若说因十年的记忆抹去让我难过，
更让我难过的，
估计是今天一个小时以前的事了。
两个手机，两个号码，两个微信。
几个月，到现在都没有告诉我另一个电话号码，
我不提想他主动说，而他却说那个电话用的少没必要说。
想想最近几个月，他破天荒提出要健身破天荒开始注重保养和形象，
其实并不是很受打击，
只是觉得自己好像吃了一个什么大亏似的，
奈何自己水平不足，经济实力不够，
若是可以，很想请一个侦探，
要求简单，只需验证想法即可，且必须有可靠证据。
不怕分开，只怕到分开吃亏的都会是自己。
仔细说起来，似乎并没有什么冲突，
除了以上几点，其他并无任何特别变化。
是否是我多疑有待查证，
婚姻，从一开始我就不相信百分比忠诚的东西，终究是的，
好在我是一个遵守契约精神的人，
只是毁约的自然是要承担代价的。

写日记讲究随心，
比如今天，比如现在，
明明已是如此深夜，好吧，这是夜猫子狂欢的开始。
工作上乱到发飙的一天，
感觉自己就是办公室镇邪的吉祥物，
我不在的时候就会搞事情，
我在的时候就一切好好的，
当然搞事情一团乱糟糟的时候也只有我收拾，
专治工作中各种疑难杂症。
同事那么几个，上有老的下有小的，
我夹在中间也是个心善的，多劳多付出的对她们照顾。
下班以后却听到两个好消息。
一是前段时间我牵线搭桥的两人，竟然真的在一起了，
天可怜见，我“媒婆”这个“副业”此前从未成功过。
也算是圆了我的遗憾。
一是唯一的黄金剩斗士的闺蜜，终于有着落了。
分分合合闹闹腾腾，终究是个有缘分的。
房子定下来了，终于人也真的定下来了。
坐等两对喜讯，坐等请帖。
祝求同存异，百年好合！

自从有了下一代，
自己的生活就没有恢复正常过，
比如现在，
哄娃睡觉时候自己却睡着了，
一觉醒来已是凌晨，
起床又是一番洗漱的收拾。
再回被窝，却有些折腾的睡不着的感觉。
想想还是来写点什么好了，
却又不知写什么。
大概是这两年因着太辛苦，
我这一年终于是悟到了，不能亏自己的真谛。
至于两人的感情，我不强求。
强求亦无用，何必强求。
对自己好，对父母好，对子女好，足矣。
看得淡，所以看得开。
刚才某人一个电话谈了快一个小时，
热恋中的人啊，终是激动的睡不着觉的，需要分享。
尽职的媒婆承担起了这项工作，
一不小心就晚睡了。
我家宝也是个惊醒的，
半夜迷糊之间估计是听到我在阳台发出的声音，又没看见我，
小家伙愣是爬下床出来找我，
听到门嘎吱一声，一看竟然是宝宝站在门口看着我。
我竟然心虚了，果断挂电话又哄睡了。
这下老实了，我也终于睡觉了。

好奇心重，
热情来得快一般去得也快。
这两天莫名研究上了一种简易瑜伽，
额，纯粹网上花钱买的，很便宜。
主要的目的，练身姿。
想想四年前那个爱去健身房的我，
虽然当初报名的重点是他们有免费的新台球桌可以玩，
然后去了就各种乱七八糟的瑜伽舞蹈跑步机，
那店最大的噱头——动感单车，竟然对我没有一丝吸引力。
再看看现在，
不忍直视有木有！
当妈本就不是一件美差事，
愿望简单又困难，就是平安健康，温柔坚强独立，三观正派，自给自足。
任重道远！
言归正传，
今天莫名点开一篇什么文，主题很吸引我——
心理分析：是什么原因导致你的懒惰？
我耐着性子看完，耐着性子看到解决之道，
***，说的都是我自己懂得，没新意。
我的懒惰，主要原因是自控力差到不由自己。
以前都会给自己来个奖励制度，
现在惰性越来越严重，奖励已经无法刺激我，因为奖励没有实现的现实条件。
也罢，懒着懒着，
说不定某一天我就突然懒到不想懒了，
突突的勤快了呢。

思想上斗争良久——
要不要洁面敷面膜，
最后还是懒惰战胜了我，
时间太晚，洁面加敷完面膜半小时，
我每天晚上奋斗的目标真的简单又难以实现——每天早睡一点点。
以此为借口，我终于理直气壮的偷懒不敷面膜了。
推脱到明天，感觉干脆又豪迈。
每个人对美的追求是不一样的，
比如同事对护肤品的态度，
有用lamer的，有敷前男友的，
有我这种连基础护肤都没太明白的，
也有比我更不明白的，甚至不用护肤品也天生丽质的。
比如运动，
有的喜欢晨跑，
有的选择健身甚至选择私教，
有的下班以后散步滨江路，
有的会选择进行体育活动……
诸如此类种种，
美的定义也是不一样的，
在我看来，
热爱生活并努力让生活变得更好都是美的。
所以，很多时候自己才是自己的福星。
愿福星高照！

