出站的瞬间，我庆幸今天是个幸运日，不知道受谁的指引，居然第一次没有在底下世界转晕，而是一眼便望见了出口那细小的光明。 
大学生艺术周交流会上，我坐在最后一排被前方人头群群遮掩的舒服位子，望了望华贵大门间进进出出的各色人物，余光瞟了瞟我的左右座位，一直都没有主人，我解下围巾和手套放在空空的座位上，手托着腮。
听着台上艺术家滔滔不绝的演讲快要睡着了，嗒嗒嗒嗒……第一排的女生敲打笔记本键盘发出雨水滴落在遮阳棚上的声音。我从空处望到她的背影，当艺术家话语停顿时，嗒嗒声格外明显，这时场上所有人侧过头望向她，她也识趣地微抬起头看了看众人，手上的活停了。
那场雨下了很久，我们学院数周都笼罩在阴霾之下。我抱着书去自习，却忘记带伞，或者说我没伞。我从来不准备伞，像用饭盒吃了泡面从来不洗、在床上左翻右滚从来不叠被子。我这种人即使有伞也丢三落四，等于没有。
去自习室的路上，低头看了看打湿了的鞋，再扬起脸却望见寝室楼二楼走道上站着的那个男生，手肘倚着绿漆铁栏杆，从远望到俯视，一直看着我从远处走到他正下方。
在发现有水珠开始从我发丝上滴落时，我加快了步子，脚踏着地上的水发出响亮且令人不安的声音，飞快地钻进了教学楼。
我挨个挑教室，终于找到一个空无一人的自习室。我大摇大摆走进去，像是在自己的国度。选了个即使有人从门探进头来窥探也发现不了我的位置，也不翻开书，只是拍头上沾着的水珠。望了望窗外，雨越下越大了，也没指望寝室室友能给我送伞，我和他们似乎是格格不入的，我经常告诉自己，人都自私。
我含着棒棒糖，悠闲地翻开书，听到后面的门开了，我不会回头看，只是心里咒骂着哪个白痴要来打搅我的安宁。听着走进来的脚步声稳稳当当，然后可能是坐下了，突然安静下来，接着传来细微的翻书声。
窗外的雨打在什么上面，嗒嗒嗒嗒听得人烦闷。
对于苦涩的演讲，我发现自己再也听不进去了，装作要去卫生间径直溜出了会场。一到户外，冷风迎头痛击，钻进地铁站的那一刻，仿佛看到很久之前，你站在这里为我圈上围巾的情景。
我的围巾和手套忘记带出来了，我有一次把它们弄丢了。
搓着手站在车厢过道，自言自语大吼一声“冷死了”。现在已是年末，今天室友们都回家了，我想承认今天去听演讲的主要目的是不像帮他们提行李然后挥挥手向他们假惺惺的告别。我不习惯装腔作势，却很习惯于逃避。我是寝室最后一个订到票的，如今让我面对冷清，像是一位自己以前造过多大的孽，现在要受孤独的惩罚了。
我不在乎这些，我习惯了。空空的学校，空空的心，都是我以前强烈渴望的。
真是这样？我并不清楚，只是天还没黑我便躲进了被窝里，眼看着屏幕发出的白色光亮，像是能把这黑暗的空间照的通透，我看见自己的双腿蜷缩扭曲到融为一体，微微在颤抖。
我想把这张车票狠狠撕掉。回不回家都无所谓，我没有家，我的父母离婚很多年了，这张票通向那间情感缺氧充满暴力的空屋子，我不想再回去，一点也不想。
我给安夜发了短信：他们已经不再理我了。
等了很久也不见回信，正准备发第二条，手机的最后一格电耗尽了。
窗外阴郁的灰光从米黄色的窗帘口渗透进来，我把头蒙在厚重的被子里，不想听到人和外界的声响。
从黄昏到半夜，我都没有睡着，不想吃任何食物，一直在狭小的空间和寒冷作斗争，这是我一个人的挣扎，我一个人的，不需要任何慰藉，也不可能得到任何慰藉。
寝室没点灯，强打着最后一点力气缓慢坐了起来，依然身处于深深的黑暗里，我摸索着桌上乱七八糟的物品，摸到了那面镜子，能感到指尖沾了灰尘。
吃了几片药又平躺下，黑压压的天花板没有尽头。
一年前的这时候，我和现在一样平躺在你家屋顶那一片空阔的平台，不同的是身边有你。我们整夜整夜遥望着深蓝色的广袤夜空，遥望着那些闪烁明星忽闪忽闪眨着眼睛。
你说，那里是我们以后要去的地方，没有人认识我们，没有人打扰我们。我们会去到一个很遥远很遥远的未来。
亲爱的你不知道，我根本不相信未来，从来就没相信过。即使有，也是渺茫的，一如满天不知距限的恒星。
我捂着肚子，，不知不觉间早已泪流满面。

