分享：我与紧张性头痛相处六年的经历

一个连基本算数都不会的孩子，上了初中突然开窍了，第一次期中考试我就考了全年级第二名，全班第一名。（当时我们村里有个镇级初中就在村里读）虚荣心爆棚、老师会鼓励夸奖、家长也会夸奖到处“炫耀”（当然这个词用的不是很恰当），那我自己呢肯定跟打鸡血一样信心满满！后来初一上学期结束，我就跟家长说送我上镇上的一个更好的初中，那里人多竞争也激烈。从一个小初中到镇上的大规模初中，那就像乡下人到城市的感觉，也有心理落差从一个三四十人的班级到一百多人的班级，很不被重视，而且我进的又是当时镇上最好的班。我那时候很用功，初一呀晚自习还在被窝里打着小手电筒学习，现在想想都有点儿“小恐怖”。出乎所有人意料，也出乎我的意料第一次期中考试，我竟然考到了全班第三名，全校第四名的成绩。一下子那心情那心态可想而知。后来初二也一样很优秀很努力，当然只是成绩，其实那个时候就过于努力了，虚荣心太强（虽然当时我并没有感觉，我从来不会自夸，主要是周围的人特别是家人、亲戚邻居）。初二结束的暑假，家长送我去县城学钢琴培养一个技能，初心是好的但我真的是没什么音乐细胞。在那个钢琴培训班旁边是一家托管的辅导班（就是乡下来的孩子吃住都在他家，也管辅导功课，在县城念书），我当时就是在他家吃饭，慢慢地他家引导我在县城的三初念书，说这里更好什么什么的（省略不赘述），我就动心了家长觉得是好事儿也同意了。那时候也有点儿逃避的意思，因为初二期末成绩有一点儿下滑，可能就是名次往下掉了三四位，自己觉得丢人。

到了县城跟我想象的完全不一样，“高手如云呀”当时安排我进的是最好的初中最好的班级（这个千真万确！）县城老师的授课方式接受不了、自己心理敏感觉得城市孩子对我有歧视心理不平衡。一开始学习很积极，但考试成绩出来，自己在班里排十几名，在全校排四五十名，其实这个名次也不算差，但自己受不了呀！以前在全班都是前三，全校都是全五名的。在这样的情况下，竟然又给自己定了个遥不可及的目标：“什么要考上地级市的一高（嘿嘿，哪个地级市就不说了），否则就不踏进家门一步！”还贴在自己在辅导班的墙上，抬头都能看见。现在想想真不可思议，太极端了！当然，自己的压力就很大了，无形中给了自己很大的压力。后来成绩又上不去，又赶上叛逆期、偷偷晚上溜出去上网吧，其实就是浮躁无聊也不玩游戏，慢慢“堕落”了、、、再后来考试乱写卷子，又怕面对自己偷偷坐车去广东找父母了，把家长气坏了，当时是想辍学的，想休学一年的。后来，过完年又灰溜溜的回到了镇上的高中，记得那时2010年了。在县城那时2009年下半年的时候，印象深刻，因为那一年钱学森去世了，美国的迈克尔杰克逊去世了。

回到原来镇上的学校，当然老师欢迎，自己一开始也很努力，想把落下的知识追上去，坚持了半个多月吧自暴自弃了，叛逆呗！然后又没人开导我，当时就想让父母回来陪我一段时间，但又觉得不现实。老师对我很好，现在想起来也很感激！真的 ！但当你自暴自弃不自我改变的时候，谁也救不了你。后来老师也不管我了，上课睡觉、玩手机、周末去通宵上网，把自己废了。现在回想起来都难以置信，自己第一次中考的时候竟然是在睡觉！有第一次那当然有第二次，我复读了一年，后来顺利考上了县城的第一高级中学，以全校第三、全班第二的成绩考上的，而且还进入了尖子班（我们那里俗称快班）。这是故事真正的开始、、、

