出现技术难题了，我的剪贴板装不了那么多东西，太长的复制不了

有人问我，我怎样看待我所谓的思想，我想了一会，模棱两可的给出了一个我自己都不知道是什么的回答，我连自己的思想是什么都不知道，我这还叫思想吗？就算我的思想再超乎常人，只要我自己不会表达，它终究还是平庸的。其实有时候我在这里发了点感想，就会有人找我说话，甚至是根本就不熟悉或者很久没联系的人，我真的很感动他们愿意来跟我探讨这些问题，说明还是有人有精神追求的。我觉得我真的要考虑怎么才能让我的思想有影响力，不管怎样，真的感谢那些对我的文字有关思考的人，真的谢谢你们！
——2017.11.7

这几天有太多情感想要喷发而出，那些我意识到我已经彻底失去的东西在我脑中盘旋，积压在我心底，我已经迫不及待将它们写出来，我会在周六好好祭奠它们。
——2017.11.15

最近这段时间发了一些文章过后有很多人主动跟我交流过对社会问题的看法，我挺意外的，没想到有这么多人会关注这些东西。其实我身边或许有很多和我有相似思想的人们，只不过有人选择了说出来，有人选择了憋在心里，所以我们才会觉得只有自己发现了这是世界问题的严重性的感觉。我真的很无能为力真的很绝望。有时候发现身边有一些同样意识到问题严重性的人时，突然又觉得有了希望，但希望过后是更深的悲哀，因为还有那么多和我一样的人被埋在社会的夹缝中无法脱身，或许我们这种人在这个社会上才是边缘人，这个社会上最容易生存的是“鼠类”，像我们这种人只能被麻木的主流压迫在夹缝中。
后来我问那个朋友，这个社会还有救吗？
他说，有，以后会有革命。
那我就要发起那场革命。
——2017.11.17

背弃自己，背弃过去
今天，我十五了。
这篇文章我想了好几天要怎么写，因为这篇文章对我太重要，这段时间来我意识到太多东西的离去，哪怕我再怎么尽力留住它们，它们还是无一不可避免的离我而去。而我却找不着机会去告别它们，而这篇文章正是一个好机会，十五岁也代表着我对过去那些事物彻底的诀别。它们不可能陪着我一辈子，它们不可能永远伴随着我的人生，它们迟早有一天会彻底消逝在我的生活中。
这篇文章，我不会再写世俗，这篇文章里不会有任何世俗，我只想写写那些我心底里最美好的事物。
年龄越大，似乎对一些东西的距离就越大。试想一下，当你十二岁的时候，你的三岁经历过的时间在你人生当中占据了四分之一。而当你十五岁的时候，你的三岁经历过的时间就在你人生中占据了五分之一。而当你十八岁的时候你会发现，九岁的时候你经历过的时间竟然只占了现在的一半。这是为什么？我怎么也想不通。再看看，当你十二岁时，距离你的九岁有三年，而你在十五岁的时候会发现这时你距离你的十二岁也有三年，可这两个三年的感觉完全不同。
我不是在玩算数，这是我能想到最直观的表达方式了。这也是我一直担心的，我经历的时间越长，离某些东西就越远，我生怕与它们再无牵连。
我从三年级就开始怀念过去，无时无刻不在怀念过去，甚至在当时我自己知道正在发生的这一幕以后一定会被我怀念，于是就一直无限循环。直到初中没有什么可怀念的了，我又开始怀念幼儿园，后来，我又开始怀念我的初一和初二。所以，那种什么“当一个人怀念过去就说明他已经老了”的话我是从来都不信的，每个人都有怀念过去的权力，我不可能从三年级就老了。我曾经说怀念过去是我生活的动力，但这多少也令我忽视了我正在经历的，我不能永远的沉迷在过去。但我觉得如果一个人不会怀念过去，他不算是在真正的活着。
那我就来说说那些不可挽回逝去了的东西吧。
前段时间我发现，自从十月开始，我就没有再用过我的iPad2，这个iPad是我三年级下学期的六月一号得到的六一儿童节礼物，这么算来已经陪了我五年半了。我的人生中有它陪伴的时间有三分之一还要多，它陪我经历过了太多太多，这些是说不出来的。我曾经想过如果有一天它坏了，不得不离去会怎样，曾经的我并不相信有那一天，我天真的以为我会用它一辈子。但这是不可能的，终于，它还是老化了，点一下要几秒钟才有反应，还经常点不动必须要重启，但即使是这样，我还是坚持用着他，虽然这完全没有必要，但我还是不想
——2017.11.18

