在家。六天。像是散落在人间的日常。
读了大学以后，回家或者旅游，都像是生命里的一场逃逸，躲避忙碌的课业，奔波的生活，自顾自的停下来奔跑的脚步，片刻喘息后足以继续苟活。
回家第一天在机场过了夜，一个人抱着手机硬生生的看完了两部电影，是这学期因为忙碌而没能够去看的电影，一部是一个母亲的复仇，另一部则是无以为家，旋律似乎都是与复仇有关。在文学上第一次接触类似于该地区的文化得益于追风筝的人，一定程度上对我的生活有了一些影响，也是才真切的感受到就在同一个瞬间，在我幸福的度过我的一天天时，有人正在承受着一些难以承受的苦难。
看不见的，也是存在的，只不过不是我的日常。
转了三趟车在一点以后到了家，吃了午饭以后倒头就睡，醒过来已经是晚上，就这样结束了一天，在第二天早上八点被麻麻叫醒，一同去城里看外婆。我起了个大早的结果就是困倦，在出门的那瞬间就被疲惫所笼罩，拎着袋子到了她家里之后坐在一楼听他们说话，少数民族的语言我的确是听不懂的，我身上流淌着少数民族的血脉，却对文化和语言一窍不通，甚至在儿时对此误解、怨怼，实在也是一种悲哀，在稍微长大一点以后，才恍然大悟。
言语真的是伤人的武器，但是言语真的都是发自内心的吗，我其实不太明白。

分手以后喜欢一个男生，我叫他十二，给他的备注永远与常人不同，但也到了放弃的时刻。
对于感情我似乎后知后觉的可怕，去看当初交谈的内容我才感觉到当初他对我的喜欢，我总是这样与感情错过，我的慢半拍对我的生活造成了致命打击，我只有在失去后才会明白，明白他人对我，明白我对他人，也或许这一切都是自己一厢情愿也说不定，甚至于当初的温柔也不过是因为这个人善良而已。
我喜欢的男孩有着类似的地方，永远一米八，永远高高瘦瘦白白净净，是在镜头里笑起来温柔的男孩子，是说话妙语连珠说话有梗开得起玩笑的男孩子，于是我次次在思考，我怎么可能配得上这么好的男孩，于是，走到了这一步就可以了，我就只能够继续往前跑。
但是第二天到家还是去找了他，我和他看电影，被他送回家门口，我喜欢一个人，也仅仅是喜欢一个人而已，我同他说话，甚至是贪恋这一切，我与他分享我的生活，在压力大到爆炸的时候寻求拥抱，也不过是因为一个人支撑了太久，可是未来人生路又分明只能自己走到头，于是我安慰自己，不是的，我没有很喜欢，我只是想要被好好的，踏踏实实的拥抱一次而已。
就是这样。
不过，我也是真的放弃了，不是一瞬间的，这种放弃早就在一年前应该做到，但一直摇摆不定，于是我就在放弃里一直挣扎不停，可这种欢喜，这种单箭头的欢喜，也只有我深受其害而已。
在我心里他自然是极好的人，只不过不是属于我的，就当做是命运去接受安排，我也不是不能够去接受这些，我是真的很喜欢很喜欢，也是真的不喜欢了，我的内心空空荡荡，像是回到了几年前的生命，我那时候可以接受任何人靠近我，如今，确实不行了。
十二是什么，他是我的家人，是我的朋友，是我单方面的欢喜，是我的单恋无终。
所以，再见啦。这是我回头与你唯一的一次告别，你所亏欠我的，我也就不要了。

