这已经不知道是第几个夜了
独自一人坐在角落里挣扎
想不通为何当初那样热爱你的人 如今冰冷的好像不曾相认
一味的拿着所谓的甜言蜜语 一而再再而三的打破我的底线
这段关系里 我不知道是应该及时收手 还是一忍再忍

今天跟特别 快乐死了

一眨眼的功夫到了谈婚论嫁的年纪
莫名其妙的一堆压力 跟我想象中的甜美画面一点也不一样
生存 钱 房子 未来的走向
妈妈说要彩礼 并不是留给自己花 是想给我置办些东西 外人看来有点面子
我也不确定到时的他会有怎样的举动 我很慌

Lx找到我了 说了一些过去的事情 不痛不痒
今天是24小时班 进屋去拿东西 看见他又在铜鼓手机
然后告诉我回去刷鞋 看了看时间 看了看他的眼神我笑了
这样的恶性循环 这样明知不对劲却一直不敢说什么 走走停停 没能成为你想要的样子 也丢了自己
我也不知道要到什么时候 我才能忍不住说出一切
随风去吧 再见

15岁时 我通宵熬夜打游戏 跟姐妹去蹦迪 第二天接着上课没问题
25岁时 我熬夜一宿 休一周 脱发成了佛系 喝啤酒都要泡枸杞
15岁的我不会化妆 也不会拍照
却不知道比现在PS了半个小时后的皮肤要好多少
15岁时喜欢一遍遍看《恶作剧之吻》
25岁时突然发现 平行时空的袁湘琴和江直树也不再年轻
15岁的我喜欢穿黑色衣服故作成熟
25岁的我喜欢粉色 因为..恩 显年轻
15岁时喜欢谈梦想 立志一定要成为“穿PRADA的女王”
25岁时觉得“一屋两人三餐四季”也不错 羡慕别人岁月静好
15岁的我喜欢在QQ空间和百度贴吧写日志 心情不好的时候还能写出一些经典话语
25岁时的我一边吐槽当年自己好** 一边刷了刷满是微商广告的朋友圈
15岁时总是觉得自己倍儿聪明 考试永远临时抱佛脚 没想到却在高考时翻了车
25岁觉得人一定要不断学习“活到老学到老”自有它的道理
15岁的我觉得一定要考一所离家远的大学 离父母越远越好
25岁想尽办法回到离家近的地方工作 觉得父母能陪在身边就是莫大的幸福
15岁时觉得自己考上一所名牌大学好**
25岁时终于懂得除了学历 更重要的是能力
15岁时每天看《武林外传》笑到岔气
25岁时佟掌柜的一句“十年一觉武林梦还是江湖梦中人”我竟哭红了眼
15岁的我没心没肺一个人吃饱全家不饿
25岁的我手机不敢静音 怕错过任何重要的电话 时常自责父母年纪大了 自己却不在身边
15岁那年一切想要的我都有 一切没有的我不屑
25岁的我想对几年前的自己说：“买房!买房!!!能攒多少买多少!这辈子就靠你了!”
15岁时的我桀骜不驯 我行我素
25岁的我会想起父母的话 我后悔自己当初没听
15岁时那年喜欢的人我以为会喜欢一辈子
25岁时我觉得人生何必异想天开 能遇到个爱自己的人已经是件不容易的事
15岁时恋爱分手了我会寻死觅活
25岁时觉得爱谁都不如自己

你步步退让 他步步紧逼
体贴照顾所有人 唯独给你添堵
他的一分甜都要你用十分苦换来
突然觉得可悲又可笑

也不知道这外面的花花世界哪里好 可你就是戒不了
想着家里红旗不倒 外面彩旗飘飘
真是不知道你哪来的自信

需要委曲求全换来的温柔 你需要吗

想想自己也是够**
一次又一次降低自己的底线将就别人
到现在我都怀疑这个人值不值得 犯得上犯不上 都怀疑他的病到底是咋得的

Sq又一次进入我的生命

这回自己长点脸

这是23年来我收到最好的礼物
也是我23年来最惨痛的一次教训

一切迷迷糊糊的被推到了结婚的地步
说实话我也没有想好这个人到底是不是我想嫁的人 也不知道他是否值得我撇下一切陪他赌
最近挺苦的 一分钱难倒英雄汉 小时候幻想的婚礼 如今却变成东拼西凑 一切简化
我很苦 也很想哭
并没有一个可以倾诉的人
觉得自从公布了结婚的消息 在哪里都像个外人 他会嫌我这嫌我那 会没有源头的对我发脾气 开心与不开心试着分享出去 对于那些冷冷的态度 真是心酸
可偏偏这个时候 我一直对她没好脾气 无理取闹随时随地作却一直默默包容我的妈妈 确实唯一一个无时不刻不保护着我的人
其实心里挺愧疚的 从小到大没有一次让她省心 以为嫁人就不同了 却还需要她为我跑前跑后的借钱 让我嫁的风光
如果有下辈子 让她少吃点苦吧 投胎做我的孩子吧 我加倍奉还

我躲在角落痛不欲生
也幸好你从未关心过我的喜怒哀乐
祝你幸福sq