致十年后的大岛XX：
你好，当你收到这封信的时候，我猜你现在已经成家了，然后正在跟妻子还有孩子幸福的生活。真羡慕呢，十年后的我。现在的我只不过是准备参加高考的应考生，没空谈恋爱呢。高中生活的缺憾，希望能够在日后补回来。
让我猜一猜，你未来的妻子会是什么样。嗯至少现在的我喜欢温柔贤惠、大和抚子类型的女性，能够被温柔地对待肯定是相当幸福。这也符合你的性格呢对吧？不过，男人可不能一昧地沉醉在温柔乡里呢，真正的男人当然是要去包容女性，而不能像小白脸一样给女性增添压力。未来的你，也能保持初心对吗？你的原则，由处男的我所定下的底线，没有被越过吧？我一直想成为一个好男人，现在的我只不过是个男孩，那你做到了吗？我希望如此，我对你有信心。
如果可以的话，真想听你介绍一下，你的恋爱史呀。嘿嘿我还是很希望你能受欢迎一点呢，免得孤苦伶仃。你应该还是那个很温柔、很能包容他人的人吧。但你是否会总是忍着呢？就算受到委屈也只是憋在心里，默默地付出、不敢求回报，你不会是这样子的吧？那，会感到辛苦吗？另一半对你的关心，够多吗？如果不够的话，我希望你能幸福呢。我最担心的就是你太过于珍惜感情以至于明明分开是最好的决定却硬着头皮不肯松手。我想，如果换个角度，只要自己松手了、对她来说是解脱、是幸福，那这样，你会不会释然了点呢？我其实早就知道自己身上的毛病呢，母胎solo至今、童贞、让我的思想变得如此单纯，我又很固执，不希望成为那种所谓的渣男。那你，经历了十年的打拼，应该有过情感经验了吧？自信有增长了吗？如果没有的话，没关系，我会一直陪着你的。
我呀，还真是一直在设想，如果真的有女友，我会怎么怎么对她好，巴不得无时无刻粘在一起，情话什么的可真是说都说不够。但是，我好害怕，这些会成为对她的压力。我在网上总能看到女生太过粘人导致男生受不了的言论，如果反过来的话，我这种方式不会很让她厌恶吗？所以我想，你可能时常要掩饰自己的本性呢，我仿佛能看到你的辛苦了。压抑着好想好想她的心，但不敢着急，不能够打扰她之类的。现在的我真的是这么想的，你应该比我成熟得多，这些事情应该都是家常便饭了吧？当然我也不能对你没信心，如果你能够遇到一个真正关心你、爱护你的人，我也希望你能够坦然接受，而不要总是慌张地害怕自己不配得到这份爱，而总是想着拼尽全力。
最后，那我还是对你自信点，你现在肯定成家了，家庭幸福美满。这可能是你最大的愿望了吧，虽然很平凡、也被别人笑话过，但我是感同身受的。爸爸妈妈从小就很忙，对你疏于照顾，可能让你相当渴望家的温暖吧。还有，你不是一直喜欢年龄大的、具有包容力的大姐姐嘛，不过你不够成熟的话可是做不到呢。不过这个其实你也不挑的对吧，不管是包容你的、还是愿意被你包容的。成家之后肯定有孩子了，是男孩还是女孩？多大了？是我的话我想要个女孩呢，双胞胎就更好了，免得孤单。既然成家了，就必须背负家庭重任，所谓的为了她好而离开这种想法就万万不能有了。就算是受到了委屈，我也希望你能够看在孩子的份上，忍一忍呢。孩子真的是无辜的，生长环境真的很重要。把孩子放第一位，把夫妻情放第二位，就算自己不在了，也要让孩子能够稳定成长。你一定要让妻子幸福啊。这种时候我很支持你勉强自己，因为只有妈妈幸福了，孩子才能够幸福。就算没有爸爸，听上去相当不吉利，但妈妈的幸福必须放在第一位。或许从谈恋爱的时候，你会有一些想法，要是遇到比我更适合她的人，我要不要放弃？如果是谈恋爱的话，你这么不自信，是会被人嫌弃的。现在你成家了，你一定要自信，你是最能让你的家幸福的人，你是可以的！啊除非，被一些小概率事件，给中奖了。那么就，我想，你可能看不到这封信了吧。不过我猜这封信最大的可能性是埋在土里直到腐烂。