经历过颓废低迷期，现在终于跟翻身了一样，但副作用很大，心态和思维出来很大的问题，我本身就比较内向不太擅长与人交流，不合群吧（现在也是但我在积极改变）上初三大家都比较用功，老师教育我们上学是农村孩子最好唯一的出人头地的机会什么什么的，自己也深信不疑，一定要考上县城一高才有出路。现在想想当时确实很充实很努力，放学站着在食堂吃剩饭，晚上在被窝学习，后来不出所望，成功考上县城第一高级中学，但也在心里深深埋下了学习是唯一的出路，一定要考上好大学，甚至在跨进学校的那一刻还在心里默念起誓：我一定要考上清华大学！甚至我的同学告诉我“高中一盘棋，关键看高一。”那时候满脑子想的都是学习、名次，但我在最好的高中最好的班，那里集合了整个县城智商最高的孩子（其实，我智商并不高，只是很努力，初中凭努力就能学好，但高中真的靠的是智商，在一些方面你不承认有天赋这个东西是不行的！）我很努力，每天早上第一个到教室五点半前开门，每天晚上又是最后一个走将近十点半锁门，然后回到宿舍有继续挑灯夜战，我不是死学的那种人，我只是很努力，但成绩依然徘徊在年级段三百多名，全班倒数十几名。后来高一下学期就分文理科了，我纠结了很久想学文科的，又选了理科（有选择困难症）。重点！！！重点来啦！！！由于高强度的学习、包括每天学习的不良坐姿，再加上心理压力比较大（当时被老师提问总是反应不过来，也受老师歧视、同学歧视心理不平衡），高一下学期的时候就觉得脖子后面好像有个绳子一样，让脖子向后不由自主地移动，而且睡觉的时候牙齿会不由自主地紧闭，当时也缺乏睡眠，每天睡不足六个小时。

后来分班后到了理科普通班（俗称：慢班），环境差、纪律乱、很多是靠关系靠钱买进来的，有下课在教室打架的、有和老师吵架的、有放学在教室目中无人地接吻地、、、、、形形色色，越是这样内心就越不平衡，你想想从最好的班级被分到这样的班级内心能好受吗？不满周围的环境、还挑剔老师因为总觉得现在的老师没快班的好，一心想着努力学习再进入快班，因为有初中的同班同学进入快班了，自己被淘汰出来了，更不好受。加倍努力学习，后来脖子越来越难受，有时候题目文字看到眼里，但就是翻译不到脑子里，发愣！脖子也很僵硬，难受 告诉家长当然很关心还责怪我怎么不早说，到县人民医院检查医生说是什么韧带劳损，也没在意。后来越来越力不从心，感觉自己学理科不行，找到高一快班的班主任，把我调到了一个文科快班。后来因为不是找关系送礼，又把我从快班调到了隔壁的文科慢班，当时心里的落差挺大的，感觉很现实也很想证明自己行！都是两个肩膀抗一颗头凭什么我不行！我一定要证明给别人看，一定要考上北大（哈哈，这目标定的，当时真是这么想的，从初中保持的思维惯性）。当然很努力，夜以继日地学习，甚至放假都住在学校，问同学借的实验室钥匙，闭门学习，当然有点违背人的天性，没有娱乐只知道勉强自己学习，甚至从高二就开始倒计时距离高考还有多少天，当时每天写日记来激励自己呢。我的努力是有收获的，成绩在班级前三，文科年级段还不错前三十吧！当时也是凭个人的努力带起班级学习的氛围。但是慢慢地开始头紧、头难受、记忆力下降、反应迟钝，有时候需要侧着头用另一只手扶着头才可以缓解。

