腹委屈，他看着白色的墙，仿佛我就在那里一样，轻声而温柔地质问：“肖恒，你真不要我了么？”
他的声音太凄凉，我的脊背一阵发冷。
他就这样呆呆地对着雪白的墙壁对了半响，习惯性地伸手摸摸颈子，项链没有了。
他的表情立刻慌了。
其实只是做手术的时候因为造成妨碍被拿下来了而已，夏明修把它放在他外套大衣的里侧口袋里，就挂在不远处。可是洛予辰不知道。他按灯叫来了护士，问他们：“我的戒指呢？”
护士哪知道什么戒指，加上洛予辰完全没有丝毫冷静地就知道拼命地问戒指，都面面相觑。
洛予辰快急疯了，挣扎着就要下床，护士医生立刻一起把他按回床上躺下，还有人立刻就打电话给夏明修。
洛予辰拿被子蒙着头，我从外面只能看到微微地发抖，我觉得他哭了。
我从来没让洛予辰委屈过，或者应该说我从来没让他委屈，但是不能发泄过。现在的情形就好像我是一颗蚌，我精心保护了多年的珍珠，在我死后被剥了出来，被人肆意穿凿。我虽然疯了一样的痛心，却再也没有办法把它重新纳入我的壳里，细心呵护。
我就在他旁边，他在哭，咬着被子不出声地哭，我却连抱都不能抱他一下，令人痛恨地软弱无力。
夏明修中午的时候赶过来，他听完了医生护士的抱怨，从挂在外面的大衣口袋里掏出那个戒指项链递给洛予辰。
洛予辰此时已经平静下来，只是默默地接过那项链，自己戴好，闭上眼睛不再说话。
我清楚地看见他划的界限，他残忍地把夏明修划在了他的世界之外。他的世界已然黑暗，纵使夏明修万丈光芒，也再照不进去一分。
即便他这样冷漠消沈，夏明修还是默默地在他身边照顾他。洛予辰很快就出院了，但是却总是呆在家中，鲜少活动，不接电话，不见人。
“你一整天没吃东西了，喝点牛奶吧”玻璃杯不知被放到了哪里，夏明修只得把热牛奶倒进咖啡杯里，端着递到洛予辰眼前。
洛予辰一整天都对夏明修的所有劝慰置若罔闻，看到这一杯牛奶时，却突然动了一下。
只有我明白。
夏明修只是碰巧才把牛奶装到了咖啡杯里，而我每次却都是故意。这是我的习惯，或者说是自创的一种怪异举动，一直得意地自以为这也是我和洛予辰之间几个小秘密的一个。
我早就觉得洛予辰注定终有一天是要离开我的，我倔强地坚持着几个和别人不一样的怪异习惯，希望这样和洛予辰分开了之后，他就算想不起我，偶尔也能想到一下那些奇怪的习惯。
很失望地发现，这个动作，原来也不是我的专属，被人毫无自觉地就盗用了。
洛予辰乖乖地坐了起来，把牛奶拿在手里，放在嘴边慢慢吹。
牛奶很烫，蒸汽很热，把他的眼睛氲出了雾气。
他浅浅地尝了几口。
我看到眼泪就在他眼眶里积聚，他没有办法吞回去，就那样颤抖着无声地哭了。
夏明修看着他，不明白自己做错了什么，已然手足无措。

25
终于我开始了解我为什么会被留了下来，看着这一切发生。
大概是因为自杀的人是得不到救赎的，传说中的下十八层地狱，说的都是肉体上的种种折磨。而我已经开始怀疑，是不是我现在身处的地方才是真正的地狱。没有肉体上的痛苦，却心如刀绞。
神不是忘了我，也不是想要试炼我，他是在嘲笑我，看着我身处他新发明的别样地狱里挣扎着幸灾乐祸。
嘲笑我一生都在做错事，嘲笑我随随便便放弃了最宝贵的生命，嘲笑我自私地把所有人卷进我一个人的不幸。
现在他还应该在嘲笑着我此刻的不甘、无奈和虚弱无力。
他让我不能言语不能动作，只能眼睁睁地看着悲剧的发生。接下来还能怎样呢？
我不知道，我不敢想。
半个月一晃而过，已经是三月。冰消雪融，万物复苏。
那座留着我毕生至喜至痛的回忆的屋子，却还是冰天雪地。
洛予辰无故旷工半个月，开了巨大的天窗，公司已经给他下了严重通牒，他却不管不问，还是半死不活地呆在沙发上，无精打采，眼神空洞。
夏明修半个月来想尽办法却都是徒劳，只能是替他干着急，这些日子，洛予辰无比颓废，全都是夏明修在繁忙的工作之余还要不断地照顾他。如果没有夏明修，怕是他就这么发霉死了也没人知道。
我已经不是总裁，能像以前那样让他有恃无恐地无法无天。现在方写忆掌权，于公于私是不能给他好日子过的。
夏明修一直毫无怨言地在他身边默默地照顾他，还不知道在公司里又帮他说了多少好话，做了多少公关。
我不得不再次承认我比不过他。夏明修比我完美比我坚强比我伟大，洛予辰应该看得见，如果他对我的所作所为已然是悲剧，也只能是无可挽回的曾经；而现在身边的夏明修，如果他不知珍惜，只能酿成另外一个无可弥补的错误。
怜取眼前人，最简单的道理，洛予辰却痴痴颠颠，总也参不透。弄得夏明修这个把阳光带在身上，非常明亮的人，也因为洛予辰逐渐暗淡下来。
一切就像是一场噩梦，已然惊醒，还是想不通为什么一切突然就都变了，突然变得对所有人来说都暗无天日。我笨，没有复杂的念头，最初只是想一了百了，然后顺理成章每个人都幸福而已。
我觉得等我不在了，方写忆和小路可以不用成日背我偷偷掉眼泪，到处联系着医院和捐献者，焦头烂额地寻找渺茫的一丝希望；夏明修可以不用每天带着愧疚的表情看着我，明明喜欢洛予辰却记着我对他的恩惠，躲在一边不敢和我抢；而洛予辰，可以真正做他想要做的事，喜欢他真正喜欢的人。
最后呢？我让方写忆心冷了，让小路难过了，让洛予辰和夏明修陷入了极度的自责和愧疚的深渊。
很久之前我就知道一只蝴蝶轻轻地扇动翅膀，就会有一连串的连锁反应。我没想过，我会成为那一只造成飓风，最终酿出悲剧的蠢蝴蝶。
现在蠢蝴蝶遭到了报应，它要看着这一切发生，却没有一丝机会挽回。
天气微微回暖，在被冰封了一冬的阳光终于第一次穿透料峭的春寒播种暖意的时候，洛予辰终于从沙发上起来了。
夏明修看着他慢慢走向阳台，在晨风中深深呼吸，仍旧刺骨却带着一丝温柔的风撩动他的头发，他突然像从前一样，俊美飘逸，潇洒动人。
他回过头看着夏明修，有些虚幻地笑着，话语却让人寒冷到毛骨悚然。
他说：“肖恒没死，我知道。”
他笑得太灿烂，他不知道在幻想着什么兴高采烈，却没有看到，夏明修因为他这诡异的语言，脸上瞬间的表情是极度的伤心和惊恐。
洛予辰终于表面上回到了正常，不是再情绪低落，也没有特别兴奋，而是那种我最为熟悉的，我在他身边十年都感受到的极为正常的冷漠镇定。他正常地工作，正常地唱歌，正常地作息吃饭。
他决口不再提“肖恒”两字，好像我不曾存在过他生命中一样。但是不提不代表他所谓“肖恒没死”的论断就不存在了，不提不代表他过于正常到不正常的行为就理所应当了。
夏明修脸上的担忧一天比一天加深，这种太过突如其来太过诡异的正常，让我们都心里发毛。
终于夏明修不得不冒着让洛予辰伤心难过的危险问他：“我们要不要去看看肖恒？”
我也很想看看，我想知道方写忆有没有把我葬在很诗意的地方。
我幻想中的墓地是一个无人的小岛，安安静静地竖着一个白色的十字架，上面有想念的人放置的花环，红色的花瓣零落在四周，我想那么孤独的地方，很适合我。
如果是随随便便买了处滥俗的公墓，我一定饶不了方写忆。
洛予辰听夏明修这么一说却笑了：“看什么，怎么看？方写忆告诉你他在哪家医院了么？”
夏明修咬了咬嘴唇，战战兢兢地小声提醒他：“肖恒他已经……”
洛予辰不让他说完就打断他，冰冷而强硬地说：“他只是记恨我，等过一阵子他气消了自然会回来的。我知道他。”
夏明修看着洛予辰神色如常的脸，不敢再开口。
他自己骗自己，却骗得理所应当，骗得仿佛自己都相信了一样。洛予辰的逃避现实，让人很担忧。
而之后的事情更印证了我的担心，他竟然买了一块非常名贵的钻表，说要给我做生日礼物。
我的生日在四月，他从来没有给我买过礼物。但是这不是重点，重点是，我已经死了，他是知道的。
