#他是我寻找了大半生的春天
那年我三岁，敖子逸五岁，那时候他还没有去到重庆，和我一起生活在海边的城市，我口齿不清，只能嗷嗷嗷的这么呼唤他。
三岁的小孩子什么都不懂，但却有辨别好看与否的能力，周围邻里的男孩子很多，但我只愿意粘着他，虽然他和那些顽劣的男生一样也会把自己的整只手弄满泥巴、会笑嘻嘻的拽着我在沙滩上连滚带爬，但不论是脏兮兮的敖子逸也好、还是干净的敖子逸也好，身上总有一种吸引到我的魅力。
我不知道我的记事算不算早，但印象最清晰的那一幕却与敖子逸有关，只依稀记得在电闪雷鸣的时候我蜷缩在母亲的怀抱里，母亲伸手捂住我的耳朵，视线中的男孩子朝我笑着，被捂住耳朵的我未曾听见轰鸣声，却好像能够听到他笑起来的咯咯声。
一眼万年，就是这种感觉。
我是什么时候喜欢上敖子逸的？是三岁？是五岁？是九岁？是十五岁？还是更早以前？又或者就是这千百个日日夜夜？我自己也不得而知，甚至我从未意识到自己对他究竟是什么样的情感，直到有一天我真正失去他。
失去一个人才开始明白自己的情感，这样的代价未免真的过重了一些，这让我懊恼起来那些往事里的岁月，我总觉得我只要把每一点都做的再完满一点，我与他之间就可以不这么遗憾。
虽然不得不，如今的我，也要和他道别。

-
三岁那年我搬了家，从山林里来到这座海边小镇，一方面是家里终于借到了足够的钱财，另一方面是由于我的上学问题，由于大字不识，幼儿园的选择一度让我的父母亲觉得困扰，但由于家人住惯了山林因而想换换生活环境，故而最后选择了这里。
家里正在紧张的盖房子，没有地方睡，热情的邻居挪出一间房间供我们日常住宿，那个扎着漂亮发髻穿着蓝色旗袍的气质女子，就是敖子逸的妈妈。白天的时候爸妈都在工地上当建筑工人，有时候我也会蹦跶而去给他们递上一两块砖头，在分外孤独的时候会磨蹭的走到母亲身边伸手软糯的唤一声：“要抱。”
这时候母亲就会放下手中所有的工作，把手在身上胡乱的擦干净，然后伸手把我抱起来，我似乎极为克制，不到一分钟就从她的怀里出来。
我好像自小就有一种有别于其他孩童的自制，因为怕不得，就装出一副不要的样子，这大概是我的劣根性，我一个人在角落里玩泥巴，附近的男孩子有些会过来逗弄我，反而叫人生厌，我一直对那些所谓的邀请不闻不问，不论他们如何威逼利诱，直到敖子逸出现的那一天，他手里握着一只和自己体型大小与自己一致的风筝，另一只手握着风筝的线绳，白色的棉布衬衣贴身的穿在身上，下身穿着一条蓝色的短裤，露出两条白花花的小短腿，蓝色的拖鞋将他的脚踝衬得更加白皙。
那之前我从来没有觉得，男孩子也可以长得这么好看，在我的视线当中他突然之间蹲了下来，目光与我齐平，他的眼睛笑弯了，我听到他问我，“你要不要一起放风筝？”
见色起意，我点了点头。
“我叫敖子逸。”
“嗷。”我至今不知道是不是我说话太过迟缓，那时候看着眼前长得格外漂亮的男孩，我张口闭口也只会说这么一个字，他只是看着我笑，然后起身将风筝和线头费力的放在一只手上，另一只手不由分说的将我的手抓起来，他的手的温度是什么样的，我该怎么形容呢，大概是三月伊始风的温度吧。