当一个人出生的那一刻，他一生的轨迹就已经注定了一大半了。
人无法决定自己做一个什么样的人。
多数人的一生都是在身不由己中度过的。
有些人生在暗无天日的农村，他眼中世界的全部便只是这一亩三分地。
有些人生在监狱里，他的一生就是在监狱里度过，没有见过一缕光，甚至死也是死在监狱。
有些人生在病态畸形的家庭，他的人格也难逃扭曲。
如果有人生在一个著名企业家的家庭里，他的一生或许就要被捆绑在他的身份上，除非他逃到天涯海角彻底与自己诀别。
如果有人生在一个辉煌的年代，一个充满自由的地方，他或许就因此成为了造就时代的一份子。
如果一个灵魂生在两个地方可能就是两个截然不同的结果。
人或许永远也无法扭转自己所谓的命运。
人或许天生就是可以被驯养的。
人从出生起就处于被动的状态，甚至连我们思维的载体—语言都是被指定好的。
多数人都没有质疑过自己存在的合理性，哪怕萌生了念头也立即被打压。边缘的人们被境地打压，非凡的人们被自己非凡的人生折服，平庸的人们则沉醉在自己的自得其乐。
我说再多也证明不了我上面所有的文字是真的，因为我并没有任何证据说明我说的是真的，我自己也不知道我说的是不是真的。
谁又能知道呢，你都不知道自己怎么就是这么个人。
——2017.11.23

人从出生开始就开始被人为的扔到一个又一个集体，从幼儿园到小学，小学到中学，中学到大学，再到成为社会的行尸走肉，人们无时无刻不自我陶醉在集体身份中。可没有了集体的外衣，你还剩什么？你空空如也。
人类跟其他动物最大的区别就是，人类擅于给自己赋予社会意义。可人类的本质跟其他动物有什么区别？追求意义本身就是本末倒置，你还没搞清这个世界本来的面目，就去追求自己的意义，岂不是很滑稽？我们只是一个叫做“世界”的程序中的一个代码罢了。而代码无论再怎么样，也不可能跑到程序外面。人类再怎么样，也不可能突破这个世界。
成为伟人也只不过是我对自己的自我**罢了，伟人和普通人的区别也只不过是社会赋予的，伟人如果没有了他的社会身份，那他也只是个人。那些看似很成功的人，如果脱离了社会意义，那他还剩什么？我们只不过是一个个虚无的固体。
哲学又能怎么样？从古到今那么多哲学家，哪个超脱了？人永远也不可能掌握百分之百的宇宙。
对于“人是为自己活的”这种话，我一向觉得很矛盾，如果这个世界上只有你一个人，那你能说出自己活着是为了什么吗？对于一个人的客观评价不可能不基于外界，一个人只有在真空下，才是真正的“人”，每个人都不过是一个个空壳。
没有人愿意追求痛苦，或许人生活的意义就是在逃避痛苦，而我所追求的一切，也不过是为了解脱自己。
——2017.11.29

去年的今天，12月3日，去完北工大，上完那节实践课，我沦陷了，我从来没遇到过这么神奇的事。我冲昏了头脑，陷入了无限的后悔之中。我甚至开始念经吃素来试图挽回。但那是不可能了。从那个人一进门我就有一种独特的感觉，说不出的感觉，我至今也想不通那个仅有一面之缘的人为什么找我要电话号码，可惜我没有电话。
——2017.12.03

今天早上的天空就像苦艾酒，今天早上的操场就像老特拉福德球场。突然感觉我这辈子都找不到这样的同学了，就算他们满脑子都是XX，但他们依然是好人，至少不是愤青。人的道德底线在不断变化，曾经让我忍受不了的东西现在也终将被我接受。如果去别的地方，不管去哪，我只会忍受更多痛恨的东西。我多么渴望进入这里，如果离开了这里，我就彻底缺失了，但我没办法，我只能离开。现在毕竟不是前三个学期了，一切都有变迁，是我自己无能，我只想着等客观环境来改变我，但我却无法改变自己，我一直想逃离，但其实这是我最离不开的地方。
——2017.12.06

我多么希望，进入这个世界，成为一个人，我活了15年了，我从来没有真正的活过。我从来没有拥有过真正的人格，看见某些东西，我越渴望，越纠结，更不要提什么欲望。我什么都没有。我有多么无路可走，我陷入了多么不可挽回的无底洞。我的人生从来都不是我选择的，我一出生就开始承受这些。任何荒唐的东西，全都与我有关。我渴望的东西，全都与我无关。
——2017.12.30