夏明修明显被洛予辰的举动吓住了，他看到洛予辰对着阳光静静微微笑着看那块闪着华贵光泽的手表，不禁微微发抖。
最后出面唱黑脸的还是小路，虽然他脸上还挂着上次的彩，仍然没能拒绝夏明修的请求。他第二次站在洛予辰面前清清楚楚地告诉他：“肖恒从你家里搬出来的第二天就割腕自杀了。”
洛予辰没有再像上次那样跳起来，反而是像十年来一贯无视我一样无视着小路，自己摆弄着手表，不置可否地笑了。继而他突然有了一阵毛骨悚然的震悚，他抬头，急切地问小路：“你再说一遍，什么时候？”
他的眼睛里闪耀着狂喜的光芒，我看着他的样子，突然痛悔地发觉我又做错了一件事。
“从你家搬出来的第二天，十二月三号。”
洛予辰全身紧绷的肌肉突然就放松了，他古怪地笑了两声，终于如释重负，狠狠地喘了一口气，脸上洋溢出了淡淡的安逸。他看着小路，黑色的眼珠闪着倨傲的光芒：“你们果然是骗我。”
小路身子一动，就有上来揍他的冲动，被夏明修拉住了。

27
我只能默然地看着他因我而痛，死去活来。
“你站起来。”夏明修突然擦了眼泪，站起来，用力拉着洛予辰把他从地上拉起来。他一扫之前的阴霾和悲伤，坚决地看着洛予辰，沈沈地看到他的眼睛里。
“肖恒死了。”他再一次冷静地陈述这个事实，冷静到冷酷，决绝到绝望。
这已经不是这一段时间以来那个隐忍的、善良的、温柔的、软弱的夏明修，他骨子里的坚强已然在闪闪发光。那个万丈光芒灿烂，让我嫉妒万分，羡慕万分，坚强勇敢耀眼动人的夏明修又回来了。
洛予辰仍旧摇头，只有我知道他不是在自欺欺人，只有我知道他是真的相信我还活着，虽然那并不是真的我却做了傻事让他能够有理有据地相信。
只是其他的人都以为他只是疯了。
夏明修突然抱住了他，紧紧地，坚决地不让他有一分挣扎的余地。他在他耳边轻轻说：“洛予辰，洛予辰，你还有我啊……”
洛予辰愣了愣，一阵茫然。
“你还有我，我一直都在你身边啊。”他仍然悠悠地、轻轻地在洛予辰耳边，仿佛催眠。
我知道那不是催眠。那是夏明修心底的声音。他退缩在角落，在一旁偷偷守着洛予辰，甘居朋友的位置，却并不是放弃。
他在等他回头，等他迷途知返的一天。他已经隐忍了很久，很久了。
将心比心，夏明修的一举一动，一点点细微的心思，我都看得清楚。
因为我曾经也在那里。
虽然我看似更加霸道，我强迫了洛予辰和我在一起，但是实际上十年间我也只是龟缩在一角，等着洛予辰回家而已。
傻吧，才发现大家都很傻。
我就算了，夏明修却不该走到这一步。如果说洛予辰和我走到这一步都是自作自受，夏明修就是无辜地被牵扯进来的受害者。
从头到尾，他没有做错任何事。
错的都是洛予辰和我。
凭空为我们做错的事情背上代价，他却没有抱怨过。他只是深深地看着洛予辰的眼睛说：“我知道你痛苦你难受你自责，但是事情已经发生了，我不能看着你自己折磨自己。”
即便洛予辰的眼神空洞，夏明修也不会轻易放弃。
“如果你要痛苦我可以陪你一起痛苦，如果你要时间疗伤我可以陪你等，我可以陪你慢慢忘记他，或者陪你一起永远记住他。”
“但是你不可以骗自己，你不可以不吃不喝地折磨自己，你不要把我扔在你的世界之外，我不是你能随便摒弃的普通朋友，我从来也不想当你普通朋友！”
“我退出不是为了看你受苦，是因为肖恒比我更有资格让你幸福，既然现在肖恒做了胆小鬼退出了不能给你幸福了，我还可以啊！”
“我可以一直等，肖恒能等十年，我也能等。”
他说的没错，是我错，是我怯懦了，是我先自动退出了，这场战役我从一开始就已经缴械投降，我有什么资格怪洛予辰冷酷无情怪夏明修抢了我最重要的人。
我又有什么资格看着夏明修的退让，暗地里窃喜着洛予辰其实心里是喜欢我的。
他真的，太完美，不是故意的，没有一丝矫揉造作，不是我这种人能够企及的完美。
我曾经在夏明修面前还能保留的一丝骄傲和坚持，就基于我的天时地利，我比夏明修早认识洛予辰好几年，我和他做朋友做了好几年，在他身边默默等了他十年，我知道夏明修比我好，我知道他也很喜欢洛予辰，但是我总是自恃我能做到的，我觉得这些夏明修没有办法和我比。
现在连我唯一能够为洛予辰做到的事情，夏明修也能做到。他也能等，我也相信他会比我还能等。
等，就是一场慢慢的煎熬，在希望中失望，在失望中绝望。
但是夏明修不一样，也许有一天，他能够守得云开见月明。或许很快，洛予辰就会发现，他现在对我的疯狂想念，只不过是内疚和亏欠所致。
我看过很多这样的例子，并不是所谓的后知后觉，并不是真正的爱情，只是同情和歉疚沈淀了，沈淀成了他误以为是爱情的萦绕于心。到头来，还只是我一厢情愿，私心里一直死死咬住洛予辰是真的突然发现喜欢我了。
这就是现在的我，一边看着洛予辰无比心疼，一边心里也有一丝卑劣的快慰，我真的很可悲。
我看着洛予辰和夏明修，天造地设。
我怎么会就这么自大，认为他的视线会越过眼前那样一个明亮的人，落到角落蒙尘已久的我身上。不会有人能拒绝夏明修，我知道。
然而洛予辰好像完全不为所动，只是自顾自地说：“肖恒还活着的……”
他以为我是活着的。他不是在拒绝夏明修，他只是真的，单纯地认为我是活着的。
可是如果不是那一夜，如果不是他真的认为我还活着，洛予辰是不是应该已经答应了夏明修？
我不知道答案。我只知道现在洛予辰让夏明修伤心了，他顽固的坚持狠狠地伤害了他。
夏明修的脸明显惨白，他定定地看着洛予辰的恍恍惚惚，终于露出了从来我没有见过的绝望和不甘。
对，他不甘心。
一定是不甘心的，夏明修最终也只是一个普通人，他也有他想要的保护、想要爱的。
我输给他，是我比他差太多，虽然也有一丝不甘心，但最终只能彻彻底底服输。而他输给我，整个输得莫名其妙，输得荒唐，输得连我都不知道他有什么地方做错了，而我又有什么地方做对了。
原本风平浪静的生活，突然毫无预警地天翻地覆，我要是他早该疯了。
夏明修依然镇定，依然温和，但我看得见他和洛予辰中间曾经的那种完美的和谐，已经不见了。
我亲眼看到洛予辰把它们一点一点毁掉。因为一个远远不够格的我。
但是现在的我已经没有办法责怪洛予辰的不懂珍惜，怪夏明修生不逢时，再唱着高调虚伪地祝愿他们有好的结果了。
我看着洛予辰毁掉的一切，只有心疼。他的率真一如既往，干什么都只跟着心的方向，而不在意他人会怎么看，怎么想。
和夏明修辛辛苦苦建造的水晶城堡，就这么开始坍塌、损毁、土崩瓦解。

28
洛予辰最终还是被夏明修拖去看了心理医生。得出的结论是，因为遭受打击过大导致从潜意识里逃避现实以及过度内疚导致的轻度妄想症。
洛予辰的反应是四个字，听他胡扯。
我知道，洛予辰或许是有些不能接受现实，但是他还没有到妄想的程度。
我最后一次紧紧抱住他的那一夜，那种真实的触感只有我们两个人才能证实。它确确实实发生了，他也认认真真记住了。
洛予辰执意不肯让他认为无比昏庸的骗子心理医生再弄些心理暗示或者催眠之类的东西，这次夏明修都没有办法强迫。
而且因为工作的关系，夏明修又要离开一阵子。
他放心不下洛予辰，洛予辰却笑着说：“我又不是小孩子，能出什么事。”
我们都知道洛予辰现在这个状态能出的事情太多，但是公司的安排，夏明修毕竟不像洛予辰一样大牌，敢随意说推就推。
走之前，他问：“你给肖恒的礼物，是要亲自送到他手上的吧？”
洛予辰脸上放光，微笑着点头。
我知道夏明修这样问无非就是要确保他四月之前回来的时候看到的洛予辰还能是个活人而已。
夏明修走了，屋里再没有人能纵容洛予辰的痴言痴语，他安静了很多，也就看起来更加正常了。
