【交代】
我终归是有病的。
这么多年我已经把自己藏了起来，从来不去与任何人交心。
经历过绝望就再也不会有希望了。
曾经吧，我把父母师长还有身边的同学当成我的世界，然后就被我认为的世界无情的抛弃了。
难怪心里压抑，然后逃避现实，之后又在一次又一次的试探、暗示里一次又一次的失望。
其实我也知道我应该忘了，应该丢掉那些想死的念头，毕竟有命就什么都可能有。
可是就是有时候控制不住自己，控制不住的想大叫，想摔东西，想一跃解千愁。
其实是能控制得住的，不过熬过去之后那种感觉真的是很难受。
胸口极度不适，有窒息感，脐附近约回肠处有微钝痛感，有想呕吐的感觉，胸骨柄位置有压迫感，眼睛酸痛，想哭。
一次又一次的强行熬过来的后果就是发作起来一次比一次严重。
我曾经很喜欢晒太阳，现在只觉得阳光很刺眼，我还是喜欢，只是没法去享受了。
我会写小说的，不过每一个故事都是悲剧，少数的几个喜剧结局写出来总有种违和感，并且在欢乐之前总是充满了各种哀伤。
七年以来，我已经越来越理性，理性到接近冷血。
比如，现在有个人在我面前暴毙，哪怕死相凄惨，碎成肉酱，除了生理性的呕吐我不会有任何的心理波动。
毕竟与我无关不是吗？
再比如，吃药以后会有干呕以及增加自杀倾向等副作用，我会极其清晰的告诉自己这是在药物的作用下大脑产生的错觉，我本人并没有这么想。
包括开始用药不顾副作用而不是一颗不吃但还是回去找医生复查时伪装康复也是我在考虑过利弊之后进行的选择。
其实我一直觉得我这样冷血的人不应该有什么抑郁症之类的病，毕竟已经没有什么理由值得我去在意了。
我不想死，不想开心，不代表着我想活，想难过，我只是失去了身为一个人欲望而已。
对学习，对生活，对吃喝玩乐没有任何的欲望。
对我来说这一切不过是生理性的需求，如果停下来就说不定会死掉。
我也试过给自己找一些乐趣，比如花将近二百块买了全套超轻黏土以及工具，但是当我真的开始做的时候并没有体会到乐趣，有的只是自己强迫自己去做不情愿的事的那种极度的厌烦，以及下定决心再也不做谁逼我我就恨谁的感觉。
我也试过滑轮滑，刚开始觉得害怕摔一跤，后来就随意了，但是学不会，跟小时候踩着轮滑到处滑在心里不知不觉间进行对比之后突然又讨厌起轮滑了。
写小说，有兴趣的时候可以一写七千字以上，没兴趣的时候一个月我都不会去打开那个文档。
看公开课视频，学漫画，买衣服，穿汉服和Lolita以及我最爱的玩手机游戏………诸如此类，大多数都是在不久以后分析了一下利弊然后就失去了兴趣。
至于兼职，我知道是我爸妈想让我去提前体验一下社会，体会一下人生本苦，不过这么多年的承受的白眼、嘲笑，认真读各种国内外名著五遍以上，以及在游戏里遇到的各种奇葩事，还有作为一个旁观者在各种场合看到的众生百态还不够吗？
我已经在人间承受了炼狱之苦。
还有什么不够的吗？
我这样的人，可能需要一个理由，一个我心甘情愿为之而活下去的理由。
如果真的有，我就可以因为它而无比强大，也可以因为它而永坠深渊。
别说我自己了，我不值得。