就像我，我写出这段话也是基于以上的规律，这个规律也许就像一个算式。或者说我们根本就没有灵魂，一切的一切也许就是基于这个算式的生理反应，我们的大脑设定了我们的行为。我们的躯体决定了我们的立场。我们也只是生物。我写不下去了。
——2017.3.22

其实人可以有很多种活法，我既不可能像陶渊明那样与世俗隔绝，也不可能像周敦颐那样融入世俗。这辈子我是不可能寻找属于自己的地方了，我只能在这片不属于自己的地方对抗世俗。
——3.23

享乐主义和生活空白的两个极端
看完《Boys Don't Cry》，三周了还没走出来，每天睁眼闭眼都是这部电影，已经到了走火入魔的地步了，我已经看了无数遍了，虽然没算过，但不是五六遍可以形容的。里面的配乐更是放了无数遍，其中一首到目前为止已经放了五百多遍了，另外两首也都分别放了一百多遍和两百遍。更是了解了电影原型的各种信息，纪录片也看了两遍了。从来没有这么迷恋过一部电影。
只有在这里才能满足我精神上的空虚，我宁愿活在里面，我宁愿成为电影里的人物，只有这样我才能找到归属感。这就是我向往的生活，我多么渴望成为他们之间的一员，也许我骨子里是藏着个享乐主义的，但现实中的我和那是两个极端。我无法面对现实中的自己，无法面对我与世隔绝的生活和周围病态的环境。我注定是这么一个边缘人，人也许是被环境打造的，如果我生在另一个地方，我会是一个截然不同的人，当然也不会在这里想这些。其实我一直在想每个人为什么是这样的，每个人的行为思想是不是受环境影响的，但生活是无法选择的，你周围的一切是天生的，你无法选择你的环境，你生在哪里，上天给了你怎样的躯壳，你似乎就要过怎样的生活，我不知这受不受“灵魂”的影响，而且我感觉“灵魂”没有具体形态，是流动的，说到灵魂可能就要牵扯到唯物唯心的问题了，我现在无法牵扯那么远，越说越乱了。
现实生活是和我分离的，其实我每天也不过是在演另一个人。
布兰顿是幸运的，他至少可以追寻自己，哪怕为此付出生命。
——2017.4.1

谁能想象我这两年来过着什么样与世隔绝的生活，我每天都在演别人，我唯一的精神生活就是待在这房间里，我的现实生活一片空白，在这片地方我从来就没有过归属感。
——2017.4.2

我都不知道我在现实中是个什么样的存在，我都恐惧我的存在，如果一个人的存在就是在社会或者社交圈的意义（忘了原话怎么说了），那把一个人关在一个屋子里那这个人是不是就相当于死亡了？其实我现在的处境何尝不等于死亡，我在现实中没有任何实质性的生活，除了在贴吧发些乱七八糟的。我现在的处境就好像鲁滨逊在孤岛上，没有任何人知道他的存在，我唯一的精神生活也只能像鲁滨逊写日记一样发些乱七八糟的了，鲁滨逊活着的意义是为了有一天能有人在孤岛上发现他，可如果这唯一的出路都没有了，那他活的意义还是什么呢？就算他“乐观”地在这个孤岛上过一辈子，可在现实生活中他照样是一个虚无的存在。我现在的处境就像鲁滨逊，我唯一的一条路就是逃离这个孤岛了，可如果我这唯一的路都给我堵上，那我还活着干嘛呢？当行尸走肉一辈子？我这唯一的路就是成为伟人了。
——2017.4.19

一千八百多天，我生命的三分之一
五年前的6月1日，我得到了我的iPad，那时是2012年，我三年级，9岁。
那天六一儿童节，学校看了个喜羊羊龙年的电影，我还看哭了，暖羊羊在玩雪梨，而回到家，我妈送了我一个苹果。
这个iPad，我一直用到现在，包括这篇文章，我也是用它写的。
我用它下的第一个游戏叫“三国来了”，这个游戏也在我的成长历程中也有着不可替代的地位，它给我带来了很多。
后来应该是六年级吧，这个游戏基本上就弃了，有气无力了。虽然我当初并不愿意承认这个事实。
后来我毕业了，那是2015年。毕业考试的最后一天，也是作为学生待在那个学校的最后一天，下了场雨。
放了挺长一段时间的假，我上中学了。
当时我并没意识到这意味着什么，也许也意识到了，但我并没有具象的感觉到这有多大的区别。
后来我就这么熬了两年。
我也不知道我是怎么熬的，两年过去了。
我不知道这两年来我都干了什么，我只知道这两年来我的生活一片空白，只有无尽的煎熬和迷茫。
初二上学期，我家旁边开了将近二十年的商场关了。
还有几天，我妈的车也要报废了，从一年级开到了现在。
这篇文写得很赶，因为马上就要6月2日了。我也已经对这些东西的离开麻木了，虽然我知道我的潜意识肯定还是在乎的。
今后离开我的东西会越来越多，我也会背弃一切。
就写到这样吧。
——2017.6.2

