和摩羯女孩两年前认识的，刚认识后聊的来，出来见面了，因该也还算看的中，我直接牵她手了，后来再一起出去看电影吃饭两三次，电影中也接吻了。最后一次来我家一起做饭吃，之后就再约见面总是说有事，我心里着急，就问是什么意思，还表明心意说认真告白了，但是她没有接受，说她自己不好别人约对她好越躲。之后有很长一段时间没怎么联络，也不知道她有没有谈恋爱。最近一个月再次一起打游戏，语音还是挺开心的，发消息也基本都回，偶尔晚回，点外卖给对方，说请客吃饭，但是一直爽约不出来。不知道怎么可以走到一起。谢谢楼主

网上认识的摩羯女，聊了俩月，后来因为我总是不信任她，怀疑她总是跟别人也在聊天，因为是在soul上认识的，问她一些去干什么了的细节也不说，就死硬不说，搞得我就更慌，前几天 她说解释的都解释了 累了， 然后第二天继续说话，到晚上就不理我了 到现在两天不回我消息，也不删我好友，该怎么对她呀
感觉她不喜欢我了

和摩羯女谈了半年恋爱，最近的时候她突然说算了，昨天问她的时候她说我幼稚右又有点让她反感，后面说删微信，我挽留了很久都不行，后面就删了微信了，我为了留住她的微信，吧我的钱还给我先，因为她借过我钱其实我没有这样想过，只是为了留住她的微信，后面她还是删了，然后用手机圈钱我随便乱算就和她发了，她说可以后面第二天睡醒的时候就和她说不用了，当是她这段时间对我的关心，后面她就没回复过了，我又补充了一句说我不接受手机上的分手，先分开一段时间吧，我们好好冷静，因为我想好好反省一下自己，也给她点时间处理自己得事，楼主，我这样还有机会吗，我想冷静一段时间，好好想想自己的错，其他的随缘，楼主，我这样子对吗？

我确认她对我有感觉，就表白了，她说她感觉我对她的态度飘忽不定，没有答应我，她承认对我确实有好感，但是她自己也很乱，会莫名的害怕，不知道哪种选择更好，捋不太清楚，想给彼此预留多一些时间，我这是出局了还是？

她追的我，在一起的时候，没好好对她，伤她很多次（非原则问题），后分手，摩羯说还爱我，也还愿意见面，但是现在不想付出不想恋爱，而且对我态度已经跟原来不一样了，分手才感受到摩羯高冷什么样，还有机会和好吗？最后她说的是她对我的迷恋没消减，如果我以后没女朋友，她也有跟我在一起的资本，她还是愿意跟我在一起。

对不起我的摩羯女，对不起

我跟我对象谈了快一年多了，最近吵架了。我隔了两天才找她。聊了两个小时 我感觉我伤害了她，我当时就说了句我们就这样吧。现在就是说什么先冷静一段时间，我是真的不知道怎么办