他还是会拿着那张他和夏明修圣诞夜旋转木马的照片看，笑得飘渺，直到有一天我觉得实在太不对劲了，跟在他身后仔仔细细跟着他一起看的时候，才发现他手指摩挲的地方。
在他们俩欢笑着的快乐背后，角落里的木马上的人是我。虽然是在两大美人的光辉后面只要不仔细看都注意不到的一个背景，此刻却一清二楚无处遁形。
太丢脸了，我那时偷偷看着他们的表情，那夹着神往和羡慕的落寞，露骨得一清二楚。
当时的酸涩心情，除了我自己知道，还被这台敏感的相机捕捉到了，永远地留了下来。
洛予辰就这么怀念地看着，温柔地抚摸着那个很久以前的我。
原来他那么久以来看着照片怀念的人不是夏明修，而是我，虽然主角是他们，虽然我曾经只是他们世界破坏画面的一角。
这已经是我生前仅存的照片，我亲眼看着他把它们全被烧掉了。太讽刺了，现在连这一角都这么宝贝，当初把我全部照片烧掉不留一张的人却也是他。
看着洛予辰把那些回忆丢进焚化炉的时候，我只看到他的无情。我没有想过，有的时候他的恶劣他的决绝，恰恰是因为他在乎。
他从很久以前就不大会正确地表达感情，他甚至不是很能明确地看到自己的内心。他很会跟着感觉走，就如他对夏明修的一见锺情，但是有的时候他自己也弄不清自己的感觉究竟是什么。
尽管明白可能是自己骗自己，可我还是愿意相信洛予辰是真的早就爱上我了，只是爱和恨本来就在一线之间，他就傻傻地弄混了。
当一种感情太强烈，强烈得让人感到害怕的时候，人们会刻意去逃避它。
无论爱恨，都是一种让人每天不停想着对方的强烈感情，也说不定他是仇视我过了头，某天突然发现其实我也还算不错。
无论如何，他这样痴痴地看着那一张我只存在于默默一角的照片，已经足够了。不管他曾经如何以后如何，对我是爱还是愧疚，都足够了。
我贪心我从不知足，我甚至不能真心地祝福他和别人的幸福，但是我是真的希望他能幸福。而且很久之前就自私地希望他的幸福是我亲手带给他的，这是我长久以来的初衷，结果我怎么把它忘了呢？
当洛予辰答应我的那天，当我们一起搬进这座房子的那天，我不就已经拉着他的手跟他发誓了么？
不管用多少努力，多少时间，我要让洛予辰终有一天爱上我，我要让他成为世界上最幸福的人。
从那之后我只怕我做得不够多，只怕自己实在是留不住洛予辰，最后还得放他走。
最后呢？居然是我先有了他一定会离开我的觉悟。居然是我忘记了我说过哪怕用一辈子，我也要让洛予辰幸福。
我从来没想过最后背信弃义的人居然是我。
拿起刀子的时候，我心里是绝望，是委屈，是一片死寂的安然。
那个时候，我信誓旦旦的要给洛予辰的幸福呢？我许诺他的要亲手带给他的幸福呢？
结果是我让一辈子横刀断在中间，弄成这样，怎么跟他交代。
洛予辰还是看着照片，思维却好像已经飘得很远。
我不知道他是不是在回忆我们之间曾经过往的点点滴滴。
突然，他像想到什么一样，从沙发上一跃而起，三步并作两步走到小柜子上的相框前。
相框里面是他和夏明修，穿成一猫一狗温馨可爱。他修长的手指微微发抖，从那张照片后面取出了一张被压住的相片。
他把他它像珍宝一样捧在手心，目光闪烁，万分欣喜。
我在他身后只能惊讶着苦笑，洛予辰赶尽杀绝的时候，居然让某一张漏了网。
他一贯的懒惰散漫让他直接拿他和夏明修的照片压住了这一张，让它被遗忘在那里。
没想到被遗忘的地方，却变成了最安全的地方。
这是原先在我们的家摆了十年的照片，照片里的我和他都还只是十七岁的孩子，我们坐在花丛里，一起笑着看太阳花。
那已经是很久很久以前的事了。那个时候，什么都还没有开始，什么都还没有做错，就算真的做错了什么，也有足够的时间来挽回。
那个时候我们都笑得很灿烂，没有一丝轻愁。
这个世界上，如果真的有什么能让时光永存，我希望我们就停在那个时候，我可以在他身边，默默地做他的好朋友、好哥们，看花开花谢，自生自灭。
他永远会对我好，永远会对我笑，永远不会觉察我，永远不会为我伤心难过。

29
现在，不曾变的只有这张照片，记录的曾经的笑颜，却只能让人感叹，时光永逝，物是人非。
也好，只剩下这个，让我们之间的回忆变得唯一，就停留在那一刻。
他还是照常工作，又在B市举办演唱会，忙得不可开交。
这段时间工作强度特别大，他明显消瘦了。
他根本不会好好吃饭，饿了就泡面，完全不在乎自己身体怎样，在我看来根本是在玩命。
其间他又参加了一次谈话节目，本来说好只是当陪衬来宾，结果八卦主持人抓住机会不停地向他打听那个《悠久的回忆》里面的提到的爱人。
其实洛予辰也该给出答复了，我没有见他上网，但是估计官网和博客都被踏瘫痪了好几次了。
很多人爱他，很多人不甘心，一定都在想是怎么样优秀的人才能让冷艳动人的洛予辰为之化作春天才有的温暖阳光微风。
“洛予辰，你已经认识他很久了吗？”女主持的眼睛忽闪忽闪，散发着好奇的光芒。
我知道她也不是真心要听答案，顶多是要闹一下洛予辰，因为这种料一般明星都不会自曝，就算会也大多是业内的炒作内幕，真实度很低。
“已经有……”洛予辰心里默默算了一下：“已经有十六年了。”
“怎么这样！”女主持显然意外，立刻装出小女儿态的一脸不爽：“讨厌，怎么从来都没有听你提起过。”
“我以前一直不知道我喜欢他。”洛予辰很乖地回答：“等我发现的时候，已经被甩了。”
“你被甩了~~？”女主持立刻一副惊恐的表情，手扶额头：“我不相信，怎么会有人那么没有眼光会甩这么帅的男生~~”
全场都在笑，洛予辰不觉得好笑。
“是美女吧美女吧？”女主持人再接再厉。
我看到洛予辰很怪地笑了一下。我知道那一笑表达的是他不能说出来的潜台词。
不是“美女”，两个字都不对。
“他是不错的人，配我本来就可惜了。”洛予辰微微低头，忧郁的表情帅得女主播陶醉万分。
“一定是大美女，”旁边的来宾说：“比ALICE怎么样啊？”
ALICE是洛予辰演艺圈绯闻女友里比较漂亮的一个。
洛予辰摇摇头，笑着不语。
“那现在怎么办？你既然现在没有女朋友了，要不要考虑我？”女主播又蹭蹭到洛予辰身边，夸张地抛媚眼。
“你不是马上就要结婚了！”别的来宾笑着把她拉走。
“我会等他。”等待洛予辰的回答，镜头自觉切换到他的特写，他看着镜头，没有人们设想中狡猾地微笑着逃避，而是深情地这样说。
我听到全场惊呼。
洛予辰不为所动，仍然看着镜头，认认真真地说：“我会等你，一直等。欢迎随时回来。”
他笃定我如果会看电视，会看到这一段，一定会被他感动，一定会立刻回到他身边。
我确实感动，用了全身的力量才能克制住自己不扑过去抱住他，虽然我其实已经没有办法再抱他。
如果我没有那么傻，而是乖乖地接受治疗，现在在看电视，那我一定飞奔回洛予辰身边了。那该是多完美的结局，我们该多开心多幸福。
为什么却是现在这样呢，为什么要我死了之后才知道梦想中的那种幸福其实我这样的人也是可以得到的呢。
为什么明明已经在眼前了，我最终还是没有办法伸手紧紧抓住呢。
洛予辰B市的演唱会又是一次空前的大成功。
他的光辉在舞台上淋漓尽致，潇洒万分霸气绝伦。
我看着台下，多少人在为他疯狂。如果他想，他可以拥有的太多太多。
那为什么他的眼神还藏着深深的悲哀和孤独？
安可的时候他自己加了一首歌，歌名叫《似爱而非》。
从来没出过的单曲，居然在演唱会里面首发，对FANS来说是大惊喜吧。
是写给我的，可惜的是我听到一半才听出来，而且没有能够记住几句歌词。台下少女们的尖叫声太过狂热，在台上听歌反而最不真切。
只是，明明都叫做《似爱而非》了，整首歌里全部听见的都是爱，没听出任何和“非”有关的内容。
洛予辰永远都是这么矛盾这么迟钝这么口是心非。