我觉得我今晚可能淡定不下来，
度娘是不是遭遇婚姻危机了，
自暴自弃吞贴，
看谁谁不顺眼，
管得越来越宽了，
再也不是我心目中的小可爱了，
在这样下去，
我可能再也不爱贴吧了

敷着面膜来回贴，
感觉脸都是僵硬的。
本周最大的好消息就是，
只上四天班。
本周最大的坏消息就是，
不止一人说我胖了。

难道单位新开的食堂很养人么，
竟然连我这种肠胃不好的不胖星人都会长肉了。
简直……尝到了笑别人最终笑到自己的悲伤。
我可能更加不喜欢食堂了。
从今天起做一个节食的人，
食堂的饭菜该吃吃该喝喝，能吃下坚决不留下。
晚上回家吃，能少吃尽量少吃，
能一碗饭坚决不吃三碗
我为家里省开支，顺便减肥，一举两得。
立志要在夏天瘦成一道闪电，
而且要晒不黑的白！

想写点深刻的、沉重的话题，
困顿的双眼不给我机会，
等我真的写好我想写的日记，
估计我的瞌睡虫短时间内一去不复返。
对比之下，
还是瞌睡虫更加重要。
睡眠，最很奢侈的事情，没有之一。

作为一枚宝宝两岁多就已经开始焦虑的宝妈，
真的有太多的东西需要学习。
不同年纪的敏感期，
不同年纪的喜恶，
不同年纪的反叛和破坏力，
不同年纪的人际交往、习惯性格，
……
前段时间给她在Vip网买了好几双凉鞋来选，
正巧遇上瞌睡虫还在的起床气，
不要不要，说得很是坚决。
最后还是给我劝的说有一双上面有猫咪，特别漂亮。
才赏脸收下了那一双带猫咪形状的鞋。
可能是之前给她买过太多Kitty的衣物，
对猫咪情有独钟。
这是第一次给她买东西她会拒绝，而且是明显不喜欢的拒绝。
惊觉宝宝已经是有自己想法的独立个体，
以前小时候的很多老办法行不通了，
这两天恶补各种育儿心理书籍，
争取多看一些，至少也要看完一本吧。

在来与不来之间纠结，
翻阅之间发现以前丢失的仍然未恢复，
对贴吧莫名多出了一种不信任，
是的，不信任。
我曾经以为网络服务器终归是可以保存历史的，
所以才有了和现实笔记不一样的优势，
然而是我想太多，忽略了不稳定性。
若早知今日，我会放弃在贴吧写的曾经十年的日记么？
答案是否定。
很多回忆源自贴吧很多回忆充实了贴吧，
那些贴吧的人贴吧的事在我身上打下了一辈子的烙印，
就算某一天百度关闭贴吧，
此物再不存世间，
那些人，那些经历，那些情感，仍旧会存在于我记忆深处。
是对自己失望了嘛？
成长的可怕之处在于，会变成曾经自己讨厌的那类人。
停滞不前的堕落、不愿面对的逃避、得过且过的佛系……
我应该是需要充电了，需要安静的思索接下来重要的事。
可惜，没有那个安静的时间，
终究是无法抽身如今的状况，
曾经自以为兴致的“偷得浮生半日闲”，
现在于我却是奢侈的念想。
这么一想，贴吧不见亦是好的，
至少不用见到曾经的自己对现在这个自己的鄙夷。
在那时，应该是想象不到十年后的自己会是这番模样吧，
唉……

最近莫名焦虑，
焦虑孩子上学的问题。
周围的朋友三三两两都上公立幼儿园了，
只有咱家孩子上小区私立幼儿园，
原因是很简单的，
朋友们要么是找各种关系好不容易挤进去名额，
要么是区里引进人才政策由区ZF解决子女入学问题。
我这种，属于两头不占。
倒不是对上幼儿园有什么郁结，
毕竟父母才是最好的老师，
我对幼儿园的要求简单，只要不要太差劲，正常水平就行。
一想到几年以后的小学，我就莫名的烦躁焦虑。
焦虑是在区县还是在主城，
焦虑可能的小学好与不好，
焦虑可能遇到的班主任好与不好，
焦虑能不能有那个经济实力买学区房，
焦虑是读走读的义务教育还是封闭式管理的私立学校。
我想我是有点焦虑了。
因为没有把握和能力给孩子想要的安排，
虽然我的焦虑对于孩子来说是一无所知的。
我是一个悲观主义者，
因为总是宁愿做好最坏的打算，
所以才会更加努力去改变现状抑或是接受不完美。
那种车到山前必有路、临时抱佛脚的心态，
与我无缘。
我享受那种遇事冷静沉着应付的感觉，
那种事情发生以前所有可能性都被我预估到以及想好解决办法的满足。
所以，这焦虑注定要跟随我很久，
直到我某一天想出自己能接受的办法为止。