车的离开意味着很多，从一年级到快要初三，八年。这意味着我要背弃曾经的一切。毕竟这几年也都是有气无力了，周围的东西也没再能体现它们的价值。曾经觉得不可能的这么快就要面对了。曾经还幻想着这些东西能陪我一辈子，没想到这么快就要永远的再见了。车老了，iPad老了，我也老了。明年我也许也会像它们离开我一样离开这片从我出生到现在的地方了。这都是不得已的，有太多的不得已了，从我进入中学校门的那一刻起也许就已经注定了我今后要面对的一切了。它们会如此平淡的离开，在如此平淡的一天，没有欢送会，没有再见，最后一面也将是一个如此平淡的时刻，而我也只能平淡坦然的面对。我会尽力珍惜这最后的时刻，这寥寥无几的时刻，明天早上，就是最后一面了。我本来想再最后带它兜一圈，但很可惜没有时间了，而且我也怕触景生情，我怕我忍不住表露，也怕之后回想起来更加留恋。已经有气无力了，不必再刻意营造出了这个氛围了。它陪我经历了无数的时刻，这些是无法用言语表达的，只需要留在心里吧。这些美好已经不可能回到了，这已成定局，这些美好只会在你人生中特定的阶段经历到。既然回不到了，那我唯一能做的就是创造一个新的出来，我希望今后能有这个机会吧，这也是给这些过往的慰籍了。这些都不是永恒的，很多东西我终将要面对，可明明心里清楚，到了真正要面对的这一刻还是会不知所措吧。时间一分一秒的过去，我们正在经历的也都是现在进行时，我们每一分每一秒都在失去，也许当你有一天回首此时此刻，此时此刻也会变为你回忆的一部分吧。
直到最后一刻我也不舍得按下发表键，因为一旦发表了就真的没有什么可缅怀的了吧。
——2017.6.6

我突然意识到了一些事，我无法改变谁，无法限制谁，那些我当成知音的人也有自己的活法，没有人和我一样，我只能自己干。我只能自己抵御这无尽的世俗，哪怕最后没有结果。——2017.7.7

毕竟你们也还没到我这个病态的层次，自然无法理解我。这是正常的，毕竟，谁能摊上我这种人生呢。
——2017.7.8

晚上用电脑的时候顺便上了上赛尔号，这么多年后很多地方已经装修得我认不出来了，但看到那些保留原样的场景和曾经的BGM，思绪又回到了当年的时候。这个游戏在我的人生中都占据一席之地，我这辈子有三个游戏是值得我一生去回味的，一个是一个叫wawayaya的幼教游戏，一个是赛尔号，还有就是一个叫三国来了的手游。它们都代表了我人生中不同的境界，我想，当我的人生走到尽头时，也会想起这三个游戏在我童年时占据的意义吧。这些游戏带给我了太多太多的回忆，它们所带给我的意义是无可比拟的，已经超越了一个游戏的范围。它们是我人生一个时期的标志。
我刚玩赛尔号的时候二年级，尤其是二年级的暑假，一个巅峰的时期，我还认识了一个叫无名氏的战友，那是我第一次感受到友情，现在我们还有彼此的联系方式，那时他六年级，现在已经应该都差不多成年了吧。一段游戏里的友情能延续到这个地步真的很不容易。后来三年级的暑假在淘米校吧吵架不打不相识认识了个朋友，还记得后来四年级的1月22日你和一个叫田晨的陪我开了个登船三周年的party。
后来我们长大了，不约而同地离开了赛尔号。还记得无名氏有一天突然给我发星际邮件说他把号送给别人了，以后不会再登了，让我加他QQ号，还让我不要回复了。由于我当时没有QQ号，就一直和他断绝了联系，可我还一直惦记着，我还以为我们一辈子也联系不上了，后来过了好一段时间我注册了QQ号我们才联系上。记得有一次我在QQ空间感慨一些烦恼，那个朋友还特地来鼓励我，我当时真的很感谢他，这就是友情吧。
赛尔号似乎悄无声息地在我们生活中消失了，但我相信它在我们生活中留下的痕迹永远不会消失。
我们长大，赛尔号变得物是人非，我们的生活也变得渐渐无趣，我们越来越麻木，越来越迷茫，甚至痛苦，美好的童年永远的离我们而去，可有时想起过去那最原始的感动，似乎又有了点寄托。
有一个朋友说，玩赛尔号的那段时间是他人生中最美好的时光了，我想，我或许也是吧。
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——2017.7.9

