我手写我心(4)一母亲的角色
我的母亲是一名教师。她曾是一名军嫂，父亲大概一个月回家省一次亲，我们三姐弟基本上都是由母亲一人带大的。
母亲上班后一般都是一路小跑着回来为我们做饭，有时实在累得不行了，米淘在锅里，就嘱付我照看着...
我对小时候的印象就是:五、六岁时我就会煮饭、洗碗、烙酥油饼了！
父亲是个尽职尽责的军人，一门心思只在事业上，他有些大男子主义，并不赞成母亲抛头露面出来工作，他拒绝母亲被组织安置为大学里图书管理员的工作，希望母亲只做个家庭主妇就好了！
母亲是好强的，她自已报考了老师，并在众多竞争者中成为了一名数学老师。
我是母亲的唯一女儿，我看到了她在家庭中的吃苦、耐劳、隐忍和骨气，由于父亲少有时间陪伴我们，我们的母亲对我们爱的爆棚，所以干涉、教诲、唠叨则不可避免。
但母亲有一句话让我受惠终身:女人当自强不息。女人一定要有经济基础才会有政治地位！
母亲给予我的影响:
我骨子里的母性与生俱来、我好强，20出头的我是当年政府企业里第一个停薪留职的人，我想自已当老板却机缘巧合进了外企；在母亲的干涉下我下嫁凤凰男，扶持、培养将一个自卑、缺乏父母关爱、欠缺安全感的男人调教为小有社会地位的官员，我遭遇了“当妈式的择偶”；因为骨气，生病后又“丧偶式的育儿”……
我自省我在婚姻中我最大的败笔便是:没有学会也没有机会示弱！
十年两地分居的军嫂生活，将男人从学生到军官、从外地到调回内江，我一直扮演的是患难者、牺牲者、付出者的角色，所以家庭团圆不过才二、三月，我不幸被病魔纠缠时，我离开了工作岗位，不能再为家庭奉上经济价值时，“图穷匕首见”，我成了累赘！
当年身、心的双重重击让我几欲求死，撞车、跳河抑或是跳楼？
痛苦的挣扎后，母亲的角色最终让我坚定下来:为了儿子，再苦再难我都要竭尽全力地争取活下来。
其时在我求解脱时，我还在想着:为孩子父亲征婚，让我能对继母有所审慎后，将才三岁的儿子放放心心地交到后母手中。
人生有伤心也会有惊喜，我遇到了人生中第一个贵人—眼科医院的护士张姐，她一语点醒梦中人:男人是婆娘死了婆娘在，伤心的是儿子和父母，你一定要为父母和儿子着想！
从此:“不让儿子幼年丧母，不让父母老年丧女”成为了我的信念！
母性是善良、隐忍、包容和善解人意的，一味的成全在面对他“装可怜、会哭的孩子有奶吃”的伎俩时总是如此心软、不忍，你理解他出身极度贫寒的家庭，所以对金钱利益的看重，所以欠缺责任和担当，虽然我很失望，但为了儿子，我还是一如既往的扶持他，帮助他成为了政府公职人员。在他不出力且隐瞒收入不给家用的情况下，反到被他将我父母卖掉房子为我储备的救命钱圈到他的手中……
我的父母帮助我支撑起了我和儿子的家...