-
有些人对于我们初识尚且懵懂，却一眼万年。
敖子逸本质上顽劣，或许这是所有孩童的天性，最好上山下海，什么样的事情都做一遍才甘心作罢，自那日开始，他的生命里好像多了一个跟班，而我多了一个喜欢的人，他的存在与我而言是所有孤单时日里最好的陪伴、消遣。
不知道对于别人而言，陪伴究竟意味着什么，当然我也无法揣测他人陪伴在我身边时日究竟在想些什么，但对我而言不论是他陪伴我也好、还是我陪伴他也好，只有与他有关的陪伴对我来说才是重要的。
我尚不会说太多的话，着急了就只会动手比划，五岁的男孩子往往不能够明白我的意思，彼此之间总是闹出许多笑话来。那时候起，我似乎一直保持着一种相对平和的个性，对待许多事物都极为淡漠，他常常会随手抢走我喝的牛奶、我吃的糖果、我喜欢的凳子，试图吸引我的注意力，但我对此却未曾计较，招惹我好像是一件极为无聊的事情，他遂作罢。
镇子上种着很多桃树，我初到的时候是三月，地上总是落着片片桃花，但那里距离我家较远，我不能跑的太远，因为我知道倘若休息的时候母亲没有看到我定会担心，但在敖子逸出现在我的生活当中之后，母亲好像就把我放心的交给了这个男孩，因此在我尚且走路不稳、说话尚未口齿伶俐的时候，我就有幸跟在这个男孩身后，顽劣的陪在他身边与他走过不同的地方。
记忆最深的，大概只有桃花林和桃花林附近的一条小溪流，当我们开始在桃花林胡乱奔跑的时候，已经是盛夏的季节，不知道是哪里的蝉鸣，在上空响彻，伴随不远处的潺潺流水声，我们两个人常常在桃花林的阴影下奔跑，跑累了我就坐在溪水边的石头看，看着男孩小心翼翼的翻着石头，他的样子有些紧张，步伐也比较慢，每一步都走的极轻，他的样子我始终看不腻，哪怕是让我坐在溪边看他看他一天我也会乖乖坐着，仔细想想，我吸引他的，应当是这一点。但每次我都不需要等待太久，他总会小心翼翼的捧着东西过来，我仔细看，会发现他的手上捧着非常小的鱼，我伸手摸一下，看着他仍旧只会笑着嗷嗷的叫唤他。
对于这些抓住的小鱼他并没有伤害的意思，更多的不过是为了让我能够瞧一瞧看一看，因此不久之后他就会将这些小鱼放入河流，让他们自由生存。
男孩或许天性顽劣，但始终本性善良，最开始的喜欢总是事出有因的，而他的这份温柔大抵就是最开始的因。

-
日子一天天，我的新家也在一天天的建成，季节也从春天变到秋天，在短短的半年，他就比最开始略微长高了一些，对周围人我说话也略微好了一些，但在敖子逸面对，我仍旧口齿不清。
这半年我日益与他熟悉，一方面我住在他家，和他吃饭睡觉都在一块。听他妈妈说，在我尚未到来之前，喂他吃饭简直是难于上青天的事，但在我出现之后他甚至扮演起监督我吃饭的角色。而小朋友之间，是不需要男女有别的，对他而言我像是童年时候多出来的玩具，需要在时时刻刻都抱着，抓在手里，才能甘心、才感到安心，因而他常常在午后抱着被褥蹑手蹑脚的出现在我的门口，飞快的跑过来，安稳的躺在我的旁边睡着。
在有些昏暗的小屋子里，我瞪着黑黑的那双眼睛盯着天花板，或者是回头盯着跟前安静入睡的这个男孩，然后本能的伸手揉了揉他的刘海。
他真是个漂亮的睫毛精。
-
春去秋来，意味着身高不起眼的那么一两厘米，意味着多一勺子的米饭，还意味着我将要同他一起去到名叫学校的地方。
我的年纪太小，小班并不愿意收我，父母只好让我在托儿所读一年，而敖子逸这一年却已经上了中班。学前班离幼儿园一条街，敖子逸的父母平常工作格外忙碌，便将敖子逸托付给我妈妈，因而在平日里都是他们两个将我送进托儿所，母亲再将敖子逸送入幼儿园，接我们的话，是先接我从托儿所出来，再拉着我一起去接敖子逸。
说来奇怪，对于幼年时期的记忆随着年岁渐长之后被一点点的忘记，好像有怪兽跟在我们的后头啃食，我们每当成长一点，我们早些年的记忆也就被那只怪兽啃噬的面目全非，但更奇怪的是，关于他陪在我身边的日子，哪怕已经开始模糊和混淆，但我就是记得。
我在和那只怪兽打架，想要把关于他的所有都记得才好。
我再长大一些的时候，终于上了小班，小小城镇里身边的同学似乎一成不变，但长久的一年我却没能够和任何一个人熟识，不得不说这是一种失败。对于周围人，我似乎一直秉持一种冷眼旁观的态度，从不深入的参与他们之间，我觉得这群人很奇怪，玩在一块，动不动的吵架再莫名其妙的和好，我始终无法理解，也始终无法融入。
我总算如愿以偿的陪在他的身边，和他一起去上课、放学。幼儿园的老师对我们的管理并不很严格，因此在午餐的时候敖子逸总会从二楼跑下来拿着小板凳坐在我的旁边，他从我的碗里夹走我喜欢吃的肉，却又总会将甜甜的牛奶倒满我的杯子，我从厌烦牛奶的味道到渐渐的喜欢上，以至于后来不论我长多大，我的身上都有一股很浓的奶香味，这也导致他在我身上留下的印记，任凭我如何努力都抹不去。
事实上，他没有午睡的习惯，不知道是不是因为我没有在他身边的缘故，加之他又格外认床，因此在大家熟睡的午后他只能够躺在床上无聊的看着天花板发呆，后来索性偷偷溜出去，最开始老师还总是把他带回自己的床铺，但久而久之也就对他放任不管。而在我来了之后，他总是抱着自己的被子出现在我的身边，我便会往里头挪一些位置给他，我们两个人挤在小小的床铺里，伸手就好像可以抓住全世界。
可后来呢？
在后来没有发生的时候，我根本猜测不到在未来前面等待着我们的会是如何的命运安排。