那还是设想一下吧，退一万步、一万步、一万步，万一，你真的先你家人而去（不管怎样在天堂你也得给我好好忏悔为什么这么早就离开你的家人），那我想，我也希望你能够，为你的妻子和孩子，好好祝福。如果是正在热恋中的你，肯定会经常害怕，如果自己的爱人喜欢上了别人怎么办，然后拼尽全力去对她好。但现在，反正你也已经成佛了，那我会坚定地希望我的妻子，能够找到像我一样、甚至比我更加地，爱她，还有爱我的孩子的人，然后好好地过下去。说实话如果妻子肯因为我的离去而掉一滴眼泪、难过一阵子，我其实就很满足了，这样我的付出也有回报。但我真的真的希望，她能够带着我的份，连同我的孩子，好好活下去。单亲妈妈照顾家庭的压力真的很大，我真的怕她撑不住，一个不幸福的妈妈是不能让孩子幸福的。如果能够有一个足够优秀的男人肯包容她、也肯包容我的孩子，那我真的就算托梦给他也要向他致以我最高的谢意。只要孩子能够好好成长，只要妻子能够幸福，真的，把我忘了，真的没有关系。算了想这些有的没的，还不如好好保持身体健康呢。我也是想要跟妻子白头偕老、看着孩子们成家立业的，我还想着老的时候能够看着子孙后辈然后慢慢养老呢WWWWWWWW。
天呐我怎么这么老气横秋，说太多了，希望十年后的你，能够读到这封为了未来而在不断脑补、大开脑洞的，十年前的我，最真实的想法。这个时光机，就等待着你来开启。后会有期。
大岛XX
19XX年X月X日
看到这封信的时候，说实话，我很震惊。我对老爸没有任何印象，而从老妈那里得到的评论也只是一片溢美之词。只有这封真正出自老爸年轻时候的手笔，他在我心中的形象才立体起来，而不是片面的、有点不切实际般的一个好男人的形象。果然，老爸也是人，虽然在老妈眼中有点神的感觉，但老爸，至少年轻时候的老爸，有很不自信的一面了。这个感觉，让我莫名想起了衣更。这种带有自卑、通过奉献来寻求幸福的感觉，如果说不是巧合的话，那可能真是遗传到我这里、然后我因此看上勤勤恳恳、踏实朴素的衣更了吧。对比起来我远远没有老爸（18岁）细腻，可能是因为我从小跟老妈生活、她强硬的性格耳濡目染影响了我很多。而我对于家庭的执念，是遗传吗？还是童年原生家庭的缺失才导致的呢？Anyway这点我跟老爸虽然没有任何精神上的交流，但父子隔空（落泪）还是达成共识。通篇这封信，真的颠覆了我对老爸的所有期待。我曾经有设想过老爸会不会像住吉先生那样成熟稳重的中年男性的形象，但18岁的他，竟是如此细腻，让我，好听点说是自愧不如。短短时间内，万千思绪涌上心头，我不知道该说什么，但我只知道，这封信，更像是冥冥之中准备好的家书，仿佛神明早就安排好，让18岁的老爸，写信，将所有对于人生理想的规划，通过这种最残忍的方式，传递给他不足18岁的儿子。跟着老妈的生活，我自认为我的外壳足够坚韧。尽管她都是以一种相反的方式，让我感受到了坚强性格的熏陶，但柔韧不足，对比起来真的是完全不足……
当我反应过来的时候，大滴大滴的眼泪掉在纸上，我赶紧把它折好收起来，擦好眼泪坐了下来。老妈也坐在旁边静静地看着我，打开了话匣子。
“在我眼中，你爸爸是最完美的。”老妈的语气变温柔了，我也细细地听她讲。“刚谈恋爱那会儿，他其实挺粘人的。并不是说他不独立，他处理自己的事务、家务事、厨艺，样样都精通。但在学校那会儿，他总是会花时间陪我。我有时候觉得他有点烦人，但现在来看，那才是最值得怀念的。”老妈沉默了一下，又继续跟我说她和老爸的往事。
