最近遇到很多事，各种各样的不顺利。我在租房方面的运气实在称不上好，最近的很多事，都侧面/直接应证了这一点。遇上垃圾室友，垃圾房东，把我的生活搅得一团糟，心情也很抑郁，很多听到我情况的朋友都说：“他们怎么能那么坏呢？”
是啊，他们怎么能那么坏呢？
可能就不是人吧，沐猴而冠不外如是，说过的话不算数，人言为信这句话根本不存在在他们心里。说赶人就赶人，说反悔就反悔，遇上自己利益就侵犯他人的权益，这么不要脸的人我也是第一次见。
遇上他们可真倒霉，可幸亏今天总算可以搬出去了，此生是不敢和其他人一起住了，我这糟心的室友运说不准哪天又来坑我，还是studio/1b1b舒服，虽然就是贵。
说了很多，其实搬出来还是有遗憾的。因为房租变得太贵的关系，滑冰估计是没法继续了，加上也买了车，花销变得好大，虽然心里还是会有一股“不愿意放弃滑冰”的声音，可可能真的时机不合适吧，我大概也只能搁下。心里真的是很遗憾的，毕竟这么喜欢的运动，难得这么喜欢的兴趣，却因为一群垃圾，只能暂缓……

恭喜楼主完成1000楼的记录，以后就是新的开始啦，加油呀

谢谢不知不觉都1000楼了，时间过得可真快

作业，还没写完。
code，没有头绪。
组员，问啥都不知道。
project，目前啥都没。
SoP，还没动笔。
推荐信，今天得问。
结论，我就是个废物。

好久没来贴吧了，也退坑恋与很久了。不再喜欢曾经喜欢了很久很久的人，也不再会为了大神而暗自难过。
如今也已经大学毕业了，在身为研究生的当下，我好像越来越失去了对于爱情的感知力。我并不能够那么热烈的，纯粹的去喜欢谁了。而，也遇到了纠缠我的人，明白了当年我对大神的纠缠是多么的让他困扰。
这件事我确实一直很愧疚。
当然，我的处理手段和大神相比不算高明，我只能很生硬冷漠的不回复他的信息，这莫名的也和过去有了些许重合。
其实我并不明白自己有哪里好。算是普通的漂亮可爱，可是也达不到大美女的程度。算是聪明，可是和真正的聪明人比差远了。个性不够可爱，性格太过男孩子气，不懂得暧昧的对答，而且，会推拒别人对自己的好意。
这样的我，为什么会有人喜欢呢？
如果这样的我会有人喜欢，那为什么，之前喜欢的人都没有喜欢上我呢？为什么我依旧那么讨厌自己呢？
这些问题全部都没有答案。

最近确实遇到了有感觉的人，可是又感觉是什么呢？跟我当时喜欢大神的心情截然不同。有感觉不代表喜欢吧？正如喜欢不是爱。我无法对他抱有任何吃醋的情绪，这个显然证明了我没有喜欢他。可是收到他的信息确实会让我感到开心，这点大概有说明了我对他是有感觉的。而且，如果对他没有任何感情，我不会在身体痛的要命的时候吃止痛药，和他一起去吃冰，也不会一个人去他家和他吃饭。所以，是有感觉的吧？

我喜欢你呀，A君。我连你的名字都不敢说出口，连表白都不敢，只能灰溜溜的逃到了这里。你却连见我一面都不肯，连回我信息都不愿意。明明你只要回复我，不管是什么，我都会继续坚持喜欢你的呀…….

或许没人会爱我……或许没人会坚定的选择我。

我自己都不明白自己的心了。今天有人和我说周围的人都觉得我和那个男生很暧昧，霎那间其实我不知道该如何反应，只好装傻。原来别人是这么想的吗？我以为我瞒得很好，可是看来还是没能成功。
其实我也不知道自己到底怎么想的，好多时候我会忍不住看手上的伤疤，就会想到A君。没办法呀，我总会不自觉的想起A君，仿若刻入骨髓的习惯。殷离为了让张无忌一直记着他，在他的手上狠狠的咬了一口，对我来说，手上的伤疤就好像那样，所以我一直一直记着他，忘不掉。

夜深人静的时候总是喜欢多想些什么，哪怕其实现在我应该要睡了，可是我还是在翻四年前的记录和手机里的相册。我想要试图去寻找当时那个很喜欢很喜欢学长的自己，并尝试分析现在的自己。
我翻看了很多很多，有些东西隔了太久，已经没法共情了。我试着说“学长我喜欢你！”这个当时说出来就会脸红羞涩的在床上打滚的一句话，却再也没办法有一样的反应。然后看到了学长发的和另一个女生的合照（其中一张），心里没有一点波澜，只是想着“啊啊，这是他的女朋友吗？真厉害啊，居然拿下他了。”
和我面对A君的女朋友的反应完全不同。
我也知道我完全放下学长了，喜欢学长已经是四年前的事了，两年前我就已经快完全放下他了，如今放下了也是合理。可是A君呢？我是否真的放下了？我不知道。
而对于现在的那个人，说实话，我心里确实是真的极度想要摆烂了，如果喜欢，不应该那么敷衍，没错吧？而我确实也少了很多耐心，甚至是否缺乏喜欢这一点至今我都不敢保证，如今大致也只能顺其自然。聊天断了就断了吧，日本见不到就见不到吧，说实话，我真的有点烦了。
尽管已经快要24了，我还是想坚定的认为，我值得更好的。那个人必须要足够的喜欢我，喜欢我到了让我不会怀疑的程度，如果没有到这样的话，我不要。