歌很简单很独特，就是白描了两个人的一天，从早上装在咖啡杯里的牛奶开始，到夜里我偷看他熟睡结束。
原来他都曾注意到。
还算轻快的调子，唱出来却那么悲伤那么迷茫。我看见前排的好多女孩，听着洛予辰的歌，在台下感动得流泪。
他的一举一动，牵动着多少人的心，他却全然不在乎。有多少人喜欢他，有多少人爱他，他也不在乎。
洛予辰，多么独特多么冷冽多么无心多么残酷多么让人心碎的存在。
我曾经把他据为己有，多么骄傲多么美好。近在眼前的幸福却看不到，抓不住，只能任酸涩的感情在胸口堵塞。
怎么会放手的呢？
怎么会舍得的呢？
感叹多么愚不可及的曾经的我。
当夜洛予辰的博客里面热闹的都快爆炸了，许多疯狂的女孩子争相讨论那首新歌，争相评价洛予辰的英俊潇洒，争相猜测这首歌背后的故事。
洛予辰只是飞快地一页一页翻留言。
我猜他是在找我。
他知道，我经常恶劣地在他博客上面和那些“鱼吃”和“花痴”们斗嘴。
“鱼吃”是洛予辰的饭，“花痴”是夏明修的饭，没有什么区别，因为两人的亲友关系基本喜欢洛予辰的就喜欢夏明修，喜欢夏明修的也喜欢洛予辰。
FANS们很有才，这些称呼都是是有典故的，洛予辰是“洛雁辰鱼落予尘”，夏明修是“生如夏花闭月修”，怎么都能凑成一对。
我在他博客上就以“煮鱼摧花”的ID横行霸道，煽动反鱼反花言论，造成不和谐因素，看到同人志和同人图，一定上去水了这帖。
就是丑陋的妒忌心呗。
然而现在我不在了，那些经常和我斗嘴的小姑娘居然还颇为怀念，有几条信息都在问：“那个反动的煮摧兄最近怎么潜了？”
洛予辰看遍留言都没有看到我的ID，很有些失望，然后我看到他点开一则新帖子，对着它发了半天呆。
题目是醒目的红色，加了好多醒目的字符，正文是：“人家好怀念洛予辰的耳坠的说~~~”
底下有很多人跟帖，请愿，大意同题。
洛予辰就一直盯着那帖子看着，脸色被屏幕上的光照得雪白，眼睛反射着蓝光，非常幽深。
第二天他下班之后，没有开车直接回家，反而是去了S市市中心，在一片灯火通明珠光宝气的夜色中，他走进了LU DE VICI的首饰店。

30
他在耳坠区慢慢细细找了很久。
店员是几个年轻的小姑娘，洛予辰这么帅这么招眼，她们没可能注意不到，已经在旁边红着脸窃窃私语了半天。
终于有一个胆大的惴惴走过来问道：“请问您是洛予辰先生吧，您想要看什么款式的耳环呢？是自己戴的还是送朋友？”
其他几个见状也都围了过来，不敢说话，但是都眼巴巴地盯着洛予辰看。
这次是这几个小姑娘赚到了，一直酷得要死不苟言笑从来奉行“不和陌生人说话”的洛予辰，很温柔地微微一笑。
他露出了一丝悠远的表情，仿佛满怀回忆地自言自语说：“我以前经常戴的那个耳环是LU DEVICI的。”
“我知道我知道，”小姑娘们叽叽喳喳地说：“在杂志上看到过，还向前辈问过，确实是LU大人设计的。”
“是一个很重要的人送的，”洛予辰有些微微尴尬地笑笑解释说：“我把它弄丢了，又不敢告诉那个人，只好过来偷偷看看有没有一样的。我得让他在电视上看着我戴它才行……”
“啊~~是女朋友？”小姑娘们发出一阵又像兴奋又像叹息的尖叫。
“是我一个很重要的人。”洛予辰有些为难却又魅惑地笑了，看得小姑娘们一阵失神。
“可是……那个店里是没有卖的，”一个小姑娘想了想说：“我以前问过，那个是LU大人专门设计的，世界上绝无仅有就那一个。”
洛予辰的表情立刻变得很失望，大家也都用同情的眼光看着他。
“其实你可以去拜托LU大人本人试试……”一个小姑娘提议。
“谢谢，就不用了……”洛予辰勉强笑笑说：“我还是试着找找看吧……”
然后他有些沮丧地低着头走了出去。
街上华灯初上，繁华美丽，喧嚣的夜才刚刚要开始。我看着现在的洛予辰，却只觉得他好像很冷。
就像那枚耳环，冰冷地沈在湖底。
已经丢了的东西，找不回来了。就算假的跟真的一模一样，也永远不是从前那一个了。
我们之间，早就注定了是这样的无可挽回。我没用，虽然还在指责天指责地，后悔我的无知和鲁莽，却已经认命。
他发动车，他行驶的方向却不是家而是公司。
这么晚了，还去公司干什么呢？
我看着洛予辰在夜幕下的脸，他神情沈稳，镇定异常，却隐隐有山雨欲来之势，让我无端心惊。
他不会是想要……想要……
不，不会的。
虽然这几个月来洛予辰已经做了很多超乎我想象的事情，但应该还不至于疯狂到那种程度。
他开到公司的地下停车场，把车停好，开始往那片暗夜下深深沈沈的人工湖走。
我问他：“洛予辰，你想干什么？”
他向着湖走，黑暗中他眼神坚定，面无表情。
我拉他，我吼他，我说：“洛予辰，你疯了。”
他疯没疯我不知道，但是他肯定是彻彻底底痴了傻了，神经不正常了。
他想去捡回来，从那片在黑夜里根本看不到边的湖里把那么一个小小的东西捡回来？
是他疯了还是这个世界疯了？我不知道，但是我快要被他搞疯了。
他没有脱鞋，就从岸边一点点向水里走，好像要自尽的人，看到人心脏抽搐。
整个人工湖的水都不是很深，淹不死人，然而四月初，春寒料峭，这湖也就刚刚化冻而已。
在他无情地把那枚耳环扔进湖里的时候，肯定没有想过有一天他要发疯要去捡，何况那银色的小东西，沈睡在这片宽阔的湖底，即使想要找，又怎么不异于大海捞针？
我不相信，那个冷淡冷漠，冷酷冷情，一切讲究实际，对什么都不屑一顾的洛予辰，怎么会变得那么痴傻？是因为我么？
他竟然就真的站在了水中央，认真地、甚至是有些虔诚地弯下腰，一点点摸索寻找。
风该有多凉？水该有多冷？找到了又怎样，找到了我就能活过来吗？
你傻什么？洛予辰，你傻什么？
他却听不到我的喊声，他也根本没有在听，他心无旁骛地摸索着水里的每一寸淤泥，期待着奇迹能够出现。
月光下的脸庞，被笼罩上了一层静谧。我想我一定是已经疯了，居然这样的沈重和绝望也能拿来欣赏，但是此刻的洛予辰确实给我的感觉是无比的美，月光下刀削般的五官被蒙上一层淡淡的银色光晕，有如暗夜的水中精灵，飘渺而圣洁。
然而他终究不是水的精灵，这个世界上也没有所谓的奇迹。
他在水里捞了很久，一无所获。
他却不服输，倔强地一点点找着，他的呼吸渐渐变得沈重，他开始发抖。我知道他冷。
但是他却不肯上岸。
他冻得哆嗦，他腾出一只手抓着胸前的戒指放到唇边瑟瑟地吻着，他继续找。
表情竟然是一种决绝而执着的虔诚。
一时间我被一种强烈的感情淹没，太厚重太复杂，我甚至不能明白那到底是什么。
曾经我执着，我傻，但是比起眼前这个人，我发现那些都不算什么。
我疯疯癫癫，比不了他的疯狂。
我以为他无心无情，结果他远比我痴，远比我傻。
他欠我的爱情，欠我的痴情，他已经还清了，十年换三个月而已，却让他遍体鳞伤，够了，我满足了，请不要再折磨他，请不要让他再折磨他自己。
我受的伤，十年平摊下来不算什么，请不要伤害我最珍贵的他，我不要公平，我不要对等，我不要他泡在这一片冰冷刺骨的水里，拼命地找已经永远找不回来的东西。
我可以不要他爱我，我只要他好好生活，幸福快乐。
不管是谁带给他的幸福，不管他的生活里是不是再也没有我。
这一次，我是认真的。
四周寂静，没有人经过，只有他顽强地在那里找着已经再也找不回的东西。
已经过了很久，连远处的灯火都逐渐熄灭，连银白的月亮都逐渐隐没，他已经冷得快失去了意识。
我拉他，想拖他上岸。可是却无论如啊何都无法碰触他。他突然晃了晃，堪堪稳住，却用手支住了额头，步履虚弱。然后，他摇摇晃晃地踉跄了几步，好像想要抓住一个什么支持物，但是什么都没有，他仿佛失去意识一般没有再挣扎，就一头栽倒在水里。
