我写了一段比之前更长的微博，在这里留下一些文字或许能让我看起来精神正常吧。
也许我需要一些“小”故事时间来谈谈从开始到现在，谈谈我学到的东西。
2016
我当时除了成为一位职业哥以外，别无所求，别无希望。基本上，你可以说我就是一个悲惨的魂淡，但是是一个很会打游戏的魂淡。
但是，成吨的热情和一些运气的结合使我最后还是在ow职业界找到了一碗饭吃。这感觉真好。
我的老鼠台直播观众数量有那么一两个月简直是大的惊人。但我最后放弃了，因为喝酒比这更有意思；我也变成了一个懒蛋，毕竟我觉得我将永远会是一个职业选手了！
这是一个将会烦扰我一生的错误。
2016年末，我其实已经开始走下坡路了。我不止酗酒，更为现实拥有的成就骄傲自满。

2017
队伍进展还算顺利，只是一些现实问题让我们全队很困扰，也间接导致了我们队伍内部陷入难过和不确定未来的处境之中。
我感觉像一坨翔一样。我打的很好，可我感觉自己就像一坨翔。放狗阵容横行，但我不愿妥协。我真的太讨厌这东西了，以至于我萌生了退役的念头。我无比疲惫，一点也不想做我原本就抗拒的事。（指练习ow）
现在回想一下，其实我完全可以用猪做任何tm我想做的，我可以狂练麦爹百合来让自己成为一个更好的队友，能推动全队像2016那样进步。
但事实上，再仔细想想，我已经放弃练习长枪了，为什么当时不干脆去适应放狗呢？
我应该练练源或者闪光，但是我压根不想。我自认为这个游戏就要有这个游戏的样子，所以这些英雄根本入不了我狭隘的“法眼”。我与其对放狗横行的现况无能狂怒，不如老实接受，好好练习，或许某种程度我还能享受这一切呢！
或许，当个事后诸葛亮一边指责放狗一边退役才是最明智的选择。但当时，我只是随波逐流地，无所谓的接受了更新。或许，我就应该做一个麦爹专精的主播。

2018
OWL开始了。我对它的评价只能说是不好不坏。如果我能更聪明的话，或者当时的情况能更好。
我赚了一大笔钱，但很快就挥洒而空，还负债累累。（别担心朋友们，我就快解套了，但上帝啊，你们要知道人心不足蛇吞象，要学会合理理财。别像我一样）
在我想到这漫漫债路时，我就会辗转反侧。我一开始只是想花钱享受来获得安全感，我可以因此梦想有车有房，给家人和自己买些好东西。（译者注：很明显都是桃子）
我在那时完全不用担心工作是否稳固。我几乎就要把一切安置好了。因为我的聪明才干，我在ow中发掘出自我；又因为我的愚蠢无知，我将一切毁于一旦。
现在我唯一回到正轨的方式就是继续打职业。直播早就完蛋了，钱也没了，还欠了一屁股债。
在第一赛季我打得还算恰当，我也为第二赛季做好准备了。
在我们来到2019前，我真的想和你们谈谈2018的芬兰队。当时我被要求玩锤妹（译者注：相信你们记得那个让韩国头疼不已的402），却诡异地找到了乐趣。不是因为这个英雄有多好玩，是因为用这个英雄我简直是在呼风唤雨，感觉自己影响力十足，因为闪光在她面前根本不是个东西，这感觉真是棒极了！
虽然我只是适应了一个简单的英雄，但好歹是适应了。从2017年开始到这里的很长一段时间，我都没有像这时一般感觉自己真的在“打”游戏。闪光玩家恨透了我，但我爱死你了，锤妹！
在家乡观众面前我们一度击败韩国队，然而这之后在暴雪展发生的事情就一落千丈了（译注：中国队一套让人始料未及，比芬兰更野的战术…不多谈了哈哈哈）
因为一些不知如何描述的原因，我们变得缺乏自信，以至于用放狗硬钢303——这可太“芬兰”了（译注：芬兰人普遍内敛）