高三上学期，本来正常按成绩可以进文科快班，但是老师说这次分班不是纯按名次，而是按什么名次＋计算机拐点概率来分的，咱也不明白，咱也没关系，咱也不敢问！当时是极度悲愤的，自然化悲愤为力量，为极度的努力！（和高二是同一个班主任，班主任很好，对我影响很大！当然是积极的影响、）很努力学习，最好一次第一次高考大模拟考到全年级第四名，也努力到晚上都在教室睡着（这个当时只有班长知道，具体怎么操作的在这里就不说了哈哈。后来遇到教室里遭贼，吓到我了，有时怕睡过，同学们来其实内心还是潜意识留下了紧张恐惧的因素），这样坚持了一段时间，后来身体就力不从心了！侧着头撑着也没用了，难受的根本念不下去书了，自己非常焦急，考试也一落千丈，内心压力挺大的。后来实在受不了，就去医院看，误诊成颈椎病，瞎做了一段时间矫正和推拿按摩，没任何效果，这时候时间已经是来到2014年春季了。我家人在学校附近租了个房子专门照顾我，后来又去了一家据说非常好的针灸按摩、电疗店，试了一个疗程一点儿作用都没有，后来又去了地级市的大医院，检查说不是颈椎病，脖子没任何毛病，休息休息就好了。那怎么行呢？又去了号称是亚洲第一大医院的郑州大学第一附属医院，在哪里前后呆了可能有一个星期吧，也是没检查出任何问题，医生说：没有器质性病变，开了些黛力新、妙纳等抗焦虑的药。后来又找老中医开了中药，甚至找神婆看过，后来按照神婆说的去做，也没效果。心理压力也大，又难以适应坐在班里跟傻子一样，怎么都学不进去。那种感觉就是头上像戴了紧箍咒一样，除了睡觉没感觉（那时候睡眠也没问题），其它时间都有这个难受的感觉，头部有顿重感、肌肉僵硬拉扯感，特别是学习的时候特别难受。没有好朋友交流，没有真正的心理疏导，自己也还坚持放松锻炼，不让自己绷得太紧，刻意放松，但越是这样越难受。结果心力交瘁，也有点儿消极逃避的感觉，高三下学期申请休学半年，班主任看到这个样子也同意了。现在想想有时候会后悔，但是再想想靠我自己去苦苦支撑，真的会崩溃掉，也没啥好后悔的，当时父母也不是很理解，以为我是假装的呢！这个世界上没有真正的感同身受，除非你经历同样的事。

休学到了南方，到肯德基兼职，中断了学习，后来高考直接去考试，考了三四百分儿，去南方的一所专科学校念书了，如果没生病，我考个好的二本或一本大学是没问题的。落差挺大的，虽然自己当时心里接受，其实当时没真正接受，也没有身边的人建议我复读，自己也怕绷不住，就没去。我的想法是，到了大学好好放松下，用三年的时间一定能恢复过来。（可事实并不是这样）对了，到了2014年高考结束的那个暑假，家人带我去了北京宣武医院，我在网上自己查的，因为这是全中国最好的神经内科医院，中途还去了石家庄一家中医院。所有的医生都告诉我：没有器质性病变，多休息好好养养就没事了。家人的心思是什么：最好的医院都去了，从县医院到地级市医院，再到省会医院，再到跨省的医院，再到首都的医院，甚至求医问药到找神婆祭祀。我当时一直梦想去北京念书，没想到人生第一次去北京竟然是看病，当时的心情可想而知。而且当你一直成绩很好，结果大学考的不仅人意，父母会失落家人会失落，周围人也会看笑话，我、、、、当时很难受。

2014年九月份儿，我来到了南方一所环境优美的专科学校，我们自己戏称“大山的孩子”，因为学校在山里面，八九十年代的时候是个农场，到了大学也想好好转变，但是一下子那么五六年的思维惯性哪能跳的出来，又受到学校优秀学长励志讲座的影响，又开始想大学要怎么充实的学习，看多少书培养什么能力，这没有错，但在我身上就容易出问题了。一个人保持一种状态久了，你是什么样子的就写在脸上，怪不得我一个大学室友一见面就对我说：你是学霸！看着就像！（确实是，高中时同学们就这么叫我） 我心里很抵触，因为我想改变。但大一上学期我还是很不合群，在外人看来我就是学霸，总去图书馆早睡早起，上课总是坐第一排（天啊！你能想象吗？大学上课还总坐第一排没谁了吧）。不过多啰嗦，后来还是很难受，几乎跟高三一模一样，我也在网上不断查资料，后来明确的知道是紧张性头痛了！！！！！！兄弟姐妹们，终于真相大白了！ 但也知道这个病轻易好不了。

