回复：【转帖】哈哈，笑死人不偿命啊

前天在电脑前滴眼药水时误拿了小瓶风油精。。。

一次在公交车上 偶遇到个老太太上来都没位了 而我正坐着呢 想想让给老人家了 站起来开口想说老婆婆做我这吧 脑子打了个疙瘩 突然又想该口叫老太太 结果开口出来成了:"老太婆,坐我这吧!" 偶当时巨寒``````

说我一朋友，一次喝就喝高了，骑自行车晃晃悠悠回家，路上遇一老头挑俩罐子行路，此仁兄躲来躲去最后还是连人带罐子把老头撞翻。老头爬起来怒骂：cao!（和谐）你瞎阿！  
 朋友口齿不清的答到：我。。。我瞎能撞这么准阿？！

上中学时，教我们英语的是一个年轻男老师，  
 那时正迎新生，学校里面有很多迎新生的礼仪小姐，穿的旗袍，很养眼。  
 我们正在我们在阶梯教室上英语课中，窗外走过来一个位身材火辣苗条性感的美女，我一激动大声告我旁边的哥们：“看！！美女！！”当时我们几个男生齐齐的向外看，最夸张的是英语老师，边调整自己的眼镜，边说了声：“哪呢？”  
 我们一排人崩溃了，全班大笑。。。

次政治考（和谐）试，考题全是选择题，共75题。结果考高分的不多，但却有一老兄一题未对———考了0分。后来政治老师问他：“你是不是知道考（和谐）试答（和谐）案？不然怎么可以全部避开正确答（和谐）案，只选错的呢？”

累啦，休息一下接着帖

哈哈哈,顶个

朋友去缅甸旅游，回来以后找我们显摆，说在那里买了块玉，特别高档的那种，花了很多钱  
 哥几个不信，就谈论怎么鉴别真的假的，说把头发放玉上然后烧，头发不能烧坏，才是真的  
 结果。。。  
 把那块玉给烧熔化了。。

初中，教室后面是垃圾站，只隔着窗户。某日上历史课，同桌问我，窗户开没，迷糊中研究半天说开了，结果就听见‘啪’的一声，玻璃碎了，她把喝过的药瓶扔出去了……那老师惊愕的看着玻璃又看看我俩...

大学时学校管理不严，半夜十二点和朋友相约去他租的房子里打麻将，当时有一男一女和我，大家都是关系特好的哥儿们，走了一半的时候觉得肚子饿了，刚好旁边有家拉面馆，于是就走进去了，刚一进去，我那个男性朋友就很大声的问：老板，有细拉面吗？老板一看这么晚了还有客人来，特开心，大声的回应，有有有，结果我那朋友来了一句，好，给我来碗粗的！我们几个集体喷饭，哈哈！

那天逛夜市，看见一地摊上买布鞋。我就蹲在地上开始翻着看，突然找到了一双很漂亮的。而且鞋面上还印着“Kappa”！老板说200一口价，我觉得做工还行，其实我更看重了那个Kappa商标。成交！到了家再仔细欣赏鞋子时发现在Kappa旁边还有一行小字，开始以为是制造商或者出厂地点一类的标注。但越看越觉得不对，旁边写着“Bu shi” 靠真TMD的实在 这么明白告诉我 “不是卡帕”..........突然觉得现在的奸商也很实在了

疲惫不堪的丈夫对妻子说：不管谁打电话来，都说我不在。一会儿，电话铃声响了，  
妻子拿起话筒小声地说：喂！我先生现在再家啦！  
我不是交代过你，要说我不在吗？丈夫怒气冲冲地吼道。  
电话是打给我的。妻子回答。 
内涵

一位母亲生了一对双胞胎，两人一起吃他们妈的奶，可是不够吃，于是两个小坏种:  
都想把对方毒死，他俩分别在他 妈的米米上图上毒药，你们猜谁死了。  
自然是孩儿他爸死啦。。。 好惨哪。。。。。

有个服务员端着面到我们餐桌旁说：“这是你们的面啊”  
 我一同学回答说：“我们是要饭的不是要面的”

威克小城最近很乱，所以很多人出门都不戴钱包。斯尔星期三一早去上班，刚走不远就被一个拿着刀的人逮住。  
 “快拿钱包，否则杀了你。”  
 斯尔得意的说：“我没带，不信你可以搜。”  
 那人翻遍全身，很失望的要走，忽然一个举着钱包的小孩跑过来喊到：“爸爸，你忘记带钱包！”