2019
第二赛季可谓是一言难尽啊。我的303无论是从阵容理解还是锤妹的表现都变态好。我作为一个指挥感觉也不错。
对先发阵容的测试非常短暂，可能最多只有两天？
听到我没被选为先发阵容，我的下巴都要掉地上了。对我来说这简直是一个噩梦，我只能坐在板凳上，但我依然相信教练组的看法，只不过我只是被迫接受现况。
我依然觉得，如果第一二阶段我能上场的话，一切都会很顺利甚至更好。或者，也可能是一场从开始到结尾都是翔一般的表演。我们没机会知道会是怎么样了。
从团队和个人两方面来说，那段时间我真的很难。我既没有团队上场时间，也没法在排位里锻炼303技术，因为这意义不大。
（译注：排位和比赛的303天差地别不用多谈）
我现在又要后悔了，后悔我当时没有为不可避免的阵容变换做准备，而是沉浸在憎恨，嫉妒和其他没用如shi的感觉中。
你问我觉不觉得教练组应该督促我做新的准备或者用其他方式帮助我？当然如此。但是我依然没理由责怪他们，我在暴雪嘉年华和第一赛季的稀烂表现让他们不再相信我有能力成为顶级选手了。我没有任何论据，这也不是他们的错。如果我早一点打出像锤妹那样的好牌，我或许还是队伍先发阵容里的一员。
别人说的话慢慢地钻进了我的耳朵里，我的脑子里，我开始严重怀疑自己的能力。我非常的郁闷，觉得自己一无是处。（别让这个发生在你身上）（译者注：taimou此时不仅酗酒还抑郁）
我几个月都没练习，时不时出席一次练习赛，最多也就练习一天。我在比赛开场会议说一大堆建议，但也就这样了。我悲伤无比，低沉得无可复加，难以接受事情原来应该有的样子。
突然，我就来到了对纽约的比赛上。我还记得那一刻心中的焦躁，md，我在两三张图里像个疯子一样地厮杀。但长期疏于练习，我当时的一切都是源于心中喷涌的怒气，剩下的对局就打得像翔一样了。我终于有上场时间了，但是过去两年积累的坚定信心已不复存在。噗，我就像个娘们儿一样把过去的自己给抹杀了，我把一切憋在心中，扎根发芽，发酵溃烂，就像癌症一样。
在第二赛季我一场比赛都没赢过。什么都没了，我的状态，数据（管他最后是什么样呢），我的感觉，都没了。
但不是什么「希望」都没了，至少我学会了永不放弃对自己的希望。我不会退出ow职业圈，我的自尊不会再容许失败。
我又开始练习了，虽然如同一具空壳，但我正一点一滴把作为一名职业玩家，一名玩乐好手的感觉找回来，用它作重建自己，重建队友和其他社区玩家对我的信任的砖石。
看起来无论如何我都有路可走，可我只是在错误中获取经验，不让我在紧要关头掉链子罢了。
我知道这全篇文章很混乱什么的，结尾也匆匆了事，但这只是一些从我凌晨三点半到四点之间的手机键盘里涌现出的回忆和想法，所以，抱歉啦。

对“太长，不看”的人：只是想你别犯错，或者至少从第一次错误中学到什么，别像我一样对错误不置可否。我不会退出，也不知道我的终点在哪里。我只知道我还可以。
p.s. 对现役和前任的envy/达拉燃的队友，工作人员，以及粉丝朋友，家人，女票jessica和env经理hastr0表示诚挚谢意。还有，也感谢让我学到了一些东西的每一个个体。
感谢你的匆匆一瞥
——taimou

我相信有很多人和我一样，是从16一直玩到现在的，linkin和diya的风波，中国ow也雄起过；env和hai队的巅峰对决，甚至一度带到了owl开始的表演赛；鸥走，gods来；effect离去，原env似乎就要烟消云散。当往事如烟随风飘去，ow2也要来了，我们还能记得什么呢…

原文在taimou的「微博」里，你们懂得。

ow2要来了也不担心啊，守望也会融入ow2里