晚上去吃了小龙虾，接着去夜聊，夜聊的内容不是非常的正常，大概是关于感情。
有些人把谈恋爱当成生活的必须，可以不间断的恋爱，可以没有见过面就说出喜欢，不知道是出于什么原因，我完全做不到了，至少现在不行，我甚至会在各方面心动之后因为他的身高不行等原因瞬间丧失心动，也不知道是不是因为自己完全没有了心动的能力，或许所有的标准都是为了筛选掉不适合的人，能够遇到自己喜欢的人真的是很幸运的一件事，但是现在有些人或许把这件事看得太过于简单了，也可能是我看的太过于复杂了，我感情看得太重要了。
接着第二天吃了午饭回家拍照，晚上缠着弟弟和我出去吃夜宵，就这样又结束一天，第三天睡不醒，结果跑去姑姑家睡着，我家里人最大的优点是他们做的饭菜都特别好吃，导致我嘴馋，于是我就在我姑姑家吃了水煮活鱼以后，晚上跑出去和朋友一起去看我的老师。
我是学画画的，回家一般各类人都不会去看，但是去看的一定有美术老师，或许是因为知遇之恩吧，他一定程度上改变了我的生命，不然我现在或许会在一个普通的本一学着经济或者是其他的专业，总归与现在的生活会有很大不同，于是见面，做些交谈，大概都是关于现在生活的，不知道该怎么说，常常觉得自己的生活像是打仗，一天天的疲于奔命，做各类兼职去养活自己，技能一点都没有增长，反而做了不少事，但本质上来说对自己一点屁用都没，内心真的是很不知道未来的路在哪，但是很喜欢摄影，因此这学期有在认真拍照，就是这样的我，老师对我说我的生活节奏是对的，做着各类事，找着自己最想要前进的方向，也是没办法的事情，人会在试错中不断成长的。
也就这么结束了一天，接下来的每天就在家里看电视剧，看完了饥饿游戏，看完了陈情令，也看完了长安十二时辰，就很开心，就像是在浪费生命，可是浪费生命真的好快乐。
饥饿游戏是好朋友推荐给我的，在魔道祖师火的时候我一集都没有看，后来一次无聊补了这部动漫，接着一发不可收拾，而长安十二时辰，是去年年初看的马伯庸的作品，故事的节奏和转折都非常巧妙，这种优秀的推理文章真的越多越好，而在拍摄的这些场景，说实话我也很喜欢，我喜欢这种电影感的故事，可能是给人一种历史的趣味吧。
于是就到了今天。
我日复一日的荒废生命，以此为乐，明天就要回到正常的生活轨迹里，继续奔跑。

？

我希望我喜欢的男孩子，会说很温柔的话，我沮丧的日子里会摸摸我的头，会带我吃好吃的冰淇淋和烧烤，记得我喜欢吃芒果和西瓜，他会帮我撑伞会送我回家，会对我露出没有防备的笑容。他会出现。他会最喜欢我。