“父亲的意义是榜样”，可惜这个父亲却是错误的示范！
我明白基因的传承和后天环境、教育的重要性，我实在怕才三岁的儿子成为令我失望的人，会被他人说成是:“有娘生，无娘教”之人，所以我告诫自己:“好好活着，将儿子培养成对社会有用的人！”
实际上，每一种来自遗传的倾向都会经过母亲的调整、训练、教育和改造。儿子如我一样，对金钱无贪欲，够用就好；对权势不攀附，这与我的母亲一样，虽为官妻，但不仗势；儿子心善大过我，他会能动性的支教关心留守儿童、去敬老院关心孤寡老人；儿子看似大大咧咧，却在母亲和婆婆、爷爷身体出状况时，挺身而出:“来，我背!”；下夜自习会主动送女同学安全回家，因为他是男生；儿子内敛、有头脑，这是我这个母亲要向他学习的地方；儿子学习努力，想争取早一点自食其力，这是传承我的母亲教给我的:“经济基础决定上层建筑”……
但不幸的家庭关系也给孩子带来了负面的影响:
担心母亲的早逝让儿子惶惶不安，他更加关注于母亲，我稍有不适感觉，哪怕是半夜，儿子无数次都紧张地要送我去医院，从小到大都是；
儿子在初中时便写出十几万字的唯美校园爱情小说和诗句，这样的孩子，在他父亲弃家后，儿子却数次表达自已是个“无婚论者”；
来自孩子父亲和自己老师的伤害让儿子不再轻信于人……
儿子有一阶段失眠、恐惧黑暗、自闭、爆躁、对身体健康有些破罐子破摔……
我明白此时“母亲角色”的重要性:我必须克制住自己的愤怒和男人带来的耻辱感，让自已稳住，从而可以平和地与儿子沟通，理解他、保护他、为他规划人生未来诸多的可能性，让他看到漫长的人生中这次不过是跌了个小跟头，它不能阻碍自己完成他初中时与我聊天时谈到的愿望:“生如夏花般绚烂，死如秋叶般静美！”
在我与儿子的相处中：
首先我对“母亲”这个角色是非常满意的：这个身高一米八的儿子是在我这个矮小的母亲身体内孕育成形并自然分娩的，养育他看着他呀呀学语、蹒跚跌撞、尔后个子如窜天猴般从小小孩到沉稳的大男孩，我多多少少、真真切切地感觉到他是我创造出的一件作品，甚至觉得自己就像上帝造人一样在创造着生命一从无到有、点滴成型。
其次：因为疾病我将母爱的给予更为专注，担心生命的戛然而止让儿子缺失母爱带来终身的“憾而不得”，我一方面竭尽全力让他感受母爱，弥补不久的将来可能空缺的母爱；又怕母爱太多，让儿子形成依赖而无法正视面对我的病逝，所以又会引导他以平常心看待母亲的生死。“生于自然，死于自然”，好在儿子在小学六年级时就已读了《庄子》，我半开玩笑半认真地跟儿子说：“妈妈死了，击鼓而庆也未为不可！”
再之：我非常反对“妈宝男”的孩子。我曾在一篇文章中写过：“所有的爱都是为了在一起，独有母爱是为了更好的分离！”所以，作为一个危病母亲，我的所思、所想、所为都是努力让儿子成为一个有主体人格、有清晰人生方向、正直、有责任、有担当、有情怀、有力量的男人。
又之：我明白做为母亲要想影响、塑造孩子，绝不是通过权威强制而成的，我必须理解和尊重孩子这个独立的生命体，通过亦师亦友的方式来说服孩子与自己合作。这在孩子抑郁辍学的两年里得到了充分的验证，这也是儿子从抑郁中走出来通过数月的补习考上大学后让医生也“无比震惊和极为惊喜的祝贺"！
另外，我尽到了母亲的职责，引导儿子与我成功建立了很好的合作后，我还必须将我与儿子之间建立起的联系扩展开去，引导儿子平等地与身边的环境建立合作。
我明白能够决定孩子行为的并非他们的经历，而是他们从经历中得出的结论，所以我竭力让他看到生活的总体趋势是美好有希望有奔头的，虽然坎坷伤害是难免的，但还是会有很多人是向善的，是值得信任的；有很多事情是有价值，是有意义的！
我曾经想过：“等儿子考上大学后，我就安静地离开！”而现在，我想的是：“只要我还活着，我就有未来！”
疾病缠身已近十七年，二十多次的大、小手术，近万针的摧残、无数次的抢救不能、更不能击垮我，我希望我好好活着看到儿子大学毕业、积极工作、幸福恋爱、结婚、生子，开花结果……
我的母亲是一名教师。她曾是一名军嫂，父亲大概一个月回家省一次亲，我们三姐弟基本上都是由母亲一人带大的。
母亲上班后一般都是一路小跑着回来为我们做饭，有时实在累得不行了，米淘在锅里，就嘱付我照看着...