出站的瞬间，我庆幸今天是个幸运日，不知道受谁的指引，居然第一次没有在底下世界转晕，而是一眼便望见了出口那细小的光明。 
大学生艺术周交流会上，我坐在最后一排被前方人头群群遮掩的舒服位子，望了望华贵大门间进进出出的各色人物，余光瞟了瞟我的左右座位，一直都没有主人，我解下围巾和手套放在空空的座位上，手托着腮。
听着台上艺术家滔滔不绝的演讲快要睡着了，嗒嗒嗒嗒……第一排的女生敲打笔记本键盘发出雨水滴落在遮阳棚上的声音。我从空处望到她的背影，当艺术家话语停顿时，嗒嗒声格外明显，这时场上所有人侧过头望向她，她也识趣地微抬起头看了看众人，手上的活停了。
那场雨下了很久，我们学院数周都笼罩在阴霾之下。我抱着书去自习，却忘记带伞，或者说我没伞。我从来不准备伞，像用饭盒吃了泡面从来不洗、在床上左翻右滚从来不叠被子。我这种人即使有伞也丢三落四，等于没有。
去自习室的路上，低头看了看打湿了的鞋，再扬起脸却望见寝室楼二楼走道上站着的那个男生，手肘倚着绿漆铁栏杆，从远望到俯视，一直看着我从远处走到他正下方。
在发现有水珠开始从我发丝上滴落时，我加快了步子，脚踏着地上的水发出响亮且令人不安的声音，飞快地钻进了教学楼。
我挨个挑教室，终于找到一个空无一人的自习室。我大摇大摆走进去，像是在自己的国度。选了个即使有人从门探进头来窥探也发现不了我的位置，也不翻开书，只是拍头上沾着的水珠。望了望窗外，雨越下越大了，也没指望寝室室友能给我送伞，我和他们似乎是格格不入的，我经常告诉自己，人都自私。
我含着棒棒糖，悠闲地翻开书，听到后面的门开了，我不会回头看，只是心里咒骂着哪个白痴要来打搅我的安宁。听着走进来的脚步声稳稳当当，然后可能是坐下了，突然安静下来，接着传来细微的翻书声。
窗外的雨打在什么上面，嗒嗒嗒嗒听得人烦闷。
对于苦涩的演讲，我发现自己再也听不进去了，装作要去卫生间径直溜出了会场。一到户外，冷风迎头痛击，钻进地铁站的那一刻，仿佛看到很久之前，你站在这里为我圈上围巾的情景。
我的围巾和手套忘记带出来了，我有一次把它们弄丢了。
搓着手站在车厢过道，自言自语大吼一声“冷死了”。现在已是年末，今天室友们都回家了，我想承认今天去听演讲的主要目的是不像帮他们提行李然后挥挥手向他们假惺惺的告别。我不习惯装腔作势，却很习惯于逃避。我是寝室最后一个订到票的，如今让我面对冷清，像是一位自己以前造过多大的孽，现在要受孤独的惩罚了。
我不在乎这些，我习惯了。空空的学校，空空的心，都是我以前强烈渴望的。
真是这样？我并不清楚，只是天还没黑我便躲进了被窝里，眼看着屏幕发出的白色光亮，像是能把这黑暗的空间照的通透，我看见自己的双腿蜷缩扭曲到融为一体，微微在颤抖。
我想把这张车票狠狠撕掉。回不回家都无所谓，我没有家，我的父母离婚很多年了，这张票通向那间情感缺氧充满暴力的空屋子，我不想再回去，一点也不想。
我给安夜发了短信：他们已经不再理我了。
等了很久也不见回信，正准备发第二条，手机的最后一格电耗尽了。
窗外阴郁的灰光从米黄色的窗帘口渗透进来，我把头蒙在厚重的被子里，不想听到人和外界的声响。
从黄昏到半夜，我都没有睡着，不想吃任何食物，一直在狭小的空间和寒冷作斗争，这是我一个人的挣扎，我一个人的，不需要任何慰藉，也不可能得到任何慰藉。
寝室没点灯，强打着最后一点力气缓慢坐了起来，依然身处于深深的黑暗里，我摸索着桌上乱七八糟的物品，摸到了那面镜子，能感到指尖沾了灰尘。
吃了几片药又平躺下，黑压压的天花板没有尽头。
一年前的这时候，我和现在一样平躺在你家屋顶那一片空阔的平台，不同的是身边有你。我们整夜整夜遥望着深蓝色的广袤夜空，遥望着那些闪烁明星忽闪忽闪眨着眼睛。
你说，那里是我们以后要去的地方，没有人认识我们，没有人打扰我们。我们会去到一个很遥远很遥远的未来。
亲爱的你不知道，我根本不相信未来，从来就没相信过。即使有，也是渺茫的，一如满天不知距限的恒星。
我捂着肚子，，不知不觉间早已泪流满面。

