应该说是又想写流水账又不好意思说楼
回国快要一个月了 也快要开始准备回村了 上次回来来不及难过就回去开学了 这次本以为40多天还算充足结果也是一晃就过去了一半多
时间不够用 想说要开始好好记录下每天做了什么吃了什么见了谁 磨磨蹭蹭又是10天过去了
今天花一天选了课 抢了第一轮的课 不知道最后课表会是什么样 明年能不能在北京多呆几天
年末的时候觉得2018年是告别的一年 半年过去发觉今年才有过之而无不及 现在想想也许人老是这样的 每天都在和熟悉喜爱的事物说再见 之前只是没有完全轮到我而已
今年最艰难的告别大概要颁给345毕业和搬家吧 一个月前我是这么想的(一天天都想什么乱七八糟的)
然后前几天看到喜爷爷的事情 尽管不能算是j家粉也在心里咯噔了一声 谢谢您让我看到的梦
然后今天看到京阿尼的事情
我是京蜜吗 大概不能算吧 但算不算也没什么关系了 除了逝者安息和纵火犯偿命也说不出话
只要富婆健康快乐就好了 我周围的人都能健康快乐就好了

不想回村

啊啊啊彼岸好久不见！！！

拜什么神能保佑找到房子啊 呜呜呜
求求了给我一个好房子毕业前再也不搬家
明明没有资本还这么挑快要被自己气死了

一个月两个月三个月过去我又面临了同样的问题 哈哈 好好的自己给自己过成这个样子真是没谁了 我有什么立场对别人失望呢 最后都是对自己失望 他们当然也有不知道自己想要什么的时候吧 但他们真就都知道自己的生活里不需要我
学校终于开始开24小时了 还以为是明天呢 算是今天的小惊喜 很开心 赶紧写个作业 就是不知道是不是坐窗边的关系还挺冷的
我也不知道我小时候好像还挺擅长写作文没事很爱看书的 没事还能写个范文的 怎么后来看见字就晕了 集中精神到底还是成了好难一件事 细思恐极
那个时候的心态和现在区别在哪里呢 是什么时候开始走岔了的呢 这问题想了几年了我也不知道了 我总也没法放弃去想 因为我始终认为找到这个结的原点就能开始更好地解决问题了 可能这想法太偏执了 但我真的是做不到只看当下
不知不觉又入冬了 今年进入冬令时也是一样多睡了一个小时也毫无自知 每次换季就念旧念得厉害是病得治 现在每天都在想着能回到去年的节奏就好了 去年这个时候我还比较是个人呢 花了三年以为把自己扳回正轨了 结果发现掉队就是分分钟的事
一点长进也没有我是不认的 有看开了的事情 有领悟了的事情 只是长远来看约等于零这就很狼狈 主要还是不长记性
为什么大家都觉得自己可以几个月不鸟我突然就冒出来搞一些人生感慨人生商谈呢 因为我长了一张写着好使的脸

不知道是不是快姨妈了大半夜的什么都想起来了
其实这几天都是忽上忽下是犯病了也说不定
反正没哭出来就继续过吧

那到头来我确实是没什么好抱怨的
有饭吃 有衣服穿 屋漏偏逢连夜雨 那也是有屋呢
哦对了 我还是在职人士了

好久不见

岸酱今天生日嘛

经验表明到头来都是转瞬即逝竹篮打水 我自觉成长了 那你会留下吗

村是哪个村，澳村吗？有点健忘了

好久不来啦 彼岸亲过得还好吗
来自下周就要期中考试 但还没怎么复习 每天活在焦虑和不安中的胖达

别走
别让我走

没办法承认都是因为孤单
什么时候才能回家呢 家在哪里呢 有什么是我睁开眼睛也不会消失的吗
现在看来都是奢侈了
半夜在空教室里哭着打电话给妈妈的日子 在studio和不认识的同学肝作品到天亮的日子
时差没倒完和妹子吃着饭泛起了困的日子 珍惜着和一年，多年一见的朋友在一起的时间的日子
褪黑素吃到头痛的日子 沉迷学习不去在意节日氛围的日子
没工夫为了可有可无的失望掉眼泪的日子
一边对自己说走散了是不可抗力 一边用没人能听到的音量喊着别走 继续做梦 继续自我陶醉