我对小时候的印象就是:五、六岁时我就会煮饭、洗碗、烙酥油饼了！
父亲是个尽职尽责的军人，一门心思只在事业上，他有些大男子主义，并不赞成母亲抛头露面出来工作，他拒绝母亲被组织安置为大学里图书管理员的工作，希望母亲只做个家庭主妇就好了！
母亲是好强的，她自已报考了老师，并在众多竞争者中成为了一名数学老师。
我是母亲的唯一女儿，我看到了她在家庭中的吃苦、耐劳、隐忍和骨气，由于父亲少有时间陪伴我们，我们的母亲对我们爱的爆棚，所以干涉、教诲、唠叨则不可避免。
但母亲有一句话让我受惠终身:女人当自强不息。女人一定要有经济基础才会有政治地位！
母亲给予我的影响:
我骨子里的母性与生俱来、我好强，20出头的我是当年政府企业里第一个停薪留职的人，我想自已当老板却机缘巧合进了外企；在母亲的干涉下我下嫁凤凰男，扶持、培养将一个自卑、缺乏父母关爱、欠缺安全感的男人调教为小有社会地位的官员，我遭遇了“当妈式的择偶”；因为骨气，生病后又“丧偶式的育儿”……
我自省我在婚姻中我最大的败笔便是:没有学会也没有机会示弱！
十年两地分居的军嫂生活，将男人从学生到军官、从外地到调回内江，我一直扮演的是患难者、牺牲者、付出者的角色，所以家庭团圆不过才二、三月，我不幸被病魔纠缠时，我离开了工作岗位，不能再为家庭奉上经济价值时，“图穷匕首见”，我成了累赘！
当年身、心的双重重击让我几欲求死，撞车、跳河抑或是跳楼？
痛苦的挣扎后，母亲的角色最终让我坚定下来:为了儿子，再苦再难我都要竭尽全力地争取活下来。
其时在我求解脱时，我还在想着:为孩子父亲征婚，让我能对继母有所审慎后，将才三岁的儿子放放心心地交到后母手中。
人生有伤心也会有惊喜，我遇到了人生中第一个贵人—眼科医院的护士张姐，她一语点醒梦中人:男人是婆娘死了婆娘在，伤心的是儿子和父母，你一定要为父母和儿子着想！
从此:“不让儿子幼年丧母，不让父母老年丧女”成为了我的信念！
母性是善良、隐忍、包容和善解人意的，一味的成全在面对他“装可怜、会哭的孩子有奶吃”的伎俩时总是如此心软、不忍，你理解他出身极度贫寒的家庭，所以对金钱利益的看重，所以欠缺责任和担当，虽然我很失望，但为了儿子，我还是一如既往的扶持他，帮助他成为了政府公职人员。在他不出力且隐瞒收入不给家用的情况下，反到被他将我父母卖掉房子为我储备的救命钱圈到他的手中……
我的父母帮助我支撑起了我和儿子的家...
