但是还是很感谢那些温暖的人，最后我在等饭的时候热泪盈眶了，哈哈哈哈哈哈

感觉很疲劳

我觉得自己的思想有的时候真的好危险，拿针管的时候在想捅自己，从六楼看对面的人在很努力的考研的时候想跳下去，可是我又是一个特别懦弱的人，这些都只是想想不可能实施，我不知道自己是不是病了，但是其实又不敢去看，因为我搜了一下说会有心理暗示，没病也会变有病，特别敏感，一有什么事就想哭，控制不住的想哭，一旦陷入难过的情绪就不容易出来

没有人可以听我说话，感觉无法感同身受吧

其实应该不算是大事吧，就是我们要开题报告了，明明我和一个同学都发了消息给小导问开题的题目，但是小导回他了为什么不回我呢，我也在想，小导在忙在思考，可是已经过去两个小时了...然后我又开始怀疑自己是不是不够努力小导问不想理我让我自生自灭...

读研不应该是让自己变好的过程吗，但是我感觉自己越来越不自信了，觉得自己很差劲，我为什么会这么差劲呢

唉，真是让人难受呀

实验没有进展的人不配说话

我知道伤害自己来得到自己想要的结果不对，可是除了这个方法还有什么方法可以呢

我和大师兄说，如果你能拿烧杯砸我头就好了，他说你现在是不是神经病啊

神经病啊，这个词真让人难受

在家呆了很久了，今天又和爸妈吵架，我站在门口看着他们两，时间好像回到了小时候一样，我好像没办法说服自己他们很爱我了，原生家庭影响太大了，他们总怪我找不到对象，其实我不想因为我性格去祸害别人。

我好像变成了一个性单恋者

我好想谈恋爱啊