-
当他的跟班已经习惯，幼儿时期跟在他的身后同他一起作威作福，长久的忘却我已经想不起来幼儿园的日子，或许不在他身边的任何时日对我都没有任何意义。
那两年我没有交到什么朋友，我在一种静默中结束了我幼儿园的后两年，结果不过是接过老师手中说我略微内向的一纸评价，我母亲对此并不很担心，似乎一贯认为这才是我的秉性。
我也不得而知他的那两年，而我始终认为关于我自己没什么话好说。该怎么说区别，他开始有了复杂的作业，不可能所有琐碎的时间都可以与我共度，而我却不得不在幼儿园一待一整天，从早到晚，每日只有在晚上休息的时候才能见到他，可那时候的我们又能聊些什么呢？不过是他在写作业，我安静的坐在他旁边罢了。
至今我仍旧不明白早年读书的意义，我什么都不记得，我至今也不能够理解当初相识的意义，与那些人认识的年岁太过久远，为何相熟我都不得而知，年少毕竟总太奇怪。
在繁琐的入学考试之后，我顺利上了小学。
小学离我们两个人的家只有两条街，站在门口就可以见到学校的教学楼，更早年去上学的路上在经过小学时总能够听到里头传来朗朗读书声，以及下课铃还有下课之后突如其来的各种喧闹，如今我也要成为他们其中的一份子。熟悉的水泥路不知走过多少遍，我自告奋勇的说着可以自己上学，却每次不得如愿。那个比我高出五厘米左右的男孩每次都会在我将要出门的时候等待在我的楼下，一遍遍的重复着要当我的护花使者，我于是跟着他走在熟悉的路上，和周围邻里打着招呼，接着再跟着他从学校的小门走进去。小门里头是一段泥土路，上面稀疏的长着一些野花野草，我避免踩到每次都走的小心，他大咧咧的说着不必在意，脚步却从未碰上那些本就生长艰难的植株。
花草总是开得很好，在夏天的时候，茂盛的青草常常没过我的脚踝。
自此，我开始了我的小学生活。是种什么样的生活体验呢？他总是来我家门口等待着我，在下课之后就来我的班级，待我下课，若是当天我放学早了一些，我也会受本能的驱使去他的教室门口等着他。下课铃声响的时候，男孩女孩儿总是飞也似得拽着自己的书包，马不停蹄地冲出班级门口，但他从来不这样，他总是慢腾腾的最后一个出现，大老远的视线落在我的身上，接着我看到他朝我走过来。
儿童时期、小学校园，更侧重培养的，并非你的能力，他们更侧重培养的，大概是你的学习兴趣。如今想想我当初遇到的老师也并不坏，但我始终没有能够培养出对学习的热忱。我始终游离，讨厌复杂的数学公式，讨厌繁琐的语文厌倦于背书，小城市的校园从未注意英语的培养，因此那时候的我还未曾接触过英语，直到我读了初中。
他成绩很好，各类奖项都拿到手软，我并不是这样，我让各类老师感到头疼，在我的性格上，在我的学业上。
我性格淡漠，交友上，甚至延展到学业也并不关心，我保持着中下的成绩，也保持着一个人的来往，不论老师试图给我换了多少个活泼开朗的同桌，都未曾改变我的心性，对此我只觉得厌烦。
我好像从小就消极厌世。
但我很喜欢他，他是我与这个世间除了家人之外的唯一的联系，因为遇到他，才让我真的相信，哪怕我天性如此，我仍有爱人的能力，尽管我从不说。