“父亲的意义是榜样”，可惜这个父亲却是错误的示范！
我明白基因的传承和后天环境、教育的重要性，我实在怕才三岁的儿子成为令我失望的人，会被他人说成是:“有娘生，无娘教”之人，所以我告诫自己:“好好活着，将儿子培养成对社会有用的人！”
实际上，每一种来自遗传的倾向都会经过母亲的调整、训练、教育和改造。儿子如我一样，对金钱无贪欲，够用就好；对权势不攀附，这与我的母亲一样，虽为官妻，但不仗势；儿子心善大过我，他会能动性的支教关心留守儿童、去敬老院关心孤寡老人；儿子看似大大咧咧，却在母亲和婆婆、爷爷身体出状况时，挺身而出:“来，我背!”；下夜自习会主动送女同学安全回家，因为他是男生；儿子内敛、有头脑，这是我这个母亲要向他学习的地方；儿子学习努力，想争取早一点自食其力，这是传承我的母亲教给我的:“经济基础决定上层建筑”……
但不幸的家庭关系也给孩子带来了负面的影响:
担心母亲的早逝让儿子惶惶不安，他更加关注于母亲，我稍有不适感觉，哪怕是半夜，儿子无数次都紧张地要送我去医院，从小到大都是；
儿子在初中时便写出十几万字的唯美校园爱情小说和诗句，这样的孩子，在他父亲弃家后，儿子却数次表达自已是个“无婚论者”；
来自孩子父亲和自己老师的伤害让儿子不再轻信于人……
儿子有一阶段失眠、恐惧黑暗、自闭、爆躁、对身体健康有些破罐子破摔……
我明白此时“母亲角色”的重要性:我必须克制住自己的愤怒和男人带来的耻辱感，让自已稳住，从而可以平和地与儿子沟通，理解他、保护他、为他规划人生未来诸多的可能性，让他看到漫长的人生中这次不过是跌了个小跟头，它不能阻碍自己完成他初中时与我聊天时谈到的愿望:“生如夏花般绚烂，死如秋叶般静美！”
在我与儿子的相处中：
首先我对“母亲”这个角色是非常满意的：这个身高一米八的儿子是在我这个矮小的母亲身体内孕育成形并自然分娩的，养育他看着他呀呀学语、蹒跚跌撞、尔后个子如窜天猴般从小小孩到沉稳的大男孩，我多多少少、真真切切地感觉到他是我创造出的一件作品，甚至觉得自己就像上帝造人一样在创造着生命一从无到有、点滴成型。
其次：因为疾病我将母爱的给予更为专注，担心生命的戛然而止让儿子缺失母爱带来终身的“憾而不得”，我一方面竭尽全力让他感受母爱，弥补不久的将来可能空缺的母爱；又怕母爱太多，让儿子形成依赖而无法正视面对我的病逝，所以又会引导他以平常心看待母亲的生死。“生于自然，死于自然”，好在儿子在小学六年级时就已读了《庄子》，我半开玩笑半认真地跟儿子说：“妈妈死了，击鼓而庆也未为不可！”
再之：我非常反对“妈宝男”的孩子。我曾在一篇文章中写过：“所有的爱都是为了在一起，独有母爱是为了更好的分离！”所以，作为一个危病母亲，我的所思、所想、所为都是努力让儿子成为一个有主体人格、有清晰人生方向、正直、有责任、有担当、有情怀、有力量的男人。
又之：我明白做为母亲要想影响、塑造孩子，绝不是通过权威强制而成的，我必须理解和尊重孩子这个独立的生命体，通过亦师亦友的方式来说服孩子与自己合作。这在孩子抑郁辍学的两年里得到了充分的验证，这也是儿子从抑郁中走出来通过数月的补习考上大学后让医生也“无比震惊和极为惊喜的祝贺"！
另外，我尽到了母亲的职责，引导儿子与我成功建立了很好的合作后，我还必须将我与儿子之间建立起的联系扩展开去，引导儿子平等地与身边的环境建立合作。
我明白能够决定孩子行为的并非他们的经历，而是他们从经历中得出的结论，所以我竭力让他看到生活的总体趋势是美好有希望有奔头的，虽然坎坷伤害是难免的，但还是会有很多人是向善的，是值得信任的；有很多事情是有价值，是有意义的！
我曾经想过：“等儿子考上大学后，我就安静地离开！”而现在，我想的是：“只要我还活着，我就有未来！”
疾病缠身已近十七年，二十多次的大、小手术，近万针的摧残、无数次的抢救不能、更不能击垮我，我希望我好好活着看到儿子大学毕业、积极工作、幸福恋爱、结婚、生子，开花结果……