记录：
仍旧会有很想死去的一些瞬间，也仍旧在面对与生命本身的对抗，仍旧存在着某些日子沮丧到一个人在宿舍里嚎啕大哭，存在着迷茫，存在着困惑，是我二十岁的常态。许多时候，我觉得只要成长就不会有烦恼，可是成长才是烦恼的根源，因为往前走一步，我需要面对的人生就更宽阔。
晚上回宿舍路上，听着海风和母亲打着电话，我同她慢慢的谈及我暑假的安排，我对她说，我可能九月份会去一趟西藏，或许就不回家了，然后电话那头的人笑着说，你真的好厉害啊，那瞬间其实我有些恍惚，也有些鼻酸，我时常觉得我不应当获得这些日子，这些日子是他们的负重换来的。
事实上，直到今天，内心里仍旧背负着对家人的巨大亏欠吧，可面对这种亏欠如何去把自己照顾的更好从而有能力去照顾他们，才是最重要的。
回厦门已经七八天了，最开始回来的两天，不习惯的日子居多，在踏入厦门的第一反应就是想逃离。漫长的疲倦以后，对厦门这座城市的感情变得更加复杂，也或许是每次从家里离开就会觉得疲倦，那个我的安身立命的小小镇子，是我离开之后的最大怀念。
我怀念的穆水长长，我怀念的少年天各一方，我怀念的小溪潺潺，我怀念的校园笑声阵阵，树下是声声蝉鸣，夜晚是漫天星光或是小镇的灯火点点，我怀念的面线味道可口，我怀念的大排档没有啤酒，我怀念夏天夜晚吹来的风，怀念七夕日子右手边牵起来的手，怀念准时的下课铃，怀念暴雨日子赤脚踩在石板路上，怀念瓦片，怀念电线杆，怀念门口的花花草草，怀念攀爬的百香果，怀念吃不完的水蜜桃，怀念大半个西瓜，怀念每天走到家门口就大声叫妈妈的那个小小的我。
有他们在身边的日子，我觉得自己是小朋友，我不论长到多少岁，我都是他们最最可爱的小朋友。
在家的日子无所事事，倒是看了不少的电视剧，说起来，今年就没有怎么看书，电影倒是看了不少，最近看的一部电影是：我是山姆。这部电影讨论的是关于智障父亲是否可以养一个女儿长大，故事有一些场景拍摄的风格特别感人，采用了父女两个人的问答式对话，女孩的声音像是天使的声线。
爸爸，为什么会下雪呀。
因为，天空就是会飘雪呀。
爸爸，为什么男人会秃头？
因为他们的头顶会闪闪发光。
他用他有限的知识去给小时候的孩子拼凑一个世界，虽然他永远生活在七岁的世界里，年龄被评估为只有七岁，但是尽管如此，他仍旧给了露西足够的爱，在教育当中，财富、才华、是否会背诵唐诗三百首、是否会背诵九九乘法表，是否知道地球是自转还是公转都不重要，重要的永远是爱，不是受教育越高的人就越懂得爱，也不是受教育越高的人才可以照顾好自己的孩子，感触颇深的缘故或许也与我家人有关，父母早年没有机会读书，在之后照顾我的日子里也有提及受教育的重要性，对我说如果你不努力只能够像我一样，他们对我唯一的期待就是希望我在未来的人生可以走的比他们的稍微顺遂一点，我所受的教育可以让我的人生稍微轻松一点，我也能够明白这是他们对我的人生唯一的期待，曾经所感受到的空缺反而在年长以后被弥补，有些不明白，那些日子为什么就是感受不到他们的爱我呢，有些爱，真的不是用言语才可以说出来的。
父母没有受过教育最大的弊端就是爱意的表达，可是受过教育的人也未必能够准确的表达自己的感情，包括是我，我都不知道如何去表达、去阐述，于是嫉妒小朋友常常的脱口而出，我真的好爱你啊，爱哪有那么简单，可是爱不就是那么简单的一件事，至少与家人的就可以那么简单；在爱里成长的人，真的不需要用太多力气去抵抗小时候的那些伤害。
听过不少道理，但人生的坎就是摆那里，就是摆在那里了。
回厦门哭也没少哭，真正难过的日子就一个人跑去海韵吃水果捞、鸡腿、拌粉、煎饼，把胃填满了就好像人生也没那么艰难，实在是搞不懂怎么那些瞬间就会那么难过了呢，难过到觉得接下来的生命没有搞头，那时候有人给我电话我就挂断，喊我吃饭我就拒绝，我把自己关起来，整个人压力大到绝望，甚至不知道该怎么去和别人谈及我的情绪，或许是因为周围人都有明确的方向和目标，并且一直努力，但我呢，我没有清晰的人生，我走一步算一步，我活的格外狼狈格外清醒，而且这种感觉，我摆脱了很多年，直到今天还没有机会彻底摆脱，不过在我工作之后，这种情绪得到了缓解，我真的好喜欢拍照，这真的是我这辈子最喜欢的一件事，至少是这辈子这个时刻的最最喜欢，我可以抱着相机一个人游荡在城市角落里，去记录形形色色的人，去记录路边一窜而过的生命，于是在我的生命里，他们都留下了痕迹，拍照真的是一件好快乐的事情，前所未有，抱着相机好像所有的不安稳都觉得可以解决，甚至觉得就这么游荡一生也没有关系，是摄影给了我在放弃文字之后的下一段的生命吧。
有天，在咖啡厅，和柠檬草聊天，聊到了一些事情，或许是太疲倦，说的话太动情，险些哭出来，觉得对方真的是温柔的人，一直在温温柔柔的和我说话，也告诉我去远方去逃跑也没有关系，好像她可以明白我当下局面的艰难。