每到这种日子，我又要逼着自己长篇大论了。我也不知道为了什么，或许只是为了给自己一个交代吧。
这一年，我体会到了前所未有的欲望。每一天我的欲望都和我空白的生活在激烈的冲撞。我开始刻意追求某些东西，我不知是试图还原，还是为了重新做人。我曾经自以为痛苦的去年在今年都变成了令我反复留恋的美好回忆。虽然我每年都自认为“今年是最痛苦的一年”，但至少过去后记忆还能修饰出点故事出来。但今年，我想象不到有什么故事发生。今年我什么都没了，这跟以前不一样了。我开始病态的留念以前的一切事物，包括我曾经痛恨的事物。这是我曾经试图拼命逃离那些日子的时候不会想到的。
今年我似乎在不断陷进一个又一个圈套，或许是我的现实生活太空虚了，周围只要是稍微美好点的事物，都会让我不能自拔。从今年的一开始，我就开始陷入无数的与我无关的不可自拔，听了首歌不能自拔，了解了某个乐队的故事对某个成员不能自拔，看了某个电影不能自拔，这几天我居然玩了个游戏不能自拔。周围的一切与我无关的事物都会让我深深的沉迷，这同时让我痛恨自己，为什么，为什么我热爱的一切事物都与我无关。我出生的地方，生活的地方是多么的死气沉沉，我的周围似乎没有任何我热爱的东西，我想要的一切在这里都无法实现。无法选择自己的生存环境对于我来说未免是最残酷的事了。所以我开始刻意的追求一些情调，我试图从往可乐里加冰块做起，但这对于我来说都是如此的艰难，因为我搞不到冰块。这是多么的讽刺啊，没有冰块，一切我都无从做起。但就算有冰块，那也只是冰块而已。
今年我能想到的唯一的感官快乐，或许就是音乐了。我不知道如果我的生活没有音乐是什么样的，就算再不可想象，活不下去也只是说说而已，就算一切乐趣都没有，我还得活下去。音乐也是假象，我只不过是为了获得感官快乐。因为只有听着音乐，我才可以意淫。
对于哲学，成为哲学家真的不是那么容易的，儿时的我总是觉得我想成为什么就一定会成为什么，我是神，我能拯救世界，但这可不是意念能办成的。但我开始意识到，我没有任何途径做起这件事情。首先，我没有任何专业的哲学知识，我浮躁的心连哲学书都看不下去。有人说，哲学不需要学习，没错，但这句话适用每一个人。就算我有一定的天赋，但我能想到的，前人也想到了，并且用更好的方式陈列了出来。在这个时代，空想，是不可能的。我不是古人。但我没有任何渠道，在卧室里是不可能成功的，这个问题我已经纠结了无数次。有人让我走出卧室
——2017.12.31

每当你们看见不完整的东西的时候就证明我遇见了技术难题

我生怕我不能等到九月份走出这个房间，我更不敢面对九月份我将迎来的一切，一切似乎只有更惨。我无法拯救自己，我真的，我无法自救，我已经陷入了极度精神崩溃，但更没有人来会拯救我。我每天都在进行思想斗争，但那没有任何用处。我无法做出任何实际行为，我没有任何社会行为，人是与社会性连带的，我连社会性都没有，我这个人在社会上就相当于死了。没有任何人知道我的存在，我和任何人都没有交集，我还怎么活？我一个人在卧室里躺了两年半，我真的不知道怎么熬下去，熬下去也未必有结果，甚至我一直熬熬来的就是个更加悲惨的结局，我生怕我彻底毁了，我不敢想象，真的，任何言语都无法形容我，我的人格太复杂，没人知道。我身处的这间屋子就是我的全部世界，就算我所谓的眼界再高，我也是个井底之蛙，我无法出来。没有任何人能想象，这间屋子是多么的病态，我不敢想象，没人能想象，竟然还有人认为我很幸福，我只能苦笑。我真的，任何言语都无法形容，我太难受，我太焦躁，不应该说我焦躁，谁能在这种状态下硬撑两年半？你在逗我？凭什么？凭什么我就得承受这一切？我造什么孽了？为什么？为什么我天生就要被困在这里，谁能相信我的家庭，我的人格有多病态？谁能想象？我十五了！！！我从小到大连家门都没有出过，我连家门都没有出过！！！！！你们谁能相信？我就像天生就出生在一个动物园，我就是一个困兽，我天生被圈养！！！我的一举一动都被监视，我的一举一动我的家人都了如指掌！不不不，他们永远不知道我在干什么，他们看到的只是表面，谁能想象我的iPad里藏着什么？藏着什么！！！？我每天都在写这些，可他们仅仅存在在这么一个狭隘的空间，能看到这些文字的人全部都是现实中不认识我的人！！！这是多么讽刺！！！多么讽刺啊！！！我的家人肯定不敢想象我有这么复杂的人格吧，他们怎么会想象的到，他们以为我是个小傻子，他们以为把我扔在家里，圈养，每天给点吃的我就能活了！开玩笑，你们谁来试试，你们谁来试试在一个空无一人的屋子里连续待两年半！！？而且唯一通向屋外的工具就是一个iPad，我唯一的存在就是网络中这个狭隘的虚拟身份！你们谁能？竟然还有人说我幸福，你在逗我！！？我身在福中不知福！！？你在逗我！！？你有本事在一个空无一人的房间里呆上两年半，而且至少待上三年再说吧！我每天都在意淫！！！你们谁知道我每天在意淫什么！！？作为一个在社会中没有任何存在，相当于死亡的人，我只能靠意淫活下去！我意淫
——2018.1.4

