1，男女相亲，在茶馆相对而坐，语拙无题，男主动挑起话题：你是怎样看待房市的？女一愣低头沉默好一会：只要姿势不太古怪，我会尽量配合，但一定要让我喊出来。
2，早晨，女同事带了袋牛奶放在热水器上热，男同事准备去打开水，女同事轻声对他说：你摸摸我的奶热不热？男同事说，人太多了吧...女同事说，没关系呀，摸摸又不是让你喝。全办公室的人都呆了。
3，记得第一次租房的时候，房东大哥吧啦吧啦半天表示热情。房东说：“家里的东西我可以随便用。”我也为了表示客气随口赞了一句：“嫂子真漂亮。” 哎，大哥，我不是那意思！大哥，你别关门呀！
4，一日，和室友聊天。谈到了老三的女朋友，大家都说谈恋爱得耐心，不能急。老大慢悠悠的来了一句：“ 是啊，俗话说日久了生情嘛！这事不能操之过急。” 说完就发现所有人看他的眼光都怪怪的，不说了，我们去面壁。

5，那天朋友问我：“ 嘿，哥们，听说你女朋友跟你求婚了？” 我：“哎，别提了，分手了”朋友：“ 为什么呢？ ” 我：“当女朋友单膝跪地的时候，我习惯性的脱了裤子。”
6，
甲：“我想向我女朋友求婚了。”
乙：“好呀。”
甲：“可是我怕被拒绝。”
乙：“那你含蓄点呗。”
甲：“怎样含蓄呢？”
乙：“你就说，我有一根祖传的香蕉想送给你。”
7，
老公：如果你发现我偷情会怎么办？
老婆：我会拔腿就走。
老公：你不生气？不吵闹？！
老婆：拔你的腿！！
老公：…………
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13，早餐摊上，卖夹馍的阿姨问一小姑凉：丫头，你是夹火腿还是夹蛋？ 姑凉眉头一皱：阿姨，大清早能不能别说这么恶心的话。
14，某大龄丑女一直找不到男友，好不容易某天约个网友见面，不一会儿丑女泪奔而归，室友问她怎样了，她说：“他就说了句‘我配不上你’就走了。 ”室友安慰说：“这也没什么啊，人家很委婉了，别太伤心。”丑女大哭：“委婉个屁，他那句话中间还带标点的！
15，刚出来工作的时候，和哥们合租房。趁我出门的时候他经常调戏我女朋友，从小玩大的哥们，碍于情面我也没说他，没想到他的行为变本加厉，在我面前捏她的胸部。我再也忍不住了，当我拿起菜刀那一刻，他拿着烟头说：“你要是敢过来，我就在你女朋友身上烫个洞”。
16，男友对她说：“昨晚梦见你了，早上起来内裤湿了一大片。”她害羞的问男友：“到底梦见什么啦？”男友回答：“梦见你卸了妆，把我吓尿了！”

17，四位女友在一起闲谈。A说：“我结婚的时候，把以前所有的风流韵事都跟我丈夫讲了。我不想对他有任何隐瞒。”B说：“哇，好勇气?C说：“呀，好坦率?D说：“呵呵，好记性??
18，和老板去见客户，老板开自己车，转弯突然冲出一条狗，眼看就要撞上了，老板一个急刹停了下来，没想到狗也刹住了。把我给乐的说：哈哈，你看你看，狗还会刹车。。。。结果我今天就和公司说拜拜了。
19，想约一个女孩出来玩，怎奈她妈妈脾气暴躁。　　打电话之前各种酝酿，想说：“阿姨您好。xxx在家么。可以叫她出来玩么？”　　没想到电话打通了是她爸爸接的。清楚的记得脑抽说到：“叔叔您好！阿姨在家么，我想叫她出来玩。”
20，昨天单位体检，一个四十多男同事去抽血化验，结果太壮，一美女护士三针没抽出血来，同事用哀怨的语气说：要不是看你长得漂亮早就揍你了……
21，一醉汉在酒吧转悠，他发现角落里坐着个女的，就朝她走过去，还出其不意的吻了她。 女子狠狠的扇了他一巴掌。 醉汉道：“对不起，我还以为你是我妻子呢，你们看起来太像了。”女人骂道：“你这个该死的酒鬼。”醉汉喃喃自语道：“你骂起人来和她都一模一样。”
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