我得了抑郁症，一个半月以前确诊的，也已经吃了一个半月的药。我不知道我是怎么了，我感觉已经再也没有什么能让我高兴的起来的事，我这辈子所有的好事情已经过完了，再也没有比以前更好的日子了，这种想法使我对未来对生活没有一点盼头和期待。我其实不止一次想过死亡，也不是很极端的想要去死，就是觉得死了活了没有太大差别，死了像是一种解脱，再也不用为生活考虑和行动。唯一让我选择活下来的理由只有我的爸妈，还有所有对我有爱的人。我不想让他们伤心难过，但我对自己却再也没有想法，我已经没有什么想做的事情了，活下去对于爱我的人来说可能有意义，对我自己却没有意义。

我不知道起因是什么，身边的人总结下来的理由如下：很用心很努力的谈了一场恋爱最后痛彻心扉的分手，离开家去到东北上学而且对学校没有太多的好感。我不知道我为什么会变成这样，我记得我在半年前在学校里，无论是一个人躲起来哭还是跟我妈打电话哭，我总是很无助地想要大声哭喊质问：我为什么变成现在这样？这根本不像我。我去看了医生，我妈也问了医生原因到底是什么，医生说多方面综合，这种事没办法算账算到哪件事头上的，就是过去的所有经历造就了这样的结果。

起初我不相信自己真的得了抑郁症，真的需要服用药物，总觉得只是心情不好。可现在我越来越感觉到自己是抑郁了。与人相处对于我来说像是一种营业状态，我总是需要思考，需要衡量判断并作出合理的或者是别人想要的反应。这种营业使我感到疲劳，我总是尽可能的逃避这种营业。我独处时也对大多数事情提不起兴趣，总是想要睡觉。我放假一天在家醒着的时间可能就只有中午做饭吃饭，晚上吃饭和爸妈一起看电视的时间，加起来可能不到8小时。睡觉对于我来说像是逃避现实的一种手段。只要睡着了，真实生活就与我无关，我可以什么都不用考虑，也不需要有任何作为。我睡的太多，我爸妈很担心，我总是告诉他们别担心我没事。我知道我这样睡是不对的，只是我不想改变现状，也不想让他们担心。