“我一直不擅长向他表达我的情感，只是一直从他那里索取，无论是他对我的照顾，还是他对我的爱意。但他说我只要不拒绝他就很开心了。你看看，你爸爸都这么完美了，还在担惊受怕什么的，我有时候觉得他比我还像个女生，在感情里。”老妈说着说着笑了出声，但我笑不出来。
“工作了之后，他变得自觉了，很体贴，不主动粘我，就是因为不想打扰我。他怕影响我在公司的前途，真的把所有梦想都隐藏了起来。还在学校的那会儿他有时候就念叨着他那相当平凡的梦想，但我工作之后就从来没提过了，因为我跟他说我在35岁之前一定要当上公司的社长。我没有以这个为要挟让他打消什么成家生子的念头的，我真的一点都没有这种想法……但你爸爸，真的就是老实到，一点都不提这件事了……我后来真的骂他，为什么跟我在一起之后不能自信一点，为什么只是一昧地付出啊，为什么不跟我提啊，我是你女友、是你妻子啊，我不值得信任吗？还是说我没有让你有安全感，你才这样啊……”老妈一边埋怨，一边自责，我赶紧去安抚她的背。
“所以说，裕君。你爸爸是那个从一开始，直到生命的结束，都在为我的幸福考虑的人。虽然在生你之前我是有抱着好好报答你爸爸的这样的念头，但直到现在，我意识到这可能是上天让我赎罪的唯一机会。你爸爸他太完美了，跟我在一起真的浪费了，我才是配不上他的那个。你爸爸被带走了，而我应该早点知道的，我不能逃避的。我过去对他的亏欠，一定要弥补回来的。你是他唯一的骨血，也是我的儿子。只有把你拉扯大，看着你成家立业、实现你自己的人生价值，我才能真正意义上，原谅自己。我已经犯了两次错误了，第一次是对你爸爸，第二次是对你。所以，你真的不用考虑我的幸福，如果我这么颓废的形象影响到你的话，我会克制自己的。我自己一个人能够过得好好的，只要裕君你能够幸福，妈妈就满意了。衣更酱真的是好女孩，跟你爸爸很像，你真的要好好对她……”
没等老妈说完话，我萌生了股股冲动，然后把她的全身揽在怀里，把她的头放在我的胸口处，抚摸她的头发。
“裕……裕君？”老妈感觉很吃惊，我也不知道为什么我会这样。那个时候，我就是想这么做。我一直知道我对老妈只是赌气而已，真的只是想要一个说法，一句道歉而已。我完全没想过要睚眦必报，但我跟老妈一样的，不坦率。我对衣更可以掏心窝，但对老妈，对自己最亲的人（至少名义上），我跟老妈真的是一模一样。既然身为老爸的儿子，如果没有学到一丁点老爸的体贴、细腻的性格，那我这个当儿子的就真的失格了。既然老妈在自责中不肯迈出那一步，就让我来吧。
“老妈，不要说这种话……如果你不幸福，我又何来幸福可言。我只是一直在跟你赌气而已，就只是想听你对我的一句道歉，仅此而已……但没想到老妈独自一人承受了这么多，我也不能这么任性了。我不会干扰你追思老爸的，如果你承受不住的话就跟我说一声吧，我会一直在的。我也不会像老爸那样一声不吭地离开，至少绝不会白发人送黑发人。老妈你也可以多跟我讲讲工作上的事，我也快毕业了，是该接触一下社会了。就算那十几年的母子关系无法重拾，至少还能以朋友关系互相对待，这是我不成熟的想法。但我希望我可以让老妈开心起来、快乐起来，这样老爸在天之灵也会安息的……”
我摆出哄小孩的架势，边说边抚摸老妈的头。虽然有点难为情，我想这是最好的方法去拉近心与心的距离。老妈就像一个听话的孩子，在我怀里一动不动，但我能感受到我的衣服被打湿了。
“裕君……以前那样对你，真的对不起……”
“没关系，都过去了……”