是该记一笔的时候，
这个节点上，某种意义来说我换工作了。
有得有失。
从以前一个事事操心的科室“管家”进入了另一块自己不熟悉的工作内容。
我相信自己的眼光，选择是对的。
在安逸有权舒适一成不变与烂摊子零开始自己想做的事之间，
我选择了自己想做的事。
既是大范围的大势所趋，也是小范围的自我挑战和蜕变。
我相信会蜕变成功，只是需要时间。
我坚信一个人的勤奋和悟性，是成功必须。
我会努力，更好的为自己，为父母，为子女。
以此为记，
以上三者是我此生最重，不能辜负。

明天三十了，
一切太突然，
若八年前你告诉我，我的三十岁会是这样，
我一定嗤之以鼻。
都说三十岁以前偷过的懒，
会成为三十岁以后要吃的苦。
若是八年前的自己，
压根想象不到三十岁的自己是这番模样。
若过去的自己能和现在的自己面对面，
我好怕面对质问：你不记得当初的目标了么？为何放弃你的梦想？
是自甘堕落还是自我妥协？
我会支支吾吾脸红尴尬，一脸不知所措。
我想我是需要吃苦的，
以前的苦没吃够，
现在继续。
因为原生家庭的原因，
我觉得我的性格中带着很大一部分懦弱和妥协。
勇气不够，决心不够，无法专注自己。
因为这样的遗憾，所以我更注重去培养孩子独立的思考和自我选择的权利。
只为不想她以后走我的老路，
我想这也是每一任父母心里都会这样想的事。
我会尽我所能支持她实现自我人生价值的努力和奋斗，
会尽我所能减少我可能影响她决策犹豫的因素。
该拼搏时拼尽全力，不遗余力。
至少，现在的我是这样想的。

我觉得我的感情可能在三十知天命的年纪到了一个瓶颈，
我理解不了我的配偶，
可以一个星期几乎从不主动联系我亦或是家人，
你主动联系他，他还会来一句工作忙没有时间之类。
他觉得我不该生气，觉得我不理解人，经常闹脾气。
因为这种事我以前会经常生气，
当然现在不会了，不是因为他变好了，
而是我已经接受了他是一个占着名头的某某而已。
我想我这就是传说中的丧偶式婚姻。
快一年了，换工作又忙工作的他，
当然就算他不换工作也不会影响他从不联系家里的行为。
而是因为换工作，到目前一年为止没有拿回家一分钱。
作为一个自己有收入的人，
讲真，亏得自己是个责任心强的妈妈，
女儿和家里的一切都是我撑起来的，
还不能说他，他会一脸不高兴地说我工作那么累，难得回家就看你冷眼。
昨天我三十岁生日，
除了上个月在京东上给我买个项链寄给我，
其他什么都没有做，也没有说。
就连昨天七夕我过生日，
也是人没出现电话没一个微信没一条。
我觉得我作为狮子座，是有点物质。
我憋不住在京东上查了一下项链的价值——129。
内心似乎有点波涛汹涌似乎又没有，
毕竟我们在一起到结婚到现在，
我过生日除了我自己主动指定要求他给我买礼物，
他成功答应两次以外，
其余时候没有任何表示甚至是我提了我要什么礼物也不会答应，
最贵的一次是没结婚以前我强行拉着他给我买的一个黄金小吊坠，戴脖子上那种。
去年送了一个一百多块的一对泥塑玩偶，原谅我又查价格了，淘宝一百多点。
今年这次以为至少那个项链也是值个几百块的，
毕竟不管怎么说，结婚几年第一次满十，不是该纪念一下么。
然鹅，我想多了，高估了他。
我确定，当年是他主动追我的，不是我倒追。
昨天下午和一个认识十几年的网络好友，
我们同年同月同日生，
高考完那个暑假通过网络认识一直联系到现在，
各自上班各自结婚各自过各自的生活。
但是我很多事情不会告诉闺蜜我会告诉他，
因为可以肆无忌惮的吐槽，
我昨天告诉他我想离婚，
我说我憋了很久，久到我自己都不知道这个念头从什么时候开始的。
他说我飘了，不要想太多。
就连之前有段时间怀疑他有问题的事，
我也全盘告诉他，他说我想多了，我信他。
我不忍心孩子太小要接受父母的分离，
是她来说太过残忍。
我就是再怎么对她好，也代替不了某些情感和认知。
好长一段时间都在寻求能解决的完美办法，
甚至想到那种表面夫妻，在孩子面前装装样子。
然而现在的孩子没有那么傻，
很多事虽然不说但是能感觉到。
我一直找不到可以完美解决这个问题的办法，
当然，
如果真的如愿在不影响孩子成长的情况下分开，
我想我会不婚了。
一个人过日子有什么不开心呢，
非得给自己找罪受是几个意思。
老了住养老的疗养院也行，
反正好好的把孩子抚养大能独立自主，
我对她的任务就完成了。