我发现每次看完书或者看完一部有深度的电影后都会和自己和解那么几天，会心情平和的和自己聊一聊过去的事情和对未来的打算。今天和家里人聊了很多关于以后的事情，关于工作、买房、结婚、生子，我突然发现我真的已经不再年少，我不得不放弃一些我一直追求热爱的东西去表示对生活的妥协。我从来都是太固执，想做的事情一定要做，想去的地方一定要去，其实这不是生活，这是对自己的欺骗，让自己以为自己很**很厉害，让自己以为是个大人了经历过的风雨多了，这是很可笑的一件事情，现在再回头看看会让自己无比的羞愧。如今我并不认为浪迹天涯是件浪漫的事情，浪漫的是烟火气里透出的那丝平和。

我喜欢下雨天，没有理由的喜欢。我常常会想象在江南小巷里静坐看雨，看雨后的青石板路，静静地躺在深深的巷子里，远远望去，暗暗的墨青色，是那么的淡定而又朴实，路的两旁是些古老的房子，青灰色的屋檐，滴水的檐角，矮矮的墙角爬满青苔，散发着潮湿的气息。我沿着长长的青石板路闯进了深深的巷子，去寻找岁月的痕迹，寻找世外的灵魂。

我可能不是一个善良的人吧，不知道从什么时候开始变得不再看重感情更加的看重利益，翻看好友列表会下意识的想到“他”对我有什么用，有人给我说这是长大了了成熟了，可我并不这么认为，然而我更加的不知道是什么改变了我。关于成熟我觉得人并不是随着年龄的增长而变得成熟，只有经历了变故、苦难、分离，开始思考责任、灵魂与生命的时候成熟才刚刚萌芽。

从感性到理性我经历了那么多黑色的日子，镜中的自己不知什么时候多了许多白发，朋友都建议去染发但是我全部拒绝了，我想要逃离过去但是不想忘掉那些曾经，那些一点一滴都深深地浸着我的血！也不愿再这么悲观，我决定放弃深沉的文字，用最朴素的语言来记录生活，我想我一定是一个忧郁的哲学家，从斑驳的树影中都能思考到人生的意义，我丢弃了它。

站在时光的门槛回望，九月于我是素简的，没有太多的跌宕，亦没有过多的欣喜。依旧在忙忙碌碌中，穿过人声鼎沸的街市，也偶尔会在文字的间隙中寻一份清幽，日子，就在仰俯间消逝。总想，在生活的平淡中，寻一份本真，将内心的安稳与生动，化成欢喜，将小小的幸福盈握在手，也总想，将叶子的安静与妥贴，花草的芬芳与素雅，写成最美的铭记。

与其说与自己和解了不如说是与生活和解了，我是怯懦的贼，断了翅子的雀，我不愿再虚度光阴，我终于跪伏于它。

我这个人专情却又花心，痴情但也无情，我恋旧缺一直又期待新的到来，我就是一个矛盾综合体。我不愿提起曾经因为我认为沉迷于一段已经结束的感情里是极其愚蠢的，特别是你自欺欺人的时候你的面孔真的是丑陋无比。缘分这件事不负对方就好，不负此生太难。

每每看到关于自己热爱的事情的文字或视频的时候总是忍不住的想要流泪，那种心中的激动甚至无法用语言文字来表达，只有眼中噙着的泪水在不断的提醒着我要加油啊，要往前冲啊！我还年轻，我还有无限的可能，我不想就这样落寞的老去。

太累了，不想写也不想说了，估计明天也一样

还是要写点东西，我现在实在想不通大学生为什么不把重点放在学习上，非要放在那些所谓的院校的组织“工作”上，不学习会成为一生的遗憾，至少对于我来说是的。不要去听信那些学长学姐说的大学就是用来玩的，说这些话的人都不曾玩的尽兴。学习吧，让知识成为你的四肢成为你的眼睛！

今天坐公交车的时候旁边跑过去一个摩托车队，我前面的一个大爷一直盯着他们到消失不见，我能看出大爷眼中的热爱，年轻的时候一定也是个疯狂的人。我一直很向往这种疯狂的人，感觉他们实在是太酷了！原谅我用“酷”这个貌似有些过时的子，因为我实在表达不出那种崇拜。我认为我有时也很疯狂，下过野溶洞，出海潜过水，独自去沙漠生存，可是我总是觉得我的这些疯狂都很幼稚，只是一时之兴，最多能做个吹**时候的谈资。我希望哪天能够真的去做一件疯狂的事，可以让别人认为真**的事。

时光苍老的不止是面容，还有那年少轻狂的心，时光刻下的不仅是饱含风霜的笑容，还有那空洞无神的目光。
不知道是从什么时候开始，我也会自然的在心烦的时候点燃一支烟，静静的看着烟雾在空中缭绕出不一样的曲线，看着一点点升空的烟雾，我不知道我生锈的大脑在思考着什么，亦或者我无神的目光在看什么，我也不知道我为何那么自然的做着这些矫情的事，我同样不知道时光改变了什么。

颓废的生活一点点蚕食着我为数不多的朝气，让过去的我越发充满正能量，而那笑容却早已泯灭在转身的阳光里。

日子像是克隆一样的重复，了无新意。没有了感慨没有了思想。