你好，当你收到这封信的时候，我猜你现在已经成家了，然后正在跟妻子还有孩子幸福的生活。真羡慕呢，十年后的我。现在的我只不过是准备参加高考的应考生，没空谈恋爱呢。高中生活的缺憾，希望能够在日后补回来。
让我猜一猜，你未来的妻子会是什么样。嗯至少现在的我喜欢温柔贤惠、大和抚子类型的女性，能够被温柔地对待肯定是相当幸福。这也符合你的性格呢对吧？不过，男人可不能一昧地沉醉在温柔乡里呢，真正的男人当然是要去包容女性，而不能像小白脸一样给女性增添压力。未来的你，也能保持初心对吗？你的原则，由处男的我所定下的底线，没有被越过吧？我一直想成为一个好男人，现在的我只不过是个男孩，那你做到了吗？我希望如此，我对你有信心。
如果可以的话，真想听你介绍一下，你的恋爱史呀。嘿嘿我还是很希望你能受欢迎一点呢，免得孤苦伶仃。你应该还是那个很温柔、很能包容他人的人吧。但你是否会总是忍着呢？就算受到委屈也只是憋在心里，默默地付出、不敢求回报，你不会是这样子的吧？那，会感到辛苦吗？另一半对你的关心，够多吗？如果不够的话，我希望你能幸福呢。我最担心的就是你太过于珍惜感情以至于明明分开是最好的决定却硬着头皮不肯松手。我想，如果换个角度，只要自己松手了、对她来说是解脱、是幸福，那这样，你会不会释然了点呢？我其实早就知道自己身上的毛病呢，母胎solo至今、童贞、让我的思想变得如此单纯，我又很固执，不希望成为那种所谓的渣男。那你，经历了十年的打拼，应该有过情感经验了吧？自信有增长了吗？如果没有的话，没关系，我会一直陪着你的。
我呀，还真是一直在设想，如果真的有女友，我会怎么怎么对她好，巴不得无时无刻粘在一起，情话什么的可真是说都说不够。但是，我好害怕，这些会成为对她的压力。我在网上总能看到女生太过粘人导致男生受不了的言论，如果反过来的话，我这种方式不会很让她厌恶吗？所以我想，你可能时常要掩饰自己的本性呢，我仿佛能看到你的辛苦了。压抑着好想好想她的心，但不敢着急，不能够打扰她之类的。现在的我真的是这么想的，你应该比我成熟得多，这些事情应该都是家常便饭了吧？当然我也不能对你没信心，如果你能够遇到一个真正关心你、爱护你的人，我也希望你能够坦然接受，而不要总是慌张地害怕自己不配得到这份爱，而总是想着拼尽全力。
最后，那我还是对你自信点，你现在肯定成家了，家庭幸福美满。这可能是你最大的愿望了吧，虽然很平凡、也被别人笑话过，但我是感同身受的。爸爸妈妈从小就很忙，对你疏于照顾，可能让你相当渴望家的温暖吧。还有，你不是一直喜欢年龄大的、具有包容力的大姐姐嘛，不过你不够成熟的话可是做不到呢。不过这个其实你也不挑的对吧，不管是包容你的、还是愿意被你包容的。成家之后肯定有孩子了，是男孩还是女孩？多大了？是我的话我想要个女孩呢，双胞胎就更好了，免得孤单。既然成家了，就必须背负家庭重任，所谓的为了她好而离开这种想法就万万不能有了。就算是受到了委屈，我也希望你能够看在孩子的份上，忍一忍呢。孩子真的是无辜的，生长环境真的很重要。把孩子放第一位，把夫妻情放第二位，就算自己不在了，也要让孩子能够稳定成长。你一定要让妻子幸福啊。这种时候我很支持你勉强自己，因为只有妈妈幸福了，孩子才能够幸福。就算没有爸爸，听上去相当不吉利，但妈妈的幸福必须放在第一位。或许从谈恋爱的时候，你会有一些想法，要是遇到比我更适合她的人，我要不要放弃？如果是谈恋爱的话，你这么不自信，是会被人嫌弃的。现在你成家了，你一定要自信，你是最能让你的家幸福的人，你是可以的！啊除非，被一些小概率事件，给中奖了。那么就，我想，你可能看不到这封信了吧。不过我猜这封信最大的可能性是埋在土里直到腐烂。