水只有齐腰深，但是他却像石头一般无声地沈了进去,没能再站起来，任我呼天抢地，伸手到水里拼命捞，他就在那里，我却碰不到他！
他会死，我知道这样下去他很快就会死。
我不能让他死了。

31
神可以看我的笑话，看我无力地看着我爱的人痛，看着他心碎却不能拥抱，看着他哭泣却不能安慰，但是他不能让我看着他死。
我已经什么都没有了，我所有剩下的，就只有──我爱他。
我可以魂消魄散，就这么最后一次，作为交换，让我能碰触他最后一次。
我对着天空大喊，希望有什么人能听到我。我可以不入六道轮回，我可以用我的所有来生交换，我可以选择永恒的死亡来换取这么最后一次机会。
让我再碰他最后一次。我的执念、我的贪心、我的爱情，都将在这一次永远终结。
第一次，神听到了我的愿望。
我感觉到了水的冰冷，我感觉到了他沈重的身躯和漂浮在水中的秀发，他的项链勾住了我的手指。
我紧紧地抱住他，水浸湿衣服，让他变得很沈，我拖着他，费力把他拖到岸边，用力按压他的胸部，让他吐出几口喝进去的水。
他全身冰得就像四月的河水，刘海贴在前额上，呼吸轻微，嘴唇发抖。
我吻了他，我慢慢往他口中吹气。这次神真是仁慈，竟然让我不仅有了质感，还有了温度。现在的我比他还要温暖。我抱着他，把他的头贴在我的胸膛上，很欣慰我还能帮他驱寒。
我把他抱进他的车里，打开暖气，帮他脱掉身上的湿衣服。后备箱里有大毛巾，我抓出来帮他擦干身子，把他冰冷的手放在我的手里，暖着。
他轻咳了几声，悠悠转醒，看到我。我没有地方可以逃，只能暴露在他的目光下。
我知道这样是错的，我已经死了，我不应该再让他看到，不仅好像活着，还有温度。
我不应该再让他误会，让他以为还有机会，让他继续在周围人的眼中发疯不正常。
然而已经迟了，他虽然刚醒，脑子却是清楚的。他哑着嗓子咬牙切齿地说：“肖恒，你果然没死。”
我茫然，不知道该怎么对他说，他就扑了上来，其实虚弱得不得了，一下子抱住我却让我无法挣脱。
他哭着说你不要再吓我了。
他紧紧抱着我在我肩膀上狠狠地咬。他吻我的前额，鼻梁，嘴唇，眼泪弄得每一个吻都咸咸涩涩。
每一个吻都让我心跳，每一个吻都让我心惊，每一个吻都让我心疼，每一个吻都让我悲痛欲绝。
他捏我的脸，像在确认我是活物，然后他笑了，他说：“错不了，这是我的肖恒。”
我不知道该说什么，我不知道该怎么办，他就在眼前，他抱着我，他爱我，我也爱着他。
可是我知道，再美好，也只将化成一场泡沫。或许是下一秒就会结束，或许是下一秒我就要灰飞烟灭。
而洛予辰还沈浸在无与伦比的喜悦中，他被我用力压着放倒在车座上休息，却还是死死地拉着我的手。
他说：“这次我再也不会放你走了。”
我从来不知道，洛予辰乖乖躺着泪水盈眶的样子是那样的动人。他不再是冷酷逼人，魅力十足，却是极致的另一种美感，脆弱让人心碎。
“我一直以为，你不会离开我的。”他的声音沙哑干涩，说出每一个字都很艰难，却还是努力地说：“你总是在我身边，什么都帮我准备好，什么都帮我做好，弄得我什么都不会，没了你不行……我那么傻，怎么没发现呢。你早就知道了，你一定是早就算计好的，你知道你离开我，我会活不下去……你多狡猾，你看，你得手了吧……”
他看着我，含泪微笑着喃喃低语。
我心里大痛，泪水也无法控制地滑落。
在灵体的时候，我是没有泪水的，再难过也只能是在心间累聚，无法发泄。
死掉的人再也不能哭，这大概才是人们如此向往生的原因吧。
“肖恒，你别哭……”他看见我哭，心疼地帮我擦眼泪：“我说着玩的。你别哭，你没有错，你很好，是我不好，全是我不好……是我狡猾，我一直知道你对我好，就想占你的便宜，觉得就算我什么也不做你还是会对我好……”
“我以后不会这样了，我会对你好的，我会好好珍惜你照顾你的，你别哭了，肖恒，肖恒？”
我听到他叫我，听得那么不真切，但是他语气的惊恐让我不得不睁开眼，我看见他想帮我擦眼泪，但是我却感觉不到他碰我。
我低头看自己的双手，它们开始不真实地变得透明。
天啊……在他面前？……好残忍！
洛予辰睁大了眼睛，他从椅子上噌地弹起，他试图抱我，但是已经是徒劳。他的手穿过我半透明的身体，看起来无比地诡异又无比地可笑。
他说：“肖恒，肖恒，你跟我开玩笑的，是吧？”
他狠狠给了自己一巴掌，好像是做了噩梦，要把自己打醒一样。
我想最后笑一下，却是只能泪如雨下。
他又扑过来想抱住我，却摔倒在旁边，他看着我，满眼疼痛的恐惧和黑暗。
一切都要结束了。再恋恋不舍，再依依惜别，终于到了要离开的一天。
我看着他的眼睛，看着他的惊恐、无奈和无力，轻轻说：“洛予辰，保重。”
我的手已经碰不到他，但我还是执意地覆在他的手上，我觉得这样就够了，我不要一个虚无的拥抱和亲吻，我只要最后看着我的手在他的手心里。
多少年的苦恋痴念，万语千言，只能化作一句保重。
伤害和委屈，不甘和懊悔，爱意和歉意，一切的一切终于到了尽头。
从此之后我再也不存在了，我的思念是不是还会萦绕在你身边，永恒不断？
我要消失了，会去哪里，我对你的爱又会去哪里？
我已经舍弃了来生，我们永远永远还能再见吗？
我已经听不见他的声音，只能看到他疯狂的表情，他不可置信地想要抓住我的动作，他泛滥成灾的眼泪。
洛予辰，洛予辰……
我好舍不得，好舍不得。
好想再抱他最后一次。
我到最后还是这样贪心。
但是终于已经没有最后一次了。终于尘埃落定，无可挽回了。
究竟是你发现得太迟，还是我放弃得太早？
还是从头到尾，这只是冥冥之中看着我们的什么人，开的一个邪恶的玩笑？
我从来不曾有的自作聪明，我很少丢弃的优柔寡断，为什么只在最不应该最无可挽回的那一次，我却那样决绝？
这个问题，我会问，天上地下，有形无形，我会一直一直问，因为我永远不甘心。
我已经没有了灵魂，没有了来生，没有了任何机会。我甚至不能在奈何桥边，推开卖茶的老婆婆，然后等他，许他来生。
所以我会永远永远不甘心，但我还是希望，洛予辰，你能幸福。在没有我的世界，在我不能继续默默守望你的世界，尽快忘记我，幸福地生活。
这样，我或许可以含笑烟消云散，因为我终于可以安心。
在再也没有办法自私的时候，我终于可以笑着祝福你和别人的幸福。
眼前的一切模糊，变得光怪陆离，变得我无法再辨认，我再也感觉不到自己。
却能感觉到，有水滴，滚烫的一滴一滴砸到我心里。
即便再也不能爱，再也不会痛，只有这个，我永远也不会忘记。
洛予辰，你为我流下的泪水。
我终于涣散干净，变成风和尘埃，堕入永恒的孤寂与黑暗。

33
那是十年来第一次他和我一起睡在沙发上。一般情况是，即使做了，做过之后也是他睡他的房间，我回客厅睡沙发。
我喜欢开着灯睡觉，从小养成的习惯。肖恒倒不是不准我开灯，只是我睁开眼睛的时候经常发现他在看着我睡觉，好像是在欣赏什么艺术品一样认真仔细，他这样的迷恋给我的压力很大，我不只一次跟他发过火骂过他神经病，甚至大打出手。
那次我打他，其实并没有特别用力，他就被我推倒，头磕在旁边凸出的桌角上流血流得很夸张，直到现在，刘海下面的额头上还留着一道浅浅的疤。
他在医院住了三天，我被方写忆严重警告，那也是我很少有的一次对自己做出的事情感到后悔，于是在期间把家里所有的桌子椅子有棱有角的全换了，换成圆滑边的。
结果肖恒出院回来看到那些，冷笑了一声说：“是为了你下次打我方便么？”
好心也变成驴肝肺，于是我跟这种人无话可说。
当兄弟的时候，每天说不完的话，从来没发现我们性格不和，走到今天这一步真是从来没想过。
之后的一周，我们每天都做，肖恒真的很少这样，明明在拼命忍耐到满脸都是痛苦，却总是跟我说：“继续”。我只好轻一点，十年都没对他好过，临分手的时候毕竟还是纠结着的。