每次来香港都会每天去冒险乐园玩这个，砸很多钱，看着币哗啦哗啦的掉下来，我不止觉得爽，我还会觉得很辛酸。我知道哗啦哗啦掉下去的币代表着一些事物的逝去，我每一年都在失去，其实我们每一分每一秒都在失去。从九岁到十四岁，我经历了太多太多，有太多太多的变迁，我不敢面对我长大的事实，我甚至希望永远停留在童年，但那是不可能的，一样的机器，可玩它的人长大了。每次想到这，我是真的感动。珍惜吧，珍惜现在吧，我没几年就要长大了，我真的不敢面对。我每次来都会想下次来时我会是什么样，这一切还会和以前一样吗，可每一年都不可能一样了，而且每一年我都会失去得更多，就像iPad一样，这次我带着这个iPad2其实本质上只是为了怀旧，虽然我不愿意承认，我宁愿相信它在我身边还有属于它的价值，可随着时间的逝去，它的价值终究会被替代，我终究不可能用它一辈子。我一直在想一件物体如果我们离去了它会怎么样，这些都不是永恒的。今天正好看了一个帖子，我们周围的事物会在我们不知不觉间变迁，其实每一个物体也是有属于它的“人生”的吧。
只能珍惜现在，把握现在，因为我们现在的“现在”，每一刻都在成为过去。
——2017.7.21

我敢吗？我不敢！我怎么敢当着家庭的面出去当伟人？我怎么敢？我什么都不敢，我不敢带着家庭属性去干任何有社会性的事，我不得不演另一个人，我不敢存在，我怎么敢存在？我的生活中不可能没有庸人，而且我遇见的人里还都拿个剖析我的视角来窥析我，我已经被窥析得人格扭曲了！！！
——2017.7.29

寂寞围绕着电视，
垂死坚持 在两点半消失，
多希望有人来陪我，
渡过末日，
空虚敲打着意志，
仿佛这时间已静止，
我怀疑人们的生活，
有所掩饰，
啊~~~啊~~~啊，
垂死坚持，
啊~~~啊~~~啊，
已消失。
——2017.7.30

文字的力量很大，虽然它不是记录事物的唯一方式。如果不是文字，也许很多东西就会被人遗忘掉吧。用文字表达出对我来说美好的东西和揭露出常人不以为然的世俗是我的使命。
没人知道我有多向往美好，又有多痛恨世俗。
——2017.8.2

从古埃及神秘莫测的金字塔，再到梦中一个个象征着西方智慧结晶的画作和雕像；从三国时期的豪情壮志，再到的唐宋元明清的水墨丹青；从欧洲中世纪尘封的古老，再到古罗马的角斗士；从象征着自由的美国西部，再到一战中弥漫着硝烟的法国教堂；从五十年代朝气蓬勃的北京，再到六十年代加利福尼亚的梦想；从七八十年代令人迷醉的Disco，再到二十一世纪初我对这个世界最初的印象。
我太爱着些文明了，没人知道我有多向往这个世界，虽然我平时的文字透露出来的都好像是悲观消极的，但我如果真的悲观我不会活到现在，但那都是因为我对这个世界太失望了，这些年我见过了太多世俗，太多罪恶，就连我自己也深陷在世俗的泥潭。我渴望拯救这个世界，可我无能为力。我自己也需要这个世界的救赎，我只能极力的在其中发现细微的美好。
——2017.8.2