dd

棒！

暖贴

好看。

之后的成长岁月中我总能够想起来小学时候的前四年，并非我的记忆力好，而是我的记忆只有在触碰到有关他事情的时候才具备运转的能力。
可是时间不会因为记忆停顿而运转，我们之间存在分开的可能。
-
在敖子逸上初中的那个暑假他们举家搬迁，准备去往内陆重庆，原因是父亲工作的升迁。
至今能够想起那个夏天。
海边嬉闹的日子仍旧历历在目，但仔细想想能够感觉的出当时男孩子与自己接触时候的欲言又止，他大概其实也有很多话想要对我说，但那时候的我年少懵懂，只知道表象，却从来没有看出少年眼中的难过神色，直到某次拖沓着跑到他家门口叫唤很久仍旧没有回应，只听到里面喧哗的声响，我踌蹴片刻的蹦进他的院子向往常一样，却发现许多箱子胡乱摆放、堆积，内心只剩下疑惑。
“你怎么来了？”
抬起头的时候只看到敖子逸抱着一个比自己还要略大一些的箱子站在门口居高临下的看着自己，炎热的缘故导致他的额头密密麻麻的冒着汗水，他腾不出手来擦，只能任由着汗水一滴滴的淌下来，我只是呆站着，张了张口，还是问不出一句话。

喜欢♡

催更

“你要去哪？”我问他。
“重庆，我老家，我要回去上初中了，多多。”在我的记忆里这是敖子逸第一次叫我名字，相处时他总没个正经，从不叫我名字，外号倒是起了一堆。前不久敖子逸没有回答我的话，将比自己略大一些的箱子放下，伸手拽着我就朝着家门外走去，他带着我走到了海边的石凳上坐着，海浪声从不远处传来，我着急的询问他，而这就是他的答案，我不知道应该回答满意还是回答不满意，我没有说话暗戳戳的等着下文。
“我本来不想走，但我妈给我在育才中学提前注册报名，没跟我说，所以得走。”他叹了口气，继续说，“我想和你说，不知道怎么说，但我知道瞒不住。”
我掰着手指数了一下，从我三岁到我将要上五年级，我如今已经11岁，这个男孩子在我的生命中已经存在了八年，但这时候我并没有明白分开的意义，因此我不能够明白，敖子逸为什么是这样伤心的样子，我以为重庆不过是在山的那边。
对现实的了解越少，也越安全。
几天以后，敖子逸就离开了这座城市，他留给我的是一张照片，一个电话号码，一个挥手，一个笑容，等到车辆渐行渐远之后，我才慢慢的琢磨出来，分开的味道。
是苦的。
我有那么两年没有再和敖子逸联系，重新和敖子逸联系是在两年后，我吵嚷着要去重庆上初中，全然不顾我在外地是借读生的身份，母亲对我的执念感到莫名其妙，但还是打电话去疏通关系，我总算得以如愿以偿。

写着就和故事主线偏了，接下来应该会继续沿用这样的叙说方式，写许多多同学心目中看到的敖子逸，之后文章应该会做出大幅度的改动，觉得自己文字驾驭能力在阅读了那么多书籍之后仍旧薄弱，大抵上是太过混杂的关系，希望能够进步。