这个世界太垃圾了，我周围的全都是垃圾，我看到的一切都是垃圾，不是我自负，但这些垃圾让我成为了神。我深感这个世界太垃圾了，真的，我看到的一切都是垃圾，你们觉得我自大也好，但我只能说我周围的一切确实都是垃圾，我没有办法躲避垃圾，我只能在垃圾中生存。我真的这么觉得，我没有办法不这么觉得，你也没有理由让我不这么觉得。这个世界让我看不到任何东西，我看不到什么，也没人给我什么。没有人能给我什么，我为什么还在这。为什么。我等个十年也不一定有结果，而我每天都在斗争，这可能吗。我熬不下去了。我觉得这个世界我看不到有趣的人，真的，没有有趣的人，这是最大的一个问题。没有有趣的灵魂，我觉得我好无聊，我真的好无聊。我无聊到死。为什么周围那么无趣，为什么。我找不到什么有趣的灵魂，我觉得这个世界太垃圾，我更加觉得我是神。或许我真的是神，因为这个世界太垃圾。真的太垃圾，我现在才发现有多垃圾，真的太垃圾。看着周围无趣的人，无趣的节目，无趣的小广告，无趣的语言，无趣的建筑物，无趣的超市货架，无趣的小汽车，一张张无趣的脸，我深感无力。太无趣了。我无力。我越来越觉得我周围是一片垃圾，全都是垃圾，因为我是神。知道为什么我是神吗？因为我不会使用一切电子产品，我看不懂一切数据，我不会算数，我看不懂什么符号，我看不懂人类的行为，我觉得我已经到了临界线。我觉得我好厉害，我觉得我周围太垃圾了。这个世界就是垃圾，我就是神。周围全部都是垃圾，全都是垃圾，渣滓。我是神。
——2018.1.4

我觉得，我眼前的一切，都太荒谬。我看不懂那些人在干什么，我不知道他们的行为有什么意义，我只觉得很可笑。真的，所有人都是这样。你随便找一样东西我都这么觉得。真的，我觉得街上走的，骑自行车的，开车的人都很可笑。我更理解不了电视上荒谬的节目，我真的理解不了他们的所作所为有任何的意义。我深深的觉得恶心。我看不懂我眼前这个城市，我看不懂那莫名其妙的建筑物，可笑的商场，还有里面不知道从哪生出来的人，我真的，我不知道他们在干嘛。我看不懂人们关注的事物，我看不懂人正在干的事。我看不懂人类吃的食物。人这种东西，一旦仔细探究他是如何活到现在的，一切都变的肮脏，你就会发现不可形容的肮脏。这种东西人是不敢说出来的，我也不敢，人们就当一切都没发生过，就仿佛是人不用任何维持就可以生命持续到现在的。这种东西，也只敢自己想想，一旦想的透彻，自己的思想都会不堪的颤动。想的过程中，不可避免地发现自己也是这样的，这更是人不敢面对的。人就当作每个人都不知道这件事，人很希望每个人都没有想过，但谁知道每个人会不会想呢，或许每个人都会偷偷的想，而且还希望别人不会想。人维持生命的手段从来就是肮脏的。所以有的人天生就不会想，也不敢想。为什么会有流水线工人，这就是最可怕的事。
——2018.1.5