楼主，你好，她是摩羯女，是不是一点挽回的余地都没有了？

对不起！请允许我这样称呼你。记不清是多少次惹你生气，爱之深，责之切才会让你选择一句话也不说就删除我了。在关心你，在乎你的方面，我的确做得很差劲，真的很对不起。所以你才会说我一面深情款款，一面你又是怎么做的。是的，我恬不知耻的来求你原谅，一次又一次。嘴里是说了，心里也是想了，爱你如何如何。可是一件件，一桩桩小事就让我自己说的话给自己打脸。我是个中庸的人，但不足以成为借口，让我需要做两难的抉择。每次都是你生气了，我才会事后惶惶，切肤之痛。真的对不起！我不想我的世界里面没有你，因为没法呼吸，人也如同行尸走肉。最想关心的人是你，最想保护的人是你，但是一次次被我伤害的人也是你！我讨厌自己不争气，讨厌自己的中庸，讨厌自己像个家长叨叨叨……如果还可以挽回你，我想用生命去置换。我想做你口中那个傻瓜，大傻子，傻里吧唧。没有人会想你一样独一无二的那么懂我。我不想笑着笑着就哭了。没有人能触及我的灵魂，除了你。可是该死的我又做了些什么。结果就是你离开了。世俗说谁离开谁，地球照转；可是你才离开十多个小时，我如同死了。我总是说时间识人，好像时间过去了一载，三五年，仿佛我就已经伴你，度你了那么久。然而啥也不是，我什么都没有做。连件小事也做不好，连你的情绪都没法照顾体恤。少了你，我所有的坚持和承诺，所思所想，什么也不是。我的世界没有那么那么大，只住了我和你。可是少了你，里面真的就什么都没有了。想你收下我的歉意。想你原谅我。我知道你很苦，很累。你有你的难言之隐和苦衷。我一直想你跟我诉说，我想和你一起面对。我但凡认真些，再认真些，你应该就能感受到，而不需要我去说。心不是寄放在你那儿了，是真真实实的给你了。也许一切已经慢慢的错过，可我依然期盼你的谅解。想在你不高兴的时候哄你开心，高兴的时候陪你笑。我想时间过快一些，用它做滤网，滤走我所有的缺点。原谅我，好吗？对不起，你住进了我的心里，现在走到哪里，做什么事情都是你的影子。工作，会想起你说让我别太累，帮我一起挤兑**的客户。开车，会想起你让我小心，会想起你表扬我没有开车玩手机的习惯。走路，会想起我给你拍的落叶的照片，会想起你叮嘱我小心车辆。打字，会习惯错开一行。吃饭，会想起菠萝咕咾肉。路过水果店，会看到樱桃荔枝龙眼桃子西瓜。会下意识注意数字里有0和1。会躲不开文字里的灵和依。看手表，我会想起你说，明年这个时候，我还是一样对你，你就信我。可是我现在想时间倒流。……我不敢看新闻，不敢看视频，不敢玩游戏，不敢去卫生间，不敢看抱枕，不敢刮胡子，不敢睡觉，……全部都是你的影像和说过的话。少了你，生活没了味，现实也虚无了。我真的是躯壳了。求你原谅。对于我的缺点，感谢你每次的温柔提醒。我不想错过你。我不愿伤害最不愿伤害的人，但是还是发生了。我坚信你，如同我喜欢你。对不起！我错了！我该怎么办？我想用余生来忏悔和惩罚自己。爱，让我变得狭隘。我这蠢笨的人不懂得两个字，珍惜。不珍惜你给我的情，不珍惜你给我的爱，不珍惜你给我的关心，有很多很多很多不珍惜的时候。珍惜难能可贵，没了你，我去珍惜什么呢。不希望你出现又离开。真的不想失去你，都是我的错。我想你原谅我。对不起。

第二封：
丫头：妳好！我真的是智障。以前和妳说话，经常在讲一些大道理。要么就是我怎么怎么难受，心痛。都很少想过，其实妳也很难受，只是妳不说出来而已。妳就像一只受伤的小猫，蜷缩在角落独自舔舐伤口。而我像只发了疯的狗，到处乱叫。时间是个好东西，再多语言也是苍白的。细节体现本质，顺其自然，剩下的交给时间。我尊重妳做的任何决定，妳要逃离我带给妳的压力和感受不到的关爱。我舍不得妳，我想疼妳。如果妳还能愿意给我一次机会。如果妳还愿意回想起来我，妳会发现，我还在妳身边。我以前总是在说强调句型。我的思维是，我不说妳不会知道我对妳好，关心，爱护。谁对妳好，谁对妳不好，妳自己心里难道不清楚吗？妳都看在眼里，妳只是不说，妳比谁都清楚。我越是紧张妳，就好比一条鱼，你抓得越紧，它反而溜得更快。我犯了一个很大的错误，我一直在做那个开口问妳要的人。应该是一副咄咄逼人的样子吧试问谁有喜欢这种噼里啪啦一大堆不喜欢的问题砸过来呢？就像我之前给妳发的那些长篇大论，妳的心理反应自然不会好了。理解是相互的，没有考虑过妳的感受，一直都是妳在理解包容我。妳从来没有要求过我什么，一直在维护我的感受，其实妳也很脆弱。而我想的是，妳说的事情很少，难道是我做得还不够，还达不到妳想要的标准，还是说妳不喜欢我，我也陷入了负面情绪的循环。我想捂热妳，请妳给我个机会吧。非常对不起。