那还是设想一下吧，退一万步、一万步、一万步，万一，你真的先你家人而去（不管怎样在天堂你也得给我好好忏悔为什么这么早就离开你的家人），那我想，我也希望你能够，为你的妻子和孩子，好好祝福。如果是正在热恋中的你，肯定会经常害怕，如果自己的爱人喜欢上了别人怎么办，然后拼尽全力去对她好。但现在，反正你也已经成佛了，那我会坚定地希望我的妻子，能够找到像我一样、甚至比我更加地，爱她，还有爱我的孩子的人，然后好好地过下去。说实话如果妻子肯因为我的离去而掉一滴眼泪、难过一阵子，我其实就很满足了，这样我的付出也有回报。但我真的真的希望，她能够带着我的份，连同我的孩子，好好活下去。单亲妈妈照顾家庭的压力真的很大，我真的怕她撑不住，一个不幸福的妈妈是不能让孩子幸福的。如果能够有一个足够优秀的男人肯包容她、也肯包容我的孩子，那我真的就算托梦给他也要向他致以我最高的谢意。只要孩子能够好好成长，只要妻子能够幸福，真的，把我忘了，真的没有关系。算了想这些有的没的，还不如好好保持身体健康呢。我也是想要跟妻子白头偕老、看着孩子们成家立业的，我还想着老的时候能够看着子孙后辈然后慢慢养老呢WWWWWWWW。
天呐我怎么这么老气横秋，说太多了，希望十年后的你，能够读到这封为了未来而在不断脑补、大开脑洞的，十年前的我，最真实的想法。这个时光机，就等待着你来开启。后会有期。
大岛XX
19XX年X月X日
看到这封信的时候，说实话，我很震惊。我对老爸没有任何印象，而从老妈那里得到的评论也只是一片溢美之词。只有这封真正出自老爸年轻时候的手笔，他在我心中的形象才立体起来，而不是片面的、有点不切实际般的一个好男人的形象。果然，老爸也是人，虽然在老妈眼中有点神的感觉，但老爸，至少年轻时候的老爸，有很不自信的一面了。这个感觉，让我莫名想起了衣更。这种带有自卑、通过奉献来寻求幸福的感觉，如果说不是巧合的话，那可能真是遗传到我这里、然后我因此看上勤勤恳恳、踏实朴素的衣更了吧。对比起来我远远没有老爸（18岁）细腻，可能是因为我从小跟老妈生活、她强硬的性格耳濡目染影响了我很多。而我对于家庭的执念，是遗传吗？还是童年原生家庭的缺失才导致的呢？Anyway这点我跟老爸虽然没有任何精神上的交流，但父子隔空（落泪）还是达成共识。通篇这封信，真的颠覆了我对老爸的所有期待。我曾经有设想过老爸会不会像住吉先生那样成熟稳重的中年男性的形象，但18岁的他，竟是如此细腻，让我，好听点说是自愧不如。短短时间内，万千思绪涌上心头，我不知道该说什么，但我只知道，这封信，更像是冥冥之中准备好的家书，仿佛神明早就安排好，让18岁的老爸，写信，将所有对于人生理想的规划，通过这种最残忍的方式，传递给他不足18岁的儿子。跟着老妈的生活，我自认为我的外壳足够坚韧。尽管她都是以一种相反的方式，让我感受到了坚强性格的熏陶，但柔韧不足，对比起来真的是完全不足……
当我反应过来的时候，大滴大滴的眼泪掉在纸上，我赶紧把它折好收起来，擦好眼泪坐了下来。老妈也坐在旁边静静地看着我，打开了话匣子。
“在我眼中，你爸爸是最完美的。”老妈的语气变温柔了，我也细细地听她讲。“刚谈恋爱那会儿，他其实挺粘人的。并不是说他不独立，他处理自己的事务、家务事、厨艺，样样都精通。但在学校那会儿，他总是会花时间陪我。我有时候觉得他有点烦人，但现在来看，那才是最值得怀念的。”老妈沉默了一下，又继续跟我说她和老爸的往事。