出站的瞬间，我庆幸今天是个幸运日，不知道受谁的指引，居然第一次没有在底下世界转晕，而是一眼便望见了出口那细小的光明。 
大学生艺术周交流会上，我坐在最后一排被前方人头群群遮掩的舒服位子，望了望华贵大门间进进出出的各色人物，余光瞟了瞟我的左右座位，一直都没有主人，我解下围巾和手套放在空空的座位上，手托着腮。
听着台上艺术家滔滔不绝的演讲快要睡着了，嗒嗒嗒嗒……第一排的女生敲打笔记本键盘发出雨水滴落在遮阳棚上的声音。我从空处望到她的背影，当艺术家话语停顿时，嗒嗒声格外明显，这时场上所有人侧过头望向她，她也识趣地微抬起头看了看众人，手上的活停了。
那场雨下了很久，我们学院数周都笼罩在阴霾之下。我抱着书去自习，却忘记带伞，或者说我没伞。我从来不准备伞，像用饭盒吃了泡面从来不洗、在床上左翻右滚从来不叠被子。我这种人即使有伞也丢三落四，等于没有。
去自习室的路上，低头看了看打湿了的鞋，再扬起脸却望见寝室楼二楼走道上站着的那个男生，手肘倚着绿漆铁栏杆，从远望到俯视，一直看着我从远处走到他正下方。
在发现有水珠开始从我发丝上滴落时，我加快了步子，脚踏着地上的水发出响亮且令人不安的声音，飞快地钻进了教学楼。
我挨个挑教室，终于找到一个空无一人的自习室。我大摇大摆走进去，像是在自己的国度。选了个即使有人从门探进头来窥探也发现不了我的位置，也不翻开书，只是拍头上沾着的水珠。望了望窗外，雨越下越大了，也没指望寝室室友能给我送伞，我和他们似乎是格格不入的，我经常告诉自己，人都自私。
我含着棒棒糖，悠闲地翻开书，听到后面的门开了，我不会回头看，只是心里咒骂着哪个白痴要来打搅我的安宁。听着走进来的脚步声稳稳当当，然后可能是坐下了，突然安静下来，接着传来细微的翻书声。
窗外的雨打在什么上面，嗒嗒嗒嗒听得人烦闷。
对于苦涩的演讲，我发现自己再也听不进去了，装作要去卫生间径直溜出了会场。一到户外，冷风迎头痛击，钻进地铁站的那一刻，仿佛看到很久之前，你站在这里为我圈上围巾的情景。
我的围巾和手套忘记带出来了，我有一次把它们弄丢了。
搓着手站在车厢过道，自言自语大吼一声“冷死了”。现在已是年末，今天室友们都回家了，我想承认今天去听演讲的主要目的是不像帮他们提行李然后挥挥手向他们假惺惺的告别。我不习惯装腔作势，却很习惯于逃避。我是寝室最后一个订到票的，如今让我面对冷清，像是一位自己以前造过多大的孽，现在要受孤独的惩罚了。
我不在乎这些，我习惯了。空空的学校，空空的心，都是我以前强烈渴望的。
真是这样？我并不清楚，只是天还没黑我便躲进了被窝里，眼看着屏幕发出的白色光亮，像是能把这黑暗的空间照的通透，我看见自己的双腿蜷缩扭曲到融为一体，微微在颤抖。
我想把这张车票狠狠撕掉。回不回家都无所谓，我没有家，我的父母离婚很多年了，这张票通向那间情感缺氧充满暴力的空屋子，我不想再回去，一点也不想。
我给安夜发了短信：他们已经不再理我了。
等了很久也不见回信，正准备发第二条，手机的最后一格电耗尽了。
窗外阴郁的灰光从米黄色的窗帘口渗透进来，我把头蒙在厚重的被子里，不想听到人和外界的声响。
从黄昏到半夜，我都没有睡着，不想吃任何食物，一直在狭小的空间和寒冷作斗争，这是我一个人的挣扎，我一个人的，不需要任何慰藉，也不可能得到任何慰藉。
寝室没点灯，强打着最后一点力气缓慢坐了起来，依然身处于深深的黑暗里，我摸索着桌上乱七八糟的物品，摸到了那面镜子，能感到指尖沾了灰尘。
吃了几片药又平躺下，黑压压的天花板没有尽头。
一年前的这时候，我和现在一样平躺在你家屋顶那一片空阔的平台，不同的是身边有你。我们整夜整夜遥望着深蓝色的广袤夜空，遥望着那些闪烁明星忽闪忽闪眨着眼睛。
你说，那里是我们以后要去的地方，没有人认识我们，没有人打扰我们。我们会去到一个很遥远很遥远的未来。
亲爱的你不知道，我根本不相信未来，从来就没相信过。即使有，也是渺茫的，一如满天不知距限的恒星。
我捂着肚子，，不知不觉间早已泪流满面。