丫头：对不起~ 伤你至深才头也不回地转身消失吧。往后余生，没有其他事情可以做了，会每日跟你忏悔，说话，分享，然后从思想到胃都活成你的样子。失去你，灵魂海也跟着空了，剩下这一半灵魂也就自行散了，一片荒芜，寸草不生。不是要挟你，理解你是痛到了极点。我是自作自受，活该被淘汰。虽然心里很痛，打字手也抖，但是是个男人得有担当。我来说，“王陶，你给我记着，是你自己亲手一点点碾碎了董妍对你的信任和喜欢，你活该！”你像童话里的人物一样梦幻般的出现在我的视线里，我一反常态的话多，全是表达欲，也不管你愿不愿意听。你说过不是我的情绪的垃圾桶，可是我变成个残障的小孩，什么事情都想你去拿捏和做决定。被偏爱了就有恃无恐，做事谈感情全凭直觉。虽然我随时愿意为你去做任何事情，赴汤蹈火在所不辞，但是你缺乏的是安全感。所以你会乏了信心，感觉失落和不满，又无处诉说，便成了心结。要是我能早点想到这些该多好，然而覆水难收。你一直都咬着牙，用力往前冲，倒是我不切实际，把空话挂在口，哪怕它们出自忠诚，但可笑。我一直愚笨的觉得自己能够掏心掏肺就是对你好了，没有尊重过你的空间和想法。你对情感的经营就像盖房子般，从打地基开始，一步一个脚印。我竟然现在才明白你需要的关怀，是要让你的内在世界从沙漠到绿洲。我的情绪化和变动性让你很累很辛苦，你自己一个人在苦苦打拼，所以它麻木了，变得冰冷。我竟然傻到认为你有移山填海的硬实力。所以你才会说你只是平凡的小女子，我是头**，才会理解成因为我表扬你，那是你谦虚之词。其实是多么好的互补的一对，只是被我亲手摧毁。虽然不想承认，但我知道你放弃我了，这意味着彻底的结束，而这结束会是再也不见。只能守着再也不会跳动的头像，去悔恨。等我安排好了所有事情，我想我就可以消失了。你是一位很包容的好姑娘，可是我没有给到你充分的真诚，于是你没有了安全感。你感觉不到安全感、希望和未来，感觉不舒适，剩下就只有放弃。不到不得已，你是不会放弃我的。只是我明白得太晚了。初识你的时候，我自诩自己是个注重细节的人。其实我差得太远了。你爱的很细节，对我好的很细节，感知我的心情和态度也很细节。然而我每次自己在说些什么，“为什么你总是能猜到我的所思所想？”是惊喜，也暴露了自己不用心。心里爱着那个人，为什么不好好用心去想想、去猜猜。为什么会让你有被忽视了的感觉，虽然不是故意，也并没有欺骗。你在爱我之前，一定衡量过很多，见过最好的我也见过最差的我，可能还设想过比最差还糟糕的我。但是你仍然心怀希望，因为爱，一直包容我，最大限度的包容我。该疼你的时候我没说话，误会没有合理的解释，没有爱的鼓励和证明，没有让你感觉到我对你的在意，没有让你感受到你对我的特殊，没有让你知道过你是我只想相伴的人，没有在你疲惫的时候告诉你我在，所以你眼神黯淡了，对不起，因为我忽视了你的感受。我的所作所为积累超出了你可以承受的底线，你瞬间浑身冰冷了，放弃了我们的所有。我回想起你一次又一次的失望的叹息和沉默，会明白一句再见或者连再见都没有的消失都是我一次又一次的忽视和不作为，让你彻底放弃了我。最后一根稻草的出现，让我终于失去了你。对不起。

第一次遇见摩羯女生 真让我头大了 我俩是一个社交软件认识的。然后聊了两天就出来见面了 而且当天见面感觉特别好 聊天也很开心最后也亲了 还是她主动的。虽然亲了但是没有确定关系（因为我俩都不想谈恋爱 保持现在这种关系）本人也算很会聊天把妹的男生 但这个女孩真的让我太上头了 根本抓不住她对我兴趣点在哪儿。一开始聊天她会主动带话题或者跟随我的话题能一直延续不断地那种。见面也会很暧昧很调情 一点也不觉得无聊的那种。因为我都会按照以前的套路 跟一个女生发展到这个暧昧程度 我都会保持一段距离（一两天不会主动找这个女孩聊天或者约她）但是这个期间别的女生都会主动来找我聊天或者怎样 唯独这个摩羯座女孩最近一段时间我也是有一搭无一搭的找他寒暄几句 他也只是半敷衍的回复我（突然性的！包括一两天没有找他聊天之前也这样。而且从认识她到今天没有一点尬聊喝做过减分的事情）所以让人 很！头！大！

摩羯女生会随便跟别人有身体接触吗？

聊到感情的时候，摩羯女自己跟我说她有喜欢的人（也不能说喜欢，有好感），但他对她不感兴趣，她也就没那么喜欢了，我坚持还有机会吗？

请教LZ和摩羯女友撒谎了 她很生气 我主动和她认错了一直哄她 她说这几天不想说话 说以后再撒谎就罚款 每撒谎一次就打一次折扣 我认错求她原谅 她让我用行动弥补 我如果改掉毛病还能和她和好如初吗 这是不是要分的节奏？