帖名是我刚才随手在收藏里播放的歌，每次听到都会想哭，Quark的《未知艺术家》。
感觉和那些日子都已经离开很久很久了。
小伙伴 我们多久没见面
那些躁趴就像是在昨天
双眼熏出泪光 嬉闹把杯灌满
一起等黎明出现
把时间 浪费在那些地方
有女孩 皮干侠会唱米店
吉他把春来报 梗没有歌好笑
手鼓打出年轻心跳
没有人能听你说话 没有人会背你回家
没有人会在乎笑或痛哭后的沉默是尴尬
还有无限时间享受停滞的月光
我们不停地大声唱
每条河 都流向了海洋
就像我们 最终都会长大
曾经坚持的信仰 像路灯一样
把前方路照亮
一颗年轻的心 永不畏惧艰难
离开西安 朝各自的方向
也许会有一天 我们谢幕退场
何时才能再燥一晚？
没有人能听你说话 没有人会背你回家
没有人能在你孤单时停下再陪你赌一把
未来无尽的路你准备好了吗
请别把梦放下
我知道没有人能回答 十年后你我会在哪儿
是否那时的我无助的时候还会听见你们说
等到年轻的雨水成长成海洋
我们再回到老地方
把耳机带上
新歌要会唱
在新的地方
你也是艺术家
你的新伙伴
要够酷够好看
故事还很长
永远不会完
wu~~~oh~~~

在写文、在做网上家教，为了能多赚一点钱去香港学自己喜欢的东西。
其实之前找到了一份工作，在国际学校做助教，薪资不低，应该会过得很安稳。
他们催我去体检，催得紧的时候收到了mfa的offer。
我的小哥和我说，希望我去读书。我的爸爸妈妈和我说，希望我不要后悔。所以最终我还是决定去了。
我小哥之前和我说过，感觉27岁的生活就像是被人生束缚住了一样，一眼能看得到头，好像就是35岁、36岁。
想想也觉得挺可怕的。
很多朋友过来问我，我爸妈为什么会同意让我去读这个，说真的我也不知道。我和他们谈过很多次很多次，有一天我近乎妥协决定放弃，结果莫名其妙掉了一天眼泪。那些眼泪让我觉得我应该是真的热爱这个专业，于是又进行了长达几个月的谈判。
我爸妈最终答应了。
昨晚我妈看电视看着看着突然和我说，如果我觉得在外面很累学不下去，不要硬撑，就回来吧。
我爸也说，不要觉得我回来为他们丢脸，他们觉得快乐最重要。
怎么说，当时矫情得有些想哭。
2017.01到2019.07，我的爸爸妈妈终于成为了我从小到大最想要的那种爸爸妈妈。

前几天刚卸载了网易云
世间没有没有那么多深刻共鸣的人 多数彼此敷衍地相遇和表达
现在一边去找来这首歌 一边想告诉你这几年 三年或四年 是隔很长久的联系
但是也没有很多途径去探知你的生活
不是太精彩 但有真正的热爱 有可爱的人 有挫折 有让我羡慕的很多
只觉得最后的四年也倏忽过去了
偶尔会很想见你 想告诉你好消息 就是好消息寥寥
很平凡的日子啊 一点可循的璀璨都没有 没有以前向往的那般
只希望你们很好 然后汲汲一点力量 譬如你 你举例的小伙伴
票圈保研的六位大佬 三位去欧洲读水硕的姑娘
剩下的去了上海 没有恭喜 还有磋磨地回来工作安逸 CS专业是真的好就业啊
人生的差距从走出高中校园的那一刻逐渐显现
有时会顺应 有时有逆鳞 有时觉得应该对自己好一些
有时想干脆承认自己的平庸算了
所有的努力不过是为了自证 不努力也可以活得心安理得
不能超越内心一切的都枉称为梦想吧 苟延残喘地握着一点妄想有差别
无视一些人 允许一些不远不近的人 但无法接纳我自己
喜好 口味 形式为什么人会变化这么多 也无法去定义现在与过去的好坏
看帖的时候躺在床上背单词 颈椎和腰椎都很累赘
感觉也遵照不了知乎上三个月上北大的神作息
最后去完成一个咸鱼的任务
有时候觉得学习使我快乐 原来有令人醍醐灌顶的老师 重塑学习方法
虽然不学可能更舒服 但是会 会陷入焦虑自我埋怨 在尾部坠着
这几年都是孤身一人 世界过于荒僻 很少有共同的点
聊不起来 他们也无法被理解我为什么要拉扯他们
有时候有时候 在一个片面上与人足够开心地分享 去年磕镇魂 今年磕肖战
因为走过去我们又沉默在彼此的好友列表里
没有人 可能我也非常不愿意别人进来
只是一个孤独而沉重的质点
生活还在进行下去啊 混沌或清醒都是一日 开心与悲痛都是一日
想要不负此生 过于困难了
想你啊 就偶尔问问你
总之没有臆想臆想的那么好吧 勉强能过 假装丧 又燃烧欲望

不过写文 绿JJ 管3和冰心也太让人心凉了吧 挪地方吗还是继续继续下去

不过其实换个角度来看，宇宙面前每个人未尝都不是平庸的。
反正都是过，就过得开心点好啦。
你去高原走过，荒芜寂寥，万古横亘不变，所以生命太渺小了啊。
jj暂时不会离开。冰棺固然烦人**，但是其实外面的世界也就这样，商品社会，商人都是这样。冰棺起码还是能和人商量的类型。
其实这次事件也有很多外站在带节奏。大环境紧缩，一切照旧是不可能的了。
我现在也摒弃了写自己喜欢的东西。一是因为我没有那么内心强大，二是我去读书确实着急用钱。
认识了一些写文的基友，聊着聊着爆马之后她们很惊讶我是我，说我之前坚持写自己喜欢的东西实属不易，叫我要坚持。我只能苦笑。
怎么说，没站稳脚跟之前，钱还是最重要的吧。
旁人只能说一句，你要坚持下去，可是坚持的里面有多少心酸，也只有你自己独自一人走过。我不够强大，宁可这样的心酸被物化成金钱，而不是等着一个虚无缥缈的赞美。
矜持，多走走，多看看，你也许会更加快乐。

对呀 宇宙无限辽阔 人自我困囿 一点都不洒脱
高原也有好景色 不一样的少民 不一样的生活方式
不说淳朴 不知道该描述成生活里怎样的异色
是内心负累过重 游赏也改变不了什么
每三年一危机 我在找自我救赎的出口
看不清世界如何 我想东西还过于纯粹 不好
成年人不得不向金钱 权势折腰低头
但内心一定要坚持什么啊 才不愧对儿时的愿想
我知道你在坚持什么 人生轻重缓急 一件一件去完成啊 应该总能有上岸的时候
七年前我们没想到生活这么难 总不能被打倒
只能加油

这几年是一个拼命吸收知识的阶段 感兴趣的事物很多
但没有向内 离自己的内心很远 没有安静表述 很少输出