“我一直不擅长向他表达我的情感，只是一直从他那里索取，无论是他对我的照顾，还是他对我的爱意。但他说我只要不拒绝他就很开心了。你看看，你爸爸都这么完美了，还在担惊受怕什么的，我有时候觉得他比我还像个女生，在感情里。”老妈说着说着笑了出声，但我笑不出来。
“工作了之后，他变得自觉了，很体贴，不主动粘我，就是因为不想打扰我。他怕影响我在公司的前途，真的把所有梦想都隐藏了起来。还在学校的那会儿他有时候就念叨着他那相当平凡的梦想，但我工作之后就从来没提过了，因为我跟他说我在35岁之前一定要当上公司的社长。我没有以这个为要挟让他打消什么成家生子的念头的，我真的一点都没有这种想法……但你爸爸，真的就是老实到，一点都不提这件事了……我后来真的骂他，为什么跟我在一起之后不能自信一点，为什么只是一昧地付出啊，为什么不跟我提啊，我是你女友、是你妻子啊，我不值得信任吗？还是说我没有让你有安全感，你才这样啊……”老妈一边埋怨，一边自责，我赶紧去安抚她的背。
“所以说，裕君。你爸爸是那个从一开始，直到生命的结束，都在为我的幸福考虑的人。虽然在生你之前我是有抱着好好报答你爸爸的这样的念头，但直到现在，我意识到这可能是上天让我赎罪的唯一机会。你爸爸他太完美了，跟我在一起真的浪费了，我才是配不上他的那个。你爸爸被带走了，而我应该早点知道的，我不能逃避的。我过去对他的亏欠，一定要弥补回来的。你是他唯一的骨血，也是我的儿子。只有把你拉扯大，看着你成家立业、实现你自己的人生价值，我才能真正意义上，原谅自己。我已经犯了两次错误了，第一次是对你爸爸，第二次是对你。所以，你真的不用考虑我的幸福，如果我这么颓废的形象影响到你的话，我会克制自己的。我自己一个人能够过得好好的，只要裕君你能够幸福，妈妈就满意了。衣更酱真的是好女孩，跟你爸爸很像，你真的要好好对她……”
没等老妈说完话，我萌生了股股冲动，然后把她的全身揽在怀里，把她的头放在我的胸口处，抚摸她的头发。
“裕……裕君？”老妈感觉很吃惊，我也不知道为什么我会这样。那个时候，我就是想这么做。我一直知道我对老妈只是赌气而已，真的只是想要一个说法，一句道歉而已。我完全没想过要睚眦必报，但我跟老妈一样的，不坦率。我对衣更可以掏心窝，但对老妈，对自己最亲的人（至少名义上），我跟老妈真的是一模一样。既然身为老爸的儿子，如果没有学到一丁点老爸的体贴、细腻的性格，那我这个当儿子的就真的失格了。既然老妈在自责中不肯迈出那一步，就让我来吧。
“老妈，不要说这种话……如果你不幸福，我又何来幸福可言。我只是一直在跟你赌气而已，就只是想听你对我的一句道歉，仅此而已……但没想到老妈独自一人承受了这么多，我也不能这么任性了。我不会干扰你追思老爸的，如果你承受不住的话就跟我说一声吧，我会一直在的。我也不会像老爸那样一声不吭地离开，至少绝不会白发人送黑发人。老妈你也可以多跟我讲讲工作上的事，我也快毕业了，是该接触一下社会了。就算那十几年的母子关系无法重拾，至少还能以朋友关系互相对待，这是我不成熟的想法。但我希望我可以让老妈开心起来、快乐起来，这样老爸在天之灵也会安息的……”
我摆出哄小孩的架势，边说边抚摸老妈的头。虽然有点难为情，我想这是最好的方法去拉近心与心的距离。老妈就像一个听话的孩子，在我怀里一动不动，但我能感受到我的衣服被打湿了。
“裕君……以前那样对你，真的对不起……”
“没关系，都过去了……”