以后不用看到他就好了，我的人生终于回归正常。
肖恒不在的第一天，我起迟了。因为他每日都会叫我起床，家里的闹锺已经形同虚设到几乎被完全遗忘，我有点不想去公司，想着万一碰见肖恒被他看出来我离了他这点自理能力都匮乏，估计他是要偷笑的。
幸而去了公司一天并没有遇到肖恒，也和夏明修说好了，他明天就搬进来。
十年前以为，摆脱他的那一天我的人生会重新欣欣向荣，其实……真的摆脱了，感觉也不过是“不过如此”。当回到家看着他的脸气闷已经变成了一种习惯，突然安静下来还真有点诡异。
我们一起买的东西肖恒基本上都打包带走了，我也把他贴的海报墙纸和相框里的照片全部换掉了，我不是为了夏明修而这样做，而是为了我的人生完全脱离肖恒的阴影。从此肖恒和洛予辰，毫不相干，形同路人。
耳坠也被我扔到了公司外面的人工湖里，我真是没有用，十年间任他摆布，周身都留着“肖恒专有”的痕迹，现在终于被我清扫干净了。
夏明修搬进来的时候带的东西非常少，我拉着他要去添置，他说：“还是不要吧，万一哪一天你要赶我走，就不会麻烦了。”
我当时真的挺火的，他之前已经因为耳坠的事情帮肖恒说话和我冷战过一场了，现在又话里带刺，我问他：“你觉得我会像对肖恒一样对你？还是你不想跟我一起过了在找借口？”
夏明修的表情很受伤，我不知道他有什么可受伤的。他一向很懂得进退的，好不容易可以一起好好过日子了却总给我提肖恒，不是没事找事么？
我好不容易抹杀掉的那十年，对我来说是屈辱，是人生中的一大污点，非常不希望有人提起。
夏明修仰起头，突然说：“洛予辰，你发现了么，永远就只有肖恒的事情，才能挑起你的情绪……”
我瞪了他一眼，废话，因为十年来也只有肖恒一个人敢对我做出曾经的种种，我想到他都来气，当然能挑起我的情绪。我只是希望夏明修不要那么敏感不要总以为我会有情绪就是为肖恒所动了。
肖恒走了之后，我的生活一切正常，唯一的不便大概就是伙食大不如前。肖恒好歹做东西蛮不错的，口味清淡，火候掌握得也好，夏明修喜欢甜腻腻的东西，我对此敬谢不敏。
肖恒烧得最好的一道菜是铁板豆腐，我在吃过他的手艺之前从来不知道有人能把豆腐做成珍馐佳肴，突然想到以后都吃不成了，还是有点茫然若失的。
在夏明修去工作之后，我躺在沙发上，因为之前的八宝饭胃有点不舒服。每次胃痛我都很烦，恨不得这东西不是长在自己身上的，而以前这种时候肖恒的无微不至就会让我很揪心，好像我是什么娇弱的花朵没了他就不能活似的。
一想到他我的心里又好像被猫抓一样，我真是服了这个人了，人走了回忆还萦绕不断地折磨我。我又进了他曾经的房间，很可惜没有找到任何可以泄愤的东西，后来终于找到了很多以前的照片，我把它们全部抽出来倒在纸箱里，后来想想这样有点过分，还想让肖恒来取，结果是肖恒没来取，我把它们全烧了。
也许是我太仁慈了，因为肖恒常用一种痛苦的眼神看我，让我总以为他对我很真，偶尔会有下不了手伤害他的时候。其实他走的时候满绝的，连最后一面也没让我见，我本以为他会留个煽情的信或者留言什么的，也没有。
他都放下了，到现在还萦绕于心的我才是**。
后来一连好几天都没见到肖恒，我也不是很在意，猜到他可能是在躲我。可是一周之后方写忆突然变成了公司总裁，LU突然跑来帮手肖恒则一点消息都没有，着实让我暗自吃惊。
公司里闹得沸沸扬扬，我听了好多种说法，多数传闻的意思是方写忆闹政变，把肖恒挤走了，可是他们一向关系很好，不至于做出这样的事情，而且肖恒卸任之后去了哪里，居然完全没人知道。
肖恒不会再出现在公司，我却没有送了一口气的感觉。他如果这个时候出了什么事我肯定有负罪感，我和夏明修一起把他赶出家门，最后一夜的时候他蜷在我身边，早上枕巾湿了一大片。我就算素来冷淡也不是毫无感情，那样一个大男人脆弱起来的样子很让人不忍，有好几次我都差点要跟他说：“其实你可以不走。”
每次醒悟过来的时候我都会吓一跳，然后安慰道我幸好没有因为一点点妇人之仁犯下大错。已经十年了，我仁至义尽，就算知道他很可怜，我也不能在给他什么。
如果他没有开那个头，如果他什么都不说，什么都不要，我们怎么会搞到这么难过。做错的是他，我被卷进来，却被方写忆和LU他们当成罪不可赦的一方，真不明白为什么。
我在夏明修的逼迫下给他打了电话，却总是打不通。我觉得肖恒有点过分，突然人间蒸发让所有人联系不上，不是故意的还能是怎样，枉我还有点担心他，他说不定在哪里逍遥快活……
其实这么想我自己很快就否定了自己。肖恒那么放不开的人，应该只有可能偷偷躲在哪默默流泪吧。
这样说好像他是一个软弱的人，其实“软弱”一词和肖恒基本绝缘，以前一起踢球的时候他有几次伤得很重，疼得脸色惨白也没有掉一滴眼泪；面对挫折或者打击的时候他也总是心理素质很好地一笑而过。在一起那么久，其实他倒真没哭过几次，或者说没让我看到几次。可是不知道为什么我总觉得他很弱势，可能还是源于我们俩的相处模式。
我不知道他是自知欠了我，还是确实喜欢所以卑微了，我说话他不反驳，我骂他他不还口，我根本触不到他的底线。开始我觉得挺有意思，恶意欺负他一次次想弄哭他，后来发现他根本就是无法形容地能忍，就失了兴致，随意冷淡地对待他。
他还是会受伤的，从他的眼睛里很容易看到他的心意。他对于我的冷暴力一向是微微垂眸，露出暗淡的眼神，偶尔对他好一点的时候，他就会突然笑得很温柔很幸福，那种时候会让人产生一种想要一直对他好下去的错觉，于是每逢那种时刻，我总是用恶劣的语言逼他回到他有自知之明的角落里。
这样看起来好像我能执掌他的一切操控他的心情，其实呢，说出来根本没人信，肖恒本人也很强势，在生意场上雷厉风行，和方写忆的虚与委蛇路线的狡诈对外不同，肖恒更多管理公司内部的事情，分配工作，定下期限，会面无表情地看着员工给他们施压，如果有一个人的行为出了问题，解雇也是毫无人情的，这点和他哥哥方写忆的行为模式完全一致。
在学校的时候他就是个标准优等生，聪明肯定是一大因素，可是也有绝不输人的要强在里面吧。不然像我这样的在学校就只是混日子而已，干嘛要每门课都努力考高分，就为了一纸成绩单的认可。

34
在中学的时候我很以肖恒为荣，也有点怕他，我经常会开玩笑说“你什么都会，你的缺点究竟在哪里”，那绝对不是恭维而是真心；他聪明他能干大家都喜欢他，我总觉得十年之间我们的相处就像是他在逗我玩一般，哪一天他腻了抽身了，高高在上的洛予辰对他来说立刻就什么都不是，我说好听了是当红歌星，说难听了是卖唱的，他比我有钱比我有地位比我性格良好比我讨人喜欢，其实是他玩得起我玩不起。（洛予辰其实也很·纠·结的……）
转眼又过了两周左右，还是没有肖恒的消息，我越来越烦躁。他应该好歹出现一下让我知道他还好吧。夏明修总是提起他，说是不是发生什么事情了，我不由自主地就装成不在乎，他越说我越不理睬他。
我觉得肖恒做做样子我可以理解，毕竟他应该是付出真感情的，我也确实伤害他了。可是他也应该知道什么时候要见好就收，他已经成功搅得我心神不宁了，非要逼到我去问方写忆，他得个快活，至于么。
又过了几天，圣诞节到了。
我生在这样一个日子，按照肖恒的说法就是“好可惜”。我听到他这样说的时候总只能无奈，他所谓的好可惜不过是因为他这个纪念日爱好者在一年里面终于少掉了一个能够“庆祝”的借口。