大一下学期，2015年春季一开学我就决心改变自己，你们肯定想不到我是怎么转变的。抽烟！！！对，就是抽烟！想让自己“变坏”（当然不是真的变坏）让自己请轻松放松，不把自己绷得太紧，该和室友玩就玩儿，该逃课就逃课，有点作用，同学们都说我变得有意思了，以前比较古板，我才意识到啊！补充一个细节：我自己报考的专插本，放弃了！因为一认真学习就又跟高中一样难受。老实说整个大学并没有真正的放松，大二接任了一个社团协会的会长职务，比较忙压力也比较大，想着怎么带好大家，当时也是被学长（南方叫师兄师姐）怂恿的，思想压力很大，自己不擅长交际沟通，又和社团成员关系一般，但就是责任心强啊，认为社团是全部！一个活动结束考虑下一个活动，说出来大家可能不信，天天都有思想压力，跟高考前高中的状态一样，也是思维惯性吧！（现在想想，如果大学能想开，不担任什么会长彻底放松去玩儿就好了，但没有如果）大二一结束就进入了订单班（就是校企合作的实习，大三上学期就工作了），本来就三年的大学让我上成了两年。现在也后悔，当初为什么那么焦虑那么急着工作发展呢，其实没差的早半年。大二下学期有了女朋友，和女朋友亲密后担心huai yun ，好在一直没有，但当时思想压力非常的大，度日如年，紧张性头疼非常厉害。想想，自己潜意识的焦虑、压力、紧张和追求完美一直都伴随着自己：初中、高中，高考的极度压力、大学当会长的焦虑压力、和女朋友交往的精神压力，后来工作的压力。

我2016年下半年开始工作，在一家美容公司，出差在贵阳常驻了半年，那时候没什么工作压力，头痛几乎忘了。2017年春季辞职回到广州，因为收入低，工作不适合自己发展，就找了一份销售工作，选择了国内培训界很出名的公司聚成。销售的压力大又引起的我的焦虑和头痛，那三个月每天六点多起床赶地铁，十点多下班回来，压力大又抽烟。后来实在受不了了，七月份辞职回家休养顺便考驾照。那份工作我很舍不得，但力不从心啊！ 回家其实主要是休养，我没告诉家人自己的身体状况，打着学车的幌子回家休息。在家呆了三个月，国庆节之后我回到了广州。我是个要强的人，在大学兼职很少问家里拿生活费，学费自己申请的助学贷款，驾照自己花钱考、从2016年开始没拿家人一分钱，其实以前也很少拿，觉得男人就要靠自己，这也是为什么很早出来工作的原因吧。在家休养期间还相亲见了个姑娘，聊得很好，如果我坚持可能现在就结婚了，但当时没工作没底气。也埋下了父母让我结婚的种子萌芽吧，其实在大学时就在催了。

2017年十月份来到广州身上没多少钱，住朋友那里，支付宝借呗借了几千块钱，后来找到了现在的这份工作，一家医疗器械公司做培训讲师，到现在快整整两年了，从一无所知到现步入正轨真正入行。在家休养的那三个月我就把自己的情况放在贴吧上，和大家交流，才发现原来那么多人有这样的症状，很多是上学时引起的，几乎都是完美主义、要强、过于自律上进、、、我还建了个微信交流群现在将近150人（后来因为其他原因我退出了，群名：开心每一天）当时和很多人交流，也没真正好的 。我这人吧，难受的不行的时候才研究这个病，平时一般不关注，其实应该持续调理它。

说说这两年（2017-2019）吧！特别是今年我又无数次想离职，经历了好几次心态崩塌，前段时间实在难受出差走路都乱晃，很严重，严重失眠（今年春节后到现在都没好好睡着过觉。）本来准备辞职，朋友建议我请假放松几天，实在不行再辞职，我照做了，又去中大第三附属医院心理科看了两次，没毛用。开了优菲抗抑郁焦虑的药没一点用副作用很大，没吃了。为什么去心理科呢？ 因为做讲师我这个样子还能做很不容易了，每一次给几百人培训授课压力都比较大、再加上父母不顾一切的埋怨催婚、再加上头痛心情不好，胡思乱想老是嫉妒愤懑不平，内心冲突大，心态失衡，和介绍的对象谈崩了、、、、等等一系列事，我自己觉得是心态出问题了。