拥抱你，如同拥抱我自己。一起加油啊……

路上堵车，于是心情跟着恶劣，我好像是没有办法喜欢这种没完没了的夏天的，或许是因为我无法像以前一样在房间里开着26°正好的空调，手里捧着半个冰镇西瓜，用勺子一口接着一口的吃。
是没有冰淇淋、没有西瓜、没有水蜜桃的又一个夏天，当然也没有恋爱。
我是天生对一些模样的男孩有着偏爱，高高瘦瘦白白净净，现在似乎对一些长得稍微结实的男孩也有一些好感，早上搭乘公交的路上，有一个一米八五左右的男孩子挺拔的站在一旁，没有笑容的脸上棱角分明，眉毛下面是一双漂亮的眼睛。我喜欢这种天生带着疏离感的眉眼，他与那些拼命参与生命的让人厌恶的丑陋嘴角不同，看起来好像不爱世人，却仍旧有着自己的温柔，或许是因为我也总是带着旁观者角度在观察世界的缘故，他们与我相同。

和回忆里的人打了很久的电话，对方总是嬉皮笑脸没一句正经话，一旦正常就会谈到一些话题。
谈话的过程里我打开去年让我很欢喜的男孩子的窗口，对他表达我的喜欢，这种喜欢不是非得在一起不可，只是觉得这个人真的太好了，能够遇到这个人真的是我生命里最开心的一件事，我想说的，也不过就是这么简单。
在我很小的日子里，谈过一段无疾而终的恋爱，没有牵过手的关系因为误会而分开，在回忆里，汽水咕咕咕冒泡的夏天里，我翠绿色的。我和他并肩走在学校的操场上，对方认真的给我讲题，我拐进小巷子他站在我身后怕我跑丢；又或者是他在我面前看我手足无措的哭泣，在我疲惫不堪的时刻里走了很远的路来接我回家，我跟在他身后，他帮我拧开夏天的汽水。
于是他突然对我说，如果没有误会的话，我们现在大概率还在一起哦。
我说，是啊那肯定会在一起的，我当初太轴了。
他说，是我成熟的太慢了，是我的错。
或许是因为喜欢所以会在意一些事情，当初就会比较介意那些，现在想起来也确实没什么必要，倒也多少有些可惜，也不知道是在可惜什么，他对我说，你当初太决绝的要分开了，那种决绝不是一次性拒绝的残忍，而是每一次。我阻止过太多次他的话，明白他的欲言又止，我与他在一些日子里奇怪的纠缠在生命里，恨过，讨厌过，但是现在想起来却仍旧是感谢更多，因为在所有的日子里都是他认认真真的告诉我，你很好，他们说的话不重要，你是最好的，一次次的肯定我，支撑我。
或许已经超过爱情了。
他突然叫我名字，对我说我喜欢你，我在电话这头笑了，然后开始哭，真的好奇怪啊，我一点都不难过却还是哭出来，他对我说，我从很久之前就没想我们能在一起了，你太决绝了。
我只是不能回头而已，哪怕还是一步一回头，说起来也真的是非常沮丧。这两年不论是我喜欢的还是我喜欢并且喜欢我的，我听的最多的就是可是我们不可能在一起，现实生活里有太多难以言说的压力，而我又已经不再是当初为情感牺牲的人，我接受了一个人成长的事实，这就是我一个人的一生。
我觉得自己变了许多，他却仍旧站在那里，对我说，我没有任何变化，笑着提到我，叫我的名字，我是想过无数次如果，却没有想过，如果没有遇到就好了，生命里有一些人，存在着，就很好。