圣诞节、新年、生日、情人节、春节……我对这些日子都很头大，反正每一天都是新的一天，照旧过就是了。肖恒可不以为然，蜡烛、气球、巧克力、派对……总之花样百出，经常我回到家看到一地拉住，就开始疑惑今天又是什么日子，他则很乐于我的糊涂，因为如此一来他就可以“惊喜”到我，但是如果当天我回去太晚，他就又会很难受。
有的时候不是我故意想伤他，他还是会受伤，夏明修说“那是因为比较在乎的一方在被忽略的时候会感到痛”，我不大能明白那种感觉，也没有要去体会的意思。
今年的生日，我终于变成了被忽略的一方。
我早料到肯定会有这么一天，对肖恒来说洛予辰再也不是特别的存在。他再也不会跟前跟后照顾着我的饮食起居，再也不会一头热地帮我张罗生日和纪念日，可是连一个电话一条短信都没有，也有点说不过去。
好歹……有一条“生日快乐”的简短信息，才比较像肖恒会做出来的事情。
我难得开始等，他仍旧没有来电话没有来短信，我一度怀疑我的手机是不是停了，但是停机的话，不至于只有他的电话接不到吧……
等到晚上七点，我关了机，连宅电听筒也拿了起来。好，摆架子是吧，谁不会摆，你现在就是想打进来我都不接了。看谁硬得过谁！
第二天知道他得白血病的消息，我这辈子第一次体验到那种从头冰到脚的感觉，突然之间有种肖恒就好像在我怀里幻化成了空气了的幻觉，做梦一样的不真实。他……他怎么可能就得了这种病，他明明看起来挺健康的。
我觉得这肯定不是真的，但是没人敢开这么大的玩笑吧，我可能是站着的，可能面无表情，只有自己能感觉到自己剧烈的颤抖，这时候故作镇静已经起不了一点效果，我脑子彻底乱了。
他离开我……是因为这个么？只是这么一想，胸口就尖锐生疼起来，他没告诉我，为什么他什么都没告诉我。
如果他跟我说他病了，我起码不会赶他走……
我知道，肖恒从来都不想要我愧疚的温柔，他也不会让我可怜他。然而他这样离开了，我更觉得亏欠他。
我自己都不知道当时自己说了什么做了什么，只觉这种很不真实的感觉似曾相识，有一种好像来自很久远之前的钝痛积郁在心间不得发泄，我对自己说，别这样，已经找到骨髓了，他又不是死了。
可是如果手术失败，如果出了什么其他状况，如果肖恒就这么死了……
我闭上眼睛，却记起了一丝冰凉的触感，我不知道那是幻觉还是白日梦，我隐隐约约感觉到他躺在我臂弯里垂着头，身体僵硬而冰凉，我知道他再也醒不了了，再怎么后悔也来不及，再怎么用力紧抱他也是徒劳。
我睁开眼睛，觉得那太不吉利。他没事的，他会没事的……
等到夏明修回来确定了他得病的消息，我已经冷静了下来，确定了肖恒确实能够跟医院联系上，终于松了口气。方写忆他们不会让他死的，可是我还是无法抑制地开始担心他。
在夏明修说出“肖恒他一定很害怕”的时候，我很不想承认我微微懊恼起来。想起他近来精神一直不好，也很容易疲倦，顶了多少压力却还强颜欢笑，我没发现就算了，还给他雪上加霜，他要是真的这样就死了呢，我不悔死？我不是众人一直认为的那样没良心，我不爱他，就算很久不见也不会想他。可是如果有一天有人告诉我，我终其一生将再也见不到他，那我受不了。
已经缠了十年，再缠下去也差不多就一辈子了，和他分手其实我并没有想过将来，总觉得除了不住在一起，一切还是照旧，今后的人生不可避免藕断丝连。可是如果有一天丝断了，他用无法挽回的方式离开我，我怎么办？我没想过。
我发现他真的挺残忍的，什么都不告诉我，如果没有医院这通电话，他很有可能死在我看不到的地方，我说不定一辈子都发现不了，直到走到黄泉路上，才发现他根本没在等我；或者我某一天发现了，说不定被内疚给逼死。
我一向畏惧的就是这个，肖恒其人，决绝的时候非常狠心。谁要是爱上他一定被他宠得特别幸福，但是有一天他突然就腻了甩手走了的话，留给对方的，一定是爬不出来的地狱。
我抗拒了十年他的深情，不过是不想有一天摔得那么惨。

35
夏明修要去L.A工作几日，我留在家里，这几天无论做什么都不顺心。拍照，我笑不出来，我不明白为什么他们要我笑我就必须笑，我是明星没错，但我不是神也不是卖笑的，没人可以逼我；下班的时候我堵了方写忆，他却不肯告诉我任何和肖恒有关的事情，我和他在一起十年，突然连问候的权利也没有了，肖恒是不是非要这样磨下去才解恨，好吧，我让他磨。
第二天早晨我查了他搬家的地址，我觉得我还是要去当面确认一下他好不好，起码……我该在他手术的时候陪着他给他点支持吧，否则也太没人情味了。他肯定不会同意，但无论如何我要想点办法，否则自己都没办法原谅自己。
我进了那座白房子，在二楼果真看到了肖恒的东西，散乱地堆得满地都是。我看着那些东西有点难受，都是肖恒曾经很宝贝的，怎么现在就这么漫不经心地放着了，突然觉得我现在就和这些东西差不多。没有办法，一个人被另一个人记挂久了，总有点高高在上的优越感，突然鲜花和关注都消失了，多少有点受不了。
几个大箱子的密码锁都还是傻傻的“四、一、六”，他的生日，一下子就打开了。
密码箱里有很多似曾相识的东西，我在演出的时候穿过戴过之后就不曾在意，却从来不知道最终他收藏了它们。其中一条翡翠黑曜石项链相当耀眼，那是一次义卖里面我贡献的，说是被人以天价买走，却原来回到了肖恒这里。
我把那串项链重新挂到了脖子上，心里有点纠结。一向知道他傻他迷恋我，现在看到了证据，还是有一些满足，可是这个东西现在也被他就这么随随便便丢在这里，是不是代表他再也不想见到我，再也不想留下关于我的一切了。
突然觉得人真是贱，从来都只有我推开他而他死抓着不放。现在他放手了，我倒耿耿于怀起来，真是毛病。
然后我又看到了一个深红色天鹅绒小盒子，好像是精巧的首饰盒，我打开它，看到里面的东西，心里说不出是什么滋味。
戒指，里面刻了文字的戒指啊，是他送我的唯一一枚。我不小心弄丢了，很有罪恶感地偷偷找过，还经常心惊胆战怕肖恒提起，没想到是被他收起来了。
我拿起来对着亮看了一下，突然手里小小的圆环就重了，重到我快要握不住。
里面刻着的字，是我从没见过的。
“H love C for ever”，肖恒永远爱洛予辰。
不是他送我的那枚，他送我的那枚明明外观一模一样，刻着的却不是这句话。
他从来没告诉过我这原来是对戒。我看着它，这样简朴而凝练的白金，觉得它看起来很像是结婚戒指。
五味杂陈，那种感觉很不好受。在我看来肖恒对我的感情是迷恋，是习惯，是执念，我一直觉得他苦苦纠缠就是因为得不到，只要有一天我爱上他，我的死期就到了。可是现在面对着这么细腻的心思，我不能再把它归于肤浅。
他从来没有跟我发过什么誓，就连契约，也只是从十八岁到二十八岁的“十年”而已。等到年华一过，我退下了锐气变得不再那么耀眼，他自然可以找到更好的。虽然他常说爱我，我也不过当笑话听，从来没有想过他在那么早的时候，就偷偷刻下了箴言，交到我手里的是“肖恒的爱”，自己藏着的是对洛予辰的“永远”。
我有些难过，如果他一直都这么用心，那就是我的盲目和漠不关心糟蹋了他的感情。
我翻了他的行李，证件都还齐全，只有身份证被拿走了。我看着这个房子，满是被抛弃的萧索，觉得肖恒应该不会再回到这里了。
驾车回去的路上，我想着前几天上网查的，关于白血病的资料。
搜出来的结果让我心寒，急性白血病撑不到一年，即使是慢性的，也没有几年可活。
得病的人会有早期病征，肖恒很少身体不适，只是近来偶尔会抱怨胸口疼，或者全身关节疼。那个时候我根本不曾在意，讽刺说那是风湿，未老先衰的征兆。
他就苦笑，他默默承受，什么都不说。
我觉得我真是可恶，该多关心他一点的，如果发现的时候能陪在他身边，现在就不会一个人在这里如此烦闷。
十年间我的行为模式很简单，不断让他失望，快要绝望的时候再给点希望，重复着赏一粒糖果给十鞭子，再赏糖再摧残他的循环。他明明是聪明人，却也看不透，弄到什么也不敢说，就连生了这么重的病也不吭一声。
早知道会这样，我不可能把他逼到这个地步，对人好一点不是什么很难做到的事情，可是我就是没有对他好过。这么一回想，很多肖恒那边的人说我坏，好像也无可厚非。
走到家门口的时候胃开始痛，我撑着进了门，觉得没多大关系。虽然天生肠胃不好，却因为有肖恒照顾，十年间只会偶尔微微疼一下，我已经习惯了这种只听风动不见雷雨，又心情低落，就开了瓶酒。
没想到这次胃痛来得汹涌，像是被荆棘一类的东西从外部缠绕绞紧，而里面又有什么东西涨着，好像要把胃涨裂一样，我用手捂着不过是徒劳，胃里一阵一阵地抽搐，我头晕又想吐，一头撞在沙发上，然而躺倒之后不适感更重，我觉得肚子里面被千刀万剐了，吐了几口东西出来，却还是疼得厉害。
我开始觉得很冷，放在胃部的手冰凉地刺激着痛觉神经，然而我又不能松手，只能蜷起身子发抖。我突然想到了肖恒每天早晨必煮的热牛奶，那种暖进胃里的温度，被我忽略了一天有一天，直到又痛又冷，我才发现我那么需要他那么想他。
他拿着菜谱，细心地用红笔做着标记，他精心安排每一天的膳食，对我的挑食横加管制，他坚持每天早晚的热牛奶，还有生姜红糖水，他说那个对胃寒有好处。我吃他做的东西从来没有犯过病，偶尔在外面应酬喝多了很难受，他也从来不抱怨，而是会做一种特别的饮料来解酒，然后让**在他肩膀上帮我揉胃，他的手很大很温暖，总让人很安心。
可是他现在在哪儿呢，他走了，不会再管我了。
真是自作自受，是我赶他走的，苦果当然自己吃。在用得着他的时候才想到他，我还没有那么弱，就不相信我没了他就撑不过这一晚上。
然而不到一会儿，更加剧烈的痛楚就动摇了我的立场，我开始很希望他在身边，哪怕什么也不做只让我握着他的手，甚至哪怕他谴责我的不懂事。我知道人在病痛中总会变得脆弱，哪怕是一点点的关怀也如同雪中送炭，而我则因为太虚弱而没有力气抑制住自己去想他。
漫长的辗转反侧已经耗掉了全部的力气，胃里还是抽筋地难受，我不知道什么时候已经躺在了地板上，头部充血到眼前一片晃眼的色块，我觉得好像有什么压迫着胸膛，呼吸好困难。我不会……就这么死了吧。

【似爱番外】斗智斗勇-煮鱼摧花二三事上
肖恒自从和洛予辰幸福快乐地生活在一起之后，就又在洛予辰的官方网站和博客上全面复活了。
ID仍然是叫做“煮鱼摧花”，却很少恶意煽动不和谐因素了。现在“煮鱼摧花”做的事情和普通的狂热粉丝一样，就是每天上去增加人气浏览帖子然后在下面发表自以为中肯的评论而已。
肖恒很和谐，和谐到可以很享受地观赏FANS们笔下的洛予辰和其他男明星们的同人志和同人图。
享受的原因是在部分同人志里洛大帅哥不仅是个受，而且是个不一般的受。有时冷酷别扭，有时纯洁天真，有时刚烈暴躁，总之娇媚万分。让肖总裁萌生一个有生之年一定要压一次洛予辰来体验一下洛大明星是不是如粉丝们幻想一般娇媚的念头。
当然幻想是一回事，有没有胆量来付之行动又是另一回事。
某天肖恒在浏览的时候看到了一个让他很开心的帖子，或者说，起码是个让他很开心了三秒锺的帖子。
帖子的标题是“大家有没有注意到洛洛和小夏他们那家公司的总裁好帅啊~”
不是吧，自己虽然长得还行，也不至于就成了讨论话题吧。肖恒虽然看得美滋滋的，也很疑惑。
点开一看，终于明白这群花痴在萌什么了。
“……今天公司的募捐会视频大家们都下了吧，洛洛和小夏都好帅的说，路大人就不用我说了吧，不过大家有没有看到中间拍到了个超级大帅哥过去跟路大人说了一句话啊，就差不多两秒的镜头而已，可是真让人眼睛一亮，我翻过来倒过去看了好几遍啊，后来听说那个人就是FF的总裁啊！帅啊，大家一定要注意看啊……”
果然，肖恒黑线，那个募捐会自己偷懒没出席，这个“总裁”指的是副总裁方写忆先生。想想果然这才是合理的解释，要是说的是自己反而不正常了。
帖子才是今天发布上去的，下面的回帖已经跟了十页，肖恒暗暗赞叹，方写忆的关注度好高啊。
肖恒粗略看了一下，回帖的部分内容有：
“在楼主提醒下我看了，是帅的……楼主乃强人，两秒锺都能做到不让任何一个帅哥漏网。”
“早就看到了，我还以为是模特儿呢，居然是总裁。”
“是我爱的类型！楼主知道得好详细啊，怎么查到的啊？还有相关的消息么？”
“怪不得公司都是帅哥，连总裁都长这样不然的啊！”
“这么年轻就是总裁，好厉害……”
“公司不成功啊，旗下都没有总裁本人帅……”
“楼上胡说，明明是洛洛比较帅！洛洛最高，洛洛第一~”
“总裁结婚了么？”
“楼主回楼上：不知道，网上查不到，听朋友在公司的朋友说的。”
“不要结婚啊~要单身，单身~”
“楼上，单身也轮不到我们。”
“叫什么啊~叫什么~叫什么~叫什么~”
“楼主再帮忙问详细点吧！谁有总裁大人的详细资料啊，跪求！”
“同求！”
“我明天去公司门口蹲着好了~看到总裁就扑上去。”
“你们都疯了，为了一个两秒锺的帅哥至于么……”
“楼上的，面对这个美好的世界要博爱啊博爱，把握生命中每一次命中注定的邂逅。”
……
肖恒一页一页地翻，发现方写忆的魅力真是不小，这些花痴们也颇可爱，不知道为什么突然萌生了恶作剧的念头。
于是“煮鱼摧花”同志一不做二不休新开了一个话题，醒目标题：“总裁身份大揭秘”。
“应大家意愿，知情人士特公开总裁资料。方写忆，男，二十九岁，汉族，183公分65公斤，未婚单身，性格良好无不良嗜好……”
想想自己家可怜的洛予辰也常被哥哥大人欺负得挺凄惨，好不容易灵感来了小小报复一下也不是不可以吧。
哼哼，肖恒眼中寒光一闪，继续爆料。
“……每日早七点三十分会开车前往公司，车牌号为X-XXXXX，车型为银色奔驰，想拦截的姐妹们请看准这辆，在此之前六点到七点方总裁会沿着XX路到XX路之间的海边晨跑，七点之后一般会去一家叫XX的店用早餐，如果不相信我提供的情报可以提前蹲点查看真人。另：方总裁的宅电为XXXX-XXXX，手机号码为159XXXXXXXX，胆大的请直接与其手机联系。本人为广大同仁终身幸福为几任，绝无虚假情报，还请各位有心人自行核实。”
写完之后又确认了一遍所有信息的正确性，肖恒难得邪恶一笑：总算可以为我家可怜的洛予辰讨回一点点。方写忆，为你祈祷一个美好的明天，阿门。
肖恒关了电脑的时候活生生的洛大明星刚好回来，他就把自己干的这些损事完全抛之脑后，一起开开心心地吃了晚餐了之后，就关起房门做非礼勿视的事情去了。
第二天方写忆来公司的时候，衣衫不整，脸色有点发白。
肖恒故作关心地问：“你怎么了？”
方写忆沈吟了一番，皱着眉说：“今天遇到一些奇怪的人……”
“什么奇怪的人？”肖恒肚子里就快笑翻了，却还是一本正经地问。
“女孩子……”方写忆还在沈思，走起路来有点摇摇晃晃，摇了摇头说：“可能是我的错觉，我需要一个人安静一下……”
肖恒最后不得已在衣服底下死命掐自己才没有笑场。
方写忆一走他立刻多方打听具体发生了什么事情，很快知道方副总裁今天早上刚从停车场出来的时候被好几个女孩一涌而上摸了个遍，衬衫扣子被瞬间尽数抢走，连皮带也差点给扯下来。还有秘书传言说，方副总裁今天骚扰电话短信不断，搞到最后不能开机。
而其神经衰弱的原因大概是完全不知道这群貌似无害却怨念强大的人到底想干什么。
肖恒自己躲在办公室里，大笑特笑庆贺自己也有整到方写忆的一天。
当天晚上洛予辰上网看到肖恒昨天的帖子时也当场喷了，他抓住肖恒说：“我说今天怎么听说方写忆被粉丝袭击了呢！这个帖子